DENTRO DEL PERRO - Cuentos Cortos, Humor, Política y más

Pertenecer tiene sus privilegios (y sus costos)

2011-11-10T13:05:00.002-03:00

Ya se ha abordado aquí el tema de la anomalía que representa la ciudad de Buenos Aires como "estado autónomo" dentro del contexto de una república federal. No es una provincia, no es un estado cecesionista ni un estado "libre-asociado". Es apenas un municipio demasiado pretencioso.

Hablemos claro, la situación porteña es un contrasentido histórico y constituye la anulación de facto del concepto de federalismo. Recuerdo que una tapa de la revista Barcelona ironizaba sobre las intenciones de la Sociedad Rural diciendo "Hay que retrotraer la situación a 1880" y eso es lo que efectivamente se hizo con la creación de la ciudad autónoma: retrotraer la situación de la ciudad al estado de cosas impuesto por los liberales, desde Rivadavia hasta Sarmiento (y no hablo de calles). Integrar a la ciudad-puerto a la Nación costó una guerra civil, librada entre las fuerzas nacionales bajo el comando de Roca y la presidencia de Avellaneda, y los irregulares porteños, armados y pertrechados por los corsarios británicos, a las órdenes del mitrista Carlos Tejedor. Sólo por la fuerza se pudo poner fin, en aquél tiempo, a semejante distorsión geográfica, política y económica. Dicha integración duró tan sólo 114 años.

Un monumental acto de aparcería política, un vergonzoso toma y daca entre Me*em y Alfonsín, cerró este ciclo. Lo llamamos Pacto de Olivos.

También se ha opinado aquí sobre la pretendida "sofisticación" del electorado porteño, un concepto abiertamente racista que, curiosamente o no, se ha naturalizado en el relato mediático y hasta en la cotidianeidad. El votante porteño se considera mejor, de hecho, que cualquier compatriota suyo de cualquier provincia. Más inteligente, más "fino" en el análisis político que genera su toma de decisiones a la hora de emitir sufragio. Una reverenda estupidez, además de una mentira xenófoba.

El porteño medio podrá considerarse un refinado europeo exiliado en el culo del mundo y rodeado de negros cabecitas que votan por el chori y el vaso de vino. Podrá creer que es un sofisticado árbitro de la política, con altos niveles de información y todo eso. También puede creer en los Reyes Magos. Lo único cierto es que, con la reelección de Mauricio Macri, con un porcentaje altísimo en segunda vuelta, confirmó a todo el país que no es ni refinado ni sofisticado, sino apenas tilingo.

Esa tilinguería tiene costos, claramente. Votar a un millonario inútil para gobernar significó, además de la enormidad de confiar la administración pública a un inepto que sólo puede exhibir retrocesos en los temas principales como la educación y la salud, sino también condonar de manera cómplice el retiro del Estado municipal de la obligación de controlar, fiscalizar e intervenir en las relaciones entre los ciudadanos y el "mercado".

Entre todos los contrasentidos históricos que representa la autonomía porteña, está el hecho de que gobierne en ella un grupo ideológico que representa una corriente de pensamiento que ha causado un genocidio social en los noventa. Aquí en la Argentina, no en Marte. Y que ahora mismo está arrasando Europa. Es decir, los porteño, este mismo año, han elegido ser gobernados por políticas que representan el saqueo, el desempleo masivo, el desguace del Estado y la ley de la selva económica.
Buenos Aires concentra una altísima renta per cápita, pero no produce nada. Y si no capean el desempleo y el caos social, es porque disfruta de las mieles de un Proyecto Nacional que ha puesto al país en una situación de bonanza general. Como un pólipo adherido al cuerpo del país, Buenos Aires sube sin empuje propio y goza de los beneficios del Proyecto del cuál sus votantes han elegido diferenciarse. En una palabra: tilinguería. Claro que esa actitud tiene costos. Y esos costos no se hacen esperar.

Cuando gobierna una ideología para la cuál el bienestar humano tiene interés cero, apenas se rasca la superficie, se nota la descomposición. El "dejar hacer" del estado municipal porteño ante la voracidad de las empresas privadas, rémora evidente de aquél viejo neoliberalismo conservado en formol por el macrismo, mata, perjudica, olvida, pospone. Los ciudadanos están inermes ante el derecho de las bestias ejercido por los grupos empresarios en esa zona liberada que es Buenos Aires. Que se lo pregunten sino al pobre hombre que murió bajo los escombros del edificio de la calle Mitre, derrumbado por la mala praxis de la empresa constuctora que levantaba una torre medianera de por medio. Y a tantas otras víctimas de la ley del más fuerte que rige en la ciudad. No se trató de un desastre natural, sino de la ineficiencia de un estado retirado de sus funciones. Los vecinos del edificio durmieron en la calle y después en los apestosos "refugios" de la ciudad; y lo harán durante bastante tiempo más. Eso sí, Macri y Rodriguez Larreta los acompañaron desde el Twitter.

Resulta bochornoso ver, no sólo la protección cómplice que el Grupo Clarín hace del elenco de inútiles que desgobierna la ciudad (un auténtico aguantadero mediático), sino contemplar cómo un ministro (Montenegro) miente con todos sus dientes para ocultar que NO SE BUSCÓ al hombre que había desaparecido, porque los "técnicos" macristas aseguraban que había peligro de derrumbe, aunque la parte del edificio que no había sufrido el socavamiento de sus cimientos sigue en pie, apesar de una terrible grúa de demolición que no pudo con él. Eso se llama abandono de persona y creo que tiene consecuencias legales.

Los muchachos macristas están habituados a dos cosas, históricamente: mentir y echar culpas hacia otro lado. En este caso, con la muerte de este hombre, sólo queda mentir. Pero quizás estamos todavía a tiempo, Grupo Clarín y Durán Barba mediante, de que sea el Gobierno Nacional el culpable del derrumbe.

De lo que no será culpable el Gobierno Nacional, es de que los porteños hayan votado a semejante inútil, solo para demostrar a todo ese país lleno de negros, http://www.blogger.com/img/blank.gifque ellos son diferentes. Que pertenecen a una elite. Pertenecer tiene sus privilegios, y sus costos.

Lástima que siempre lo pagan los más débiles.

Texto de MP (http://pensando-la-argentina.blogspot.com)

Un dia extraño

2011-09-23T11:35:00.002-03:00

Me dirijo a una clínica que quedaba en un barrio al que nunca había ido en mi vida. Antes de llegar me topo con un ex compañero de trabajo que, me cuenta sorprendido, acababa de ver a otra ex compañera del mismo trabajo, que, descubro después, tenía turno en la misma clínica que yo. Cuando se me dan este tipo de coincidencias, significa que voy a tener un día extraño.

Mientras espero que me atiendan, al octogenario señor sentado a mi derecha le suena el celular repetidas veces y no lo atiende. La señora que está a mi izquierda lo mira como diciéndole algo con la mirada y el señor responde que lo escucha pero que no lo quiere atender. A partir de ahí se trenzan en una amable guerra de anécdotas y yo quedo en el medio de la balacera, incómodo.

Llega otra octogenaria persona, esta vez del sexo femenino, y le cedo caballerosamente el asiento, no tanto por la caballerosidad misma sino para salir del medio de los conversadores. Lo llaman al viejo y me vuelvo a sentar, cansado. Llega una señora, no tan vieja, así que me hice el distraído para no darle el asiento. Pasan veinte minutos y esa señora le pide a una auxiliar que por ahí pasaba si le podía conseguir una silla porque tenía un problema en la pierna y no podía estar parada. Después de quedar como la peor escoria del mundo, me levanto y le dejo la silla excusándome con no haberme dado cuenta. La otra señora me mira con cara de asco.

Salgo de la clínica con mi ex compañera y para saldar mi cuenta de buena persona, hasta ese momento en rojo, la invito a acercarla hasta la parada del colectivo. Cuando estamos subiendo a mi vehículo, una señora en auto con cara de amargada para y pregunta si conocemos la calle Lavalleja, a lo que respondo que no, y mi ex compañera, que ni siquiera sabía en qué provincia se encontraba, le responde de igual manera. La vieja amargada arranca y vemos, paradójicamente, que en su luneta tiene un calco que dice "Dios es mi guía". Pienso en que o cambia de Dios o se compra un GPS. Mi cuenta de buena persona vuelve a estar en rojo.

Después de dejar a mi ex compañera en la parada, noto con resquemor que la luz de tanque vacío está prendida, y con mucho más resquemor todavía, que mi billetera también tendría que tener esa luz para avisarme que no tengo un mango. No sé si acelerar o andar despacio para ahorrar nafta, así que no hago ni una cosa ni la otra. Postergo la reunión que tenía para ir hasta lo de mi madre que me quedaba, digamos, de paso, a ver si conseguía algún billete como para poder cargar algunos litros de dinosaurio estrujado, pero apenas entro mi vieja me pregunta si tengo un Sarmiento para prestarle.

Le muestro, desahuciado, mi billetera sin próceres y me doy la vuelta, sin saludar. En eso se me ocurre una gran idea: dirigirme a la estación de servicio de siempre, llenar el tanque y pagarle con mi tarjeta de crédito, que sé que tiene menos margen disponible que yo ganas de hacer dieta y así, una vez rechazada la operación con el plástico y jurarle que no tengo efectivo, que el tipo me diga "bueno, traéme la plata después". Total, ¿qué va a hacer sino? ¿Sacarme la nafta con una manguera y hacer esperar a la cola de clientes apurados? Sí. Exactamente eso. Es increíble como una idea es genial en la teoría y execrable en la práctica. Me pregunto a cuántos genios le habrá pasado lo mismo.

Me voy, notoriamente siendo objeto de insultos hacia mi madre, que de alguna manera se lo merece por no tener unos pesos para prestarme, y llego hasta el garage. Dejo el auto en la entrada con la nafta justa como para que lo estacionen y nada más y, previa suspensión de la reunión por mensaje de texto, me dirijo a mi morada para descansar después de un día extraño.

La última función

2011-09-05T17:12:00.002-03:00

De chico, a la distancia la medía en carpas de circo. Si desde Capital iba hacia provincia y pasaba una carpa de circo, estaba lejos. Si pasaba dos, estaba muy muy lejos. La casa de mi tía Isidora quedaba a poco más de una carpa de circo desde San Telmo. En cambio, el chalet de Diego Armando Sánchez, en Berazategui, quedaba a más de dos carpas de circo. Hasta ahí íbamos a trabajar todos los días con mi viejo. Fueron tres semanas del caluroso enero de 2002 durante las cuales construimos una medianera y una parrilla y pusimos un piso completo en el fondo.

En ese entonces, a los doce años, lo que menos quería era malgastar mi tiempo en ayudar a mi viejo con su trabajo, pero había algo en el aire, en la cotidianeidad familiar, como nunca antes, que me impedía oponerme. Sentía que lo debía hacer, que no me quedaba otra. Mi vieja me despertaba bien temprano, tipo siete, con una taza de mate cocido caliente y un pedazo de pan y quince minutos después estaba con mi viejo en la avenida Paseo Colón esperando el 159 que nos llevaría hasta lo de Sánchez.

Nunca pude dormir en el colectivo, ni siquiera a esa edad y con todo el sueño del mundo. Encima mi viejo era una persona de pocas palabras, así que solo me quedaba la ventanilla y lo que ella me mostraba durante ese largo viaje: edificios, el puente, monoblocks, casas bajas, una carpa de circo, ranchos, descampado, otra carpa de circo, casas bajas, un parquecito y ahí nos bajábamos, justo enfrente de la casa de Sánchez.

Hasta algunos meses antes, mi viejo había tenido ayudantes, como el negro Moreira, que para las fiestas se fue a su Uruguay natal y nunca más volvió, o el gordo Domínguez, que dejó su departamento de San Telmo y se mudó a Ituzaingó, creo, y otros tres más de los cuales no recuerdo sus nombres ni sus destinos. La cuestión es que para después del 31 mi viejo quedó solo para trabajar y me pidió que le diera una mano. No era mucho lo que yo podía hacer, pensaba, pero después, al terminar la obra, me di cuenta de que las simples tareas que realicé le ahorraron un montón de tiempo. Dos días de trabajo, por lo menos, según mis cálculos.

Diego Armando Sánchez, el dueño de la casa, tenía una agencia de quiniela que estaba enfrente de nosotros, y a su vez, según me enteré después por mi tío Juan, también trabajaba, entre comillas —así lo dijo— en un ministerio. Mi viejo, entre mezcla y ladrillos, me contó que a fines de los ochenta él le prestaba plata a Sánchez y que ahora el tipo tenía una agencia, un chalet y que nosotros se lo acondicionábamos por dos mangos. “Lo que es la vida”, dijo después de un largo suspiro.

Para cuando terminamos la medianera, el paisaje de la ventanilla había empezado a cambiar un poco: los ranchos estaban más amontonados, en los descampados algunas personas habían armado unas casillas precarias y la segunda carpa de circo estaba en pleno desarme. “Al menos ahora el viaje va a ser más corto”, dije y me auto celebré la ocurrencia porque miré a mi viejo pero él seguía con la vista perdida hacia el frente. De todas maneras no iba a entender el chiste, me consolé.

Ahora que lo pienso, el viaje de ida no era tan terrible, al menos no tanto como la vuelta; al cansancio por el trabajo del día se le sumaba el hecho de tener que viajar parados y encima, como casi siempre volvíamos de noche, el paisaje afuera se limitaba solamente a algunas lucecitas aquí y allá, por lo menos hasta llegar al puente, pero para ese entonces ya quedaba poco viaje hasta llegar a casa, donde mi vieja empezaría a decir que la plata no le había alcanzado, mi viejo le contestaría que él a la plata no la cagaba y luego discutirían durante largo rato. Así había sido el último mes, incluso durante las noches del 24 y el 31 de diciembre.

Un día, cuando faltaba poco para que termináramos todo el trabajo en el chalet, apareció Sánchez y dijo que quería la medianera más alta y con vidrio cortado arriba. Después de regatear el precio por el trabajo extra, nos ofreció llevarnos a casa en su auto porque tenía que pasar por la agencia. Ese día volvimos temprano, de día. Me acomodé en la cómoda butaca trasera para disfrutar el viaje de vuelta como nunca antes. La segunda carpa de circo ya era historia, al igual que el descampado, que ahora estaba poblado de casitas y chicos que corrían, perros, ropa colgada y algunas montañas de basura. Sánchez le hablaba a mi viejo, que solo se limitaba a asentir con la cabeza y a esbozar una leve y falsa sonrisa.

Terminamos de poner el último pedazo de vidrio alrededor de las cuatro de la tarde de un viernes de fines de enero. Acomodamos todo, guardamos las herramientas, Sánchez le pagó a mi viejo y nos fuimos a la parada del colectivo. Mientras esperábamos que viniera, pensaba en que la primera carpa todavía seguía en pie y le pregunté a mi viejo si alguna vez había ido al circo y me dijo que sí, cuando era chico y que le había gustado, que había visto a un oso andar en bicicleta. No entendió la pregunta como un interés mío por ir, así que yo también me hice el tonto y miré hacia el parque donde había unos chicos jugando a la pelota.

Vino el colectivo y por suerte había varios lugares libres. Nos sentamos en los últimos asientos, en esos cinco que están juntos al fondo. Hacía calor, así que abrí levemente la ventanilla para que entrara un poco de aire. El vientito me despejaba los pelos de la frente y la sensación era muy agradable, como de despreocupada libertad. Ahora lo pienso y era la satisfacción de haber terminado el trabajo y la vuelta a mis vacaciones, más merecidas que nunca.

Llegamos hasta la primera carpa de circo, la que estaba cerca de la casa de mi tía, y me llamó la atención el cartel que decía “Última funsión”, con ese, pero no por la falta de ortografía, que recién ahora, al recordarlo, descubro con gracia, sino porque desaparecía, pensaba yo, mi última oportunidad de conocer el circo. Pero para mi sorpresa, mi viejo se paró de repente y tocó timbre.

Esa fue la primera y única vez que fui al circo. Mientras duró el espectáculo me olvidé del mundo. Del trabajo, de las vacaciones, de las casillas precarias, del puente, de mi vieja, de todo. Recién cuando terminó y nos volvimos a subir al colectivo pensé en que habíamos gastado plata que nos hubiera podido servir para otra cosa más útil y se lo dije a mi viejo a pocas cuadras de casa. Él me miró con una sonrisa, me acarició la cabeza y no dijo nada, como siempre.

Mensaje para los que votaron a Macri y para los que no

2011-07-26T15:57:00.002-03:00

Quizás tu vieja, ama de casa, no podía recibir una jubilación porque no tenía los aportes necesarios. Ahora puede, y si bien la plata no es mucha, ayuda. Macri votó en contra de tu vieja porque siempre estuvo en contra de la estatización de las AFJP.

Quizás tu abuela, enferma, no podía atenderse en una prepaga porque no la aceptaban por su enfermedad pre-existente al momento de la afiliación. Ahora puede. Macri votó en contra de tu abuela, porque siempre estuvo a favor de los empresarios.

Quizás tu hermanito, alumno de 4to C, quería estudiar en una escuela digna. Pero no puede. Macri bajó el presupuesto en educación pública y además lo sub-ejecutó. Macri está en contra de tu hermanito porque le interesa solo lo privado.

Quizás el padre de tu amigo, enfermo, quería no sentir frío mientras durara su internación en el Borda. Pero no puede. Macri no soluciona el tema del gas desde hace 4 meses. Macri está en contra de tu amigo y su padre, porque no le preocupan quienes no votan.

Quizás vos, buena persona, querés que la gente que vive en la calle la pase mejor. Pero no se puede. Macri armó un grupo para sacarlos a patadas. Macri está en contra de los pobres y sus derechos básicos.

Quizás tu hermana, inteligente, quería usar el dinero del presupuesto para mejorar la calidad de vida de todos. Pero no se puede. Macri gastó todo en bicisendas y en una Policía que no hace nada. Macri está a favor de sus amigos empresarios de la construcción y de la propaganda efectista.

Quizás tu tío, exigente, quería dirigentes inteligentes, capaces y preparados. Pero Macri casi se muere atragantado por un bigote postizo, necesita que le digan qué decir al oído y rechaza todo debate. Además él y su equipo se preocupan más del marketing que de los verdaderos problemas de la ciudad.

Quizás todos en tu entorno están hartos de la corrupción. Macri está procesado (con confirmación de Cámara, o sea, nada de persecución política de jueces oficialistas) por haber montado un aparato de inteligencia para espiar a familiares y opositores. Además, le cedió un negocio al Grupo Clarín por casi 300 millones de dólares para proveer computadoras a los alumnos cuyo precio real es tres veces inferior. Como si fuera poco, encargó una campaña sucia para desprestigiar a su rival días antes de los comicios.

Entiendo. No te gustan los K ni 6-7-8. ¿Pero porqué votar en contra de tus propios intereses y en los de tus seres queridos? Ya tuviste cuatro años de demostraciones. ¿Realmente necesitás cuatro más solo para probar tu rechazo? Todavía estás a tiempo de reconsiderar tus prioridades.

Y si votaste a Filmus, sabé que no alcanza sólo con eso. Hay que intentar convencer, con pruebas y hechos, sin soberbia y con autocrítica, a todo aquel que haya votado al peor dirigente de la historia para que cambie su punto de vista por uno más equitativo, honesto e inteligente.

Que sepan que la crisis del 2001 llegó por acciones a las que Macri adhiere.
Que sepan que detrás de la buena onda y la sonrisa solo hay falsedad.
Que sepan que los globos, tarde o temprano, explotan o se desinflan.
Que sepan que no estarán votando contra los K sino contra ellos mismos.
Que sepan.

Cosmética mata política

2011-07-15T09:56:00.004-03:00

A raíz de la columna en Página/12 de Fito Páez –que a partir de ahora es solamente Fito para mí–, surgieron un sinfín de voces hipócritas señalando lo condenable de sus apreciaciones supuestamente anti democráticas. ¿Qué hay de anti democrático en expresar una opinión sin el típico maquillaje al que nos tiene acostumbrados el PRO?

A Fito, según entiendo, no le dan asco los votantes, le da asco Macri. El mismo asco que sentimos todos aquellos que nos interesa algo más que nuestro propio culo y por eso nos cuesta aceptar el resultado del domingo pasado. Es asco y también decepción. Decepción por ver como tapan con globos de colores una gestión espeluznante y casi la mitad no se da cuenta, o peor aún, se da cuenta e igual lo vota.

Me da asco que los internos del Borda no tengan gas en invierno. Me da asco que los colegios públicos se caigan a pedazos. Me da asco que los hospitales públicos no tengan los insumos necesarios. Me da asco que saquen a patadas a la gente en situación de calle. Me da asco que se le otorgue un gran negociado a Clarín a cambio de inmunidad mediática. Me da asco que cierren centros culturales. Me da asco el PRO y todo lo que representa.

¿Soy anti democrático por eso? Sólo ejerzo, al igual que Fito, mi libertad de expresión, ésa por la que tanto se preocupan los grandes medios, ésa por la que tanto se defendió a Vargas Llosa, ésa por la que los columnistas de La Nación pueden decir las barbaridades que dicen a diario, ésa por la que Clarín puede publicar información mentirosa y tendenciosa. Bienvenida sea la libertad de expresión.

A los hipócritas que se ofendieron por lo que dijo Fito, solo me queda decirles que se saquen los globos amarillos de enfrente y traten de ver que si se defiende lo público, si se solucionan los problemas de base, si se avanza en la búsqueda del bien común todos vamos a estar mejor. Ellos y nosotros. Ricos y pobres. Claros y oscuros.

Si no lo pueden ver, o no quieren verlo, voten al estúpido que se puede morir tragándose un bigote postizo, voten al hijo de papá que nunca trabajó, voten al garca que deja un tendal a su paso, voten a quien odia a los inmigrantes, voten a quien privilegia a los que más tienen, total, más temprano que tarde, el búmeran va a volver y les va a pegar donde más les duele: el bolsillo, tal como hizo el padre putativo de quien hoy es el beneficiario de sus votos egoístas.

Descendieron a River

2011-06-28T10:58:00.007-03:00

Es domingo alrededor de las cinco de la tarde y yo estoy mirando la tele incrédulo, pasmado y con un gran sentimiento de impotencia. Veo como el equipo de mis amores desciende de categoría por sus propias limitaciones, pero también por esa mano negra que siempre se posa sobre el deporte más lindo del planeta.

Corrupción, errores, desaciertos e incapacidad llevaron al Club Atlético River Plate hasta el borde del abismo, pero fue un árbitro, pagado por vaya a saber quién, que lo empujó descaradamente hacia el vacío. Y River cayó, no había otra posibilidad, ni aun luchando como luchó.

¿Por qué nadie, entre todos los involucrados, es decir, futbolistas, dirigentes, periodistas, etcétera, dice, con todas las letras, que Pezzota es un ladrón hijo de mil puta? ¿Qué otra prueba se necesita para afirmar que ese árbitro tenía órdenes –o al menos propia intención- de perjudicar a River?

Algunos dirán que todo el mundo se equivoca, lo cual es cierto, pero ¿se puede tomar como equivocación el clarísimo penal a Caruso no sancionado, siendo que el árbitro se encontraba a tres metros de la jugada, sin nadie que obstaculizara su visión? Solo un necio o alguien con sus facultades mentales alteradas podría.

Además, es sugestivo, cuanto menos, que este árbitro fuera también quien beneficiara a Olimpo -competidor directo de River para evitar la promoción- contra Quilmes en la última fecha del campeonato. ¿Casualidad? Por supuesto que no.

Como fue un club grande el que descendió se habla de la transparencia en la definición. ¿Qué transparencia? River Plate fue perjudicado alevosa e intencionadamente por un poder que encontró en la figura del impresentable Sergio Pezzota a su mano ejecutora. Así, lisa y llanamente.

Reconocer la deshonesta actitud del árbitro llevaría a investigar quién o quiénes “motivaron” su proceder y con qué intenciones, pero en un ambiente donde prima lo oscuro y lo sospechoso es imposible que alguien decida tomar la iniciativa que corresponde.

Y yendo hacia atrás, hacia los orígenes de esta debacle institucional, ¿por qué no se investiga la relación entre el por entonces presidente de River Plate, José María Aguilar y la empresa que televisaba en exclusiva los partidos de fútbol, es decir, TyC Sports, del Grupo Clarín? Es sabido que periodistas de esa señal tenían prohibido hablar mal de ese delincuente, como también es sabido que se le adelantaba dinero de la televisación para que Aguilar tapara el desfalco que estaba cometiendo en el club.

Después surgen muchas situaciones incomprensibles más: la designación, para evitar el descenso, de un técnico que descendió a tres equipos diferentes, por ejemplo; la compra de jugadores sin méritos suficientes para vestir la camiseta de la banda roja; y lo peor, la tolerancia dirigencial, con Passarella a la cabeza, para quienes demostraron, a fuerza de actuaciones y resultados, que no conducían a River por el camino correcto.

Las chances de zafar del descenso fueron muchas y el equipo las fue desperdiciando una por una hasta llegar al borde del abismo como dije antes, y ahí se quedó para que cualquier hijo de puta viniera y lo empujara, como finalmente sucedió.

Descender no es la muerte de nadie, pero cuando te despojan de justicia, te morís un poco. Ahora solo quedan dos cosas. Primero, renacer y refundar el club para llevarlo nuevamente a la gloria y segundo, exigir justicia para quienes llevaron a River a esta situación, para que nunca más le vuelva a ocurrir a ningún otro club, excepto a Boca Juniors, claro.

Néstor, gracias de nuevo

2011-04-27T15:19:00.002-03:00

No soy de los que estuvieron con Néstor desde la primera hora. El noventismo había minado mis esperanzas, como a tantos otros, así que desde mi postura de “izquierda” quería que se fueran todos, que hubiera una renovación, y él, en ese momento, para mí, no representaba justamente esa renovación. Lo que yo y otros tantos no sabíamos era que Néstor estaba esperando su momento para producir eso que tanto anhelábamos aquellos que queríamos —y queremos— que las cosas sean más justas de una vez por todas.

Empezó de a poco ganándose mi respeto, y en menor medida, mi confianza, hasta que tuve que sucumbir ante la evidencia, la evidente evidencia de un país en marcha que se inclinaba para el lado de la educación, de la dignidad, de la distribución, de los derechos humanos, de la industria nacional, de la unión latinoamericana y muchos etcéteras. Recuerdo también, no sin vergüenza, que hasta llegué a cuestionar el modo en el que él llevaba a cabo las cosas. Después, no mucho por suerte, comprendí el porqué y hasta lo festejé —lo festejo—.

¿Acaso había —hay— otro modo de pelearle a los poderosos de siempre?

—Disculpe señor Magnetto, ¿podría usted dejar de manipular la información en pos de sus intereses y el de sus patrones?
—Emmm… ¡No!

¿Acaso había —hay— manera de tocar poderosos intereses sin recibir intentos de desestabilización?

—Disculpen señores de la Sociedad Rural, ¿podrían repartir un poco las obscenas ganancias que tienen gracias al usufructo de la tierra, que le pertenece a toda la Nación?
—Emmm… ¡No!

Néstor fue cómo tenía que ir y no de otra manera. Por eso fue condescendiente al principio —¿o se podía hacer otra cosa con solo el 22% de los votos encima?—, y vehemente después. Eso se llama estrategia. Los moralistas sin moral seguro le pondrán otro nombre, pero es estrategia, la única, la necesaria para empezar a limpiar la catástrofe engendrada por el Proceso, por Alfonsín, por Menem y por De la Rúa.

Y en el preciso momento de irse, cansado pero con la satisfacción del deber cumplido, provoca que miles y miles de jóvenes lo despidan soñando. Soñando con eso que en los noventa parecía imposible: un país justo, soberano y libre. Esos mismos jóvenes que antes miraban para otro lado y hoy les dicen a sus padres que dejen de creerle a Clarín, que se saquen la venda de los ojos y miren hacia adelante porque hay futuro.

¿Faltan muchas cosas por hacer todavía? ¡Claro que falta! Pero ahora nos toca a todos nosotros pelear por mantener el rumbo, apoyando a Cristina para lograr que el sueño de millones se convierta en realidad. Eso, solamente eso, es la mejor manera que tenemos para agradecerle a Néstor Kirchner el haber dado la vida por una idea de país que otros nos supieron arrebatar sin que nos diéramos cuenta.

El soldado

2011-04-02T11:11:00.001-03:00

No puede ser que no tengas frío la concha de tu madre. Yo me estoy congelando. Encima ese abrigo de mierda que tenés es re finito. La verdad es que no sé cómo hacés, pero bueno, cosa tuya. A mí los capos me dieron esta campera. Tocá, tiene corderito adentro. No, gratis no hay nada. Tuve que prometer no decir nada sobre el depósito que tienen escondido. ¿Cómo que qué hay en el depósito? ¿Qué va a haber? Comida, cigarrillos, chocolate, botas, de todo. Es como un almacén. Igual ojo, no es que me parezca bien lo que hacen, pero tampoco me los quiero poner en contra. Vos ni una palabra de esto a nadie, ¿me oíste? Si se enteran de que ando ventilando el secreto me van a cagar la vida. Confío en vos. No me cagués.

¿Lo conocés al gordo Galíndez? Dicen que intentó buchonear a los superiores y al otro día apareció muerto. Supuestamente su jeep fue alcanzado por un misil inglés, ¿pero qué querés que te diga? Para mí lo boletearon los capos. Imáginate el quilombo que se puede llegar a armar si se sabe lo de ese depósito. En fin. ¿En serio no tenés frío? Qué hijo de puta que sos. Ojalá yo tuviera tu termostato. Si no fuera por esta campera estaría frito, bah, congelado mejor dicho.

Igual lo que más me molesta de estar acá arriba, en esta montaña roñosa, no es el frío, es la falta de música. ¿No te gustaría escuchar una buena cumbia ahora por ejemplo? ¿No? A mí sí. Es más, decí que este agujero es muy chico sino hasta te mostraba como bailaba antes de que me tocara la colimba. Pura joda. Yo salía todos los fines de semana, hasta que bueno, en el sorteo me fue como el culo. 723 me tocó. Odio ese puto número. La única vez que salgo sorteado, de premio hay una colimba seguida de guerra contra una potencia mundial. ¿Podés creer tanta suerte? No te rías, no seas hijo de puta que a vos no te fue mucho mejor.

Qué plato. Al menos conversamos y nos reímos. Menos mal que te mandaron acá arriba conmigo, así no me aburro tanto. Imáginate lo que era esto: solo, cagado de frío y ese chiflido del viento como único ruido. Con decirte que hasta prefería que cayeran los gurkas a masticarme la cara con tal de tener un poco de entretenimiento. Sí, así dicen. Son despiadados, así que si alguna vez te cruzás con uno metéle un corchazo en la frente sin mediar palabra. Igual dejáme decirte que ese fusil que tenés parece de hace cien años. ¿Probaste si funciona ya? Probálo, no seas boludo. Creéme que si tenés un gurka enfrente lo único que vas a desear es que te funcione el fusil. ¿El mío? Nada que ver. Vos lo ves medio oxidado pero es una masa, así que no me jodás o te pego un tiro en el lunar ese que tenés en el pómulo. Ahora que te miro bien me hacés acordar a un amiguito que tenía cuando era chico. Atilio se llamaba. En fin.

No. Todavía no podemos bajar. Los capos me dijeron que no me moviera hasta que mandaran el relevo y ya sabemos lo que pasa si desobedecemos. ¿Pero sos boludo o te hacés? Nos llevan con el pelado Lamberti, eso pasa. Y el pelado Lamberti te hace pelar papas y después te culea y yo no estoy para que me rompan el orto, por eso me quedo. ¿Está claro? Bajá vos si querés, pero yo me quedo. ¿Por qué te creés que el negro Puebla renguea? Sí, él dice que lo balearon en la pierna, pero la verdad es que Lamberti se lo culeó. Pedíle al negro que te muestre la herida y vas a ver cómo se hace el boludo. Así que acá nos quedamos y no se habla más del asunto.

Qué frío la puta madre. ¿Cuánto hace que estamos acá arriba? ¿Tenés idea? Estoy podrido de comer estas raíces asquerosas. ¿Cuándo va a llegar el relevo? Sos un boludo, ¿ves? Ahora me hiciste dar ganas de bajar, la concha de tu madre. Hasta hace un rato estaba lo más bien, pero tuviste que abrir la boca. Encima me dio hambre. Qué ganas de comerme un asadito. O un pollo al horno como los que hacía mi vieja. ¿Y a vos? ¿Qué te gustaría comer? Ja. Sos medio raro chabón. Pudiendo elegir cualquier manjar del mundo elegís un guiso de arroz. Eso lo podés comer abajo, en los cuarteles, cualquier día. Es más, el pelado Lamberti los prepara de lujo. Si querés le podés decir que te haga uno y después vos le pagás con el culo. No te calentés, te estoy jodiendo.

Y bueno, ¿qué querés? Acá no pasa nada y yo me aburro. Y cuando me aburro hablo como un hijo de puta. A propósito, ¿te diste cuenta de que hace días que no se escuchan bombas ni tiros, ni se ven aviones siquiera? Menos mal que te mandaron acá arriba conmigo, sino no sé qué haría.

Sobre el diputado Alfredo Olmedo

2011-02-18T09:46:00.004-03:00

Desde hace un tiempo tengo ganas de escribir una nota periodística sobre el diputado Alfredo Olmedo. Quién es, de dónde viene, cuáles fueron sus proyectos, etcétera. Sin embargo, hay en su personalidad algo que me impide hacerlo. Tardé en descubrir qué era, pero después de ver algunos videos en donde aparece finalmente pude darme cuenta: la nota debía contener mucha opinión y casi nada de datos duros. Es de la única manera que puedo escribir sobre Olmedo. Sí. Soy un limitado, sepan disculpar.

Pero un periodista no puede andar dando opiniones sobre personas públicas así como así. No señor. No está bien. Tampoco se puede andar inventando. Claro que no. En periodismo, así al menos me enseñaron, sólo se opina responsablemente en columnas de opinión –valga la redundancia- y jamás se debe publicar una información que no se pueda contrastar. Sí. Ya sé que grandes medios lo hacen, pero eso, técnicamente, no sería periodismo.

Casualmente, ayer estaba en un bar cuando de pronto en la televisión apareció el sujeto en cuestión y un joven que estaba en la mesa de al lado dedicó unas palabras poco amigables para con el diputado de la campera amarilla. ¿Qué mejor manera de hablar de Olmedo que haciendo pública la opinión de un ciudadano?, me pregunté y posteriormente, con mi mejor cara de periodista, le solicité una entrevista.

“Dice estar contra el matrimonio igualitario pero lo hace sólo para ocultar que es un puto de mierda que le encanta ser penetrado por los toros que tiene en su campo. Con esa vocecita de gay que tiene y su tonada campechana quiere hacernos creer que es un tipo honesto con valores, pero en realidad es un sorete mal cagado que se llena los bolsillos haciendo trabajar a la gente en condiciones infrahumanas. Quiere ser gobernador de Salta el muy hijo de puta para poder seguir haciendo negociados turbios y para tener la impunidad que caracteriza a los mafiosos como él.

“Dice que tiene la cola cerrada, pero es porque ya no le entran más cosas al reprimido éste. Encima le garpa al sucio de Niembro para que hable bien de él. Es de no creer que un tipo tan ignorante y tan despreciable haya podido acceder a un cargo público. Esto nos tendría que motivar a replantearnos como sociedad, porque si esta mierda humana puede llegar a ser gobernador, quiere decir que todavía nos falta aprender mucho.

“Ojalá, y por el bien del país, espero que a esta toalla femenina usada le vaya muy mal en todo lo que emprenda, no sólo a nivel político, sino también a nivel empresarial con su puta soja. Me cago en él y en toda su familia”, dijo Pablo.

Cuando el entrevistado se hubo calmado y a modo de agradecimiento por sus palabras, le invité la consumición. Un tipo de otra mesa que aparentemente había estado escuchando todo, se arrimó y me dijo: “¿Querés que opine sobre Macri?”. Será la próxima amigo –le contesté- ya tengo la nota que quería.

Quedido gan diadio agentino

2011-01-27T10:35:00.001-03:00

Mi nome ez NyC, nazí el ventizete de otube del año pazado. Zí, teno tez mezez de vida nomáz. ¿Vite? Ya zé habar y equibir como voz, anque dizen que voz equibíz azí poque etáz neviozo, como dezía mi papá. ¿Qué te paza? ¿Tené pobemaz? Contáme.

Yo no teno mucha eperenzia en eta vida, pero te tené que tanquilizar tontito. Me dijeron que voz no queréz que mi mami zea pezidenta de nuevo, pero beno, no’e para tanto. Zon cuato añito máz nomáz.

¿Poqué no pobáz ota etategia? Yo no zé mucho de eto, pero tal vez zi empezaz a hazer perodizmo pozta te zentiz mejor. O anque zea fijate zi te podéz zinzerar. Yo que teno tez mezez de vida nomáz ya me di quenta de que ezo de independente ez cuaquiera. ¿Voz penzáz que laz perzonaz ze lo creen? Zoz máz inozente que yo.

Beno amigo, ¡fueza! No me bajez loz bazoz eh. ¡Ah! Antez de depedime te quedía decir que no te gaztez con Zanz ni con el zabiola, no tenen chanze ezoz, pozta. Pobá con oto, anque no hay muchaz pozibilidadez pero beno, con ezoz doz vaz mueto zeguro.

Zabemoz que loz juezes aditoz a tus dólarez zon lo útimo que te queda, pero un día ze te van a acabar, azí que peztá atenzión, te ene pede dezaparezer.

Ahora zi me voy. Zaludoz a Mañeto, a Enetina y a todoz loz pediodiztaz independentez. Chizte. No te enojéz, no zeaz cabón.

Aníbal, te bancamos

2011-01-12T09:44:00.003-03:00

Foto: http://hombremuerdeperro.blogspot.com

No sé si hacía falta decirlo, pero en momentos donde los grandes medios quieren poner en duda la continuidad de Aníbal Fernández en este gobierno, desde acá, humildemente, y siguiendo el ejemplo de Hank, digo YO LO BANCO A MUERTE.

Y lo banco no sólo por su gestión y dedicación para con este proyecto, sino también porque Aníbal dice las cosas como las tiene que decir, en el momento que las tiene que decir, le guste a quien le guste, esté enfrente el Papa, cualquiera de los mercenarios periodísticos del Grupo Clarín o La Nación o quien carajo sea.

Pero además, lo banco por cosas como ésta:

Porque Aníbal habla el idioma del pueblo, pero con una personalidad y una retórica muy difícil de encontrar en otros políticos.

Macri, aprendé. Te falta mucho.

Aníbal, te banco a muerte.

No se lo decimos más

2010-12-22T15:56:00.003-03:00

Che gorila, che gorila, no se lo decimo’ más, si la tocan a Cristina, que quilombo se va’rmar.

Si, ya sé, parece una linda cancioncita pero es mucho más que eso, eh. Esa cancioncita, como vos le decís, refleja exactamente, así con su simpleza y todo, lo que sentimos en estos momentos los que estamos comprometidos con este proyecto, así que yo que vos tendría cuidado con andar armando maniobras raras, lo digo en serio, mirá que vamos a salir a la calle y vamos a dar vuelta todo si es necesario, no jodás. Va para vos cabezón y para vos también gordita, no jodan.

Porque nosotros no queremos bardo, queremos paz, ya pasamos por muchas fuleras para andar otra vez en el quilombo, pero que eso no te confunda, no señor, si tenemos que salir a defender a la presidenta vamos a salir, no te quepan dudas, y le vamos a poner el pecho a las balas y te vamos a cagar a cascotazos.

Una cosa es decir que los jueces te persiguen, pero otra cosa es meter la cola de diablo que tenés entre los desesperados, con eso no se jode, posta. No me importa cuán confundidos estén los vecinos, como les decís vos, sí, ahora te hablo a vos Micky Vainilla, no importa cuánto bardo quieras armar, vamos a salir a la calle y te vamos a enfrentar a vos, a tu policía de juguete y a cualquiera.

Estamos hartos de las mentiras de los medios cipayos, pero somos democráticos, así que digan lo que quieran total, por suerte, muchos ya se dieron cuenta, pero no se zarpen, no se agarren del codo porque hay un límite y ese límite es querer sacar a Cristina del lugar que se ganó en buena ley y que mantiene en mejor ley todavía. Se la tienen que bancar, como mínimo, hasta octubre del 2011 y si vuelven a perder, porque nosotros estamos seguros que van a volver a perder porque son un rejuntado de impresentables, ustedes lo saben pero quieren demostrar otra cosa y por eso arman los bardos que arman, tan truchos, tan berretas que se da cuenta hasta un pibe de diez años, les decía gorilones, que si vuelven a perder, se la van a tener que bancar cuatro añitos más, y corre la misma advertencia, no se lo decimos más, si la tocan a Cristina, no saben el quilombo que se va a armar. Posta.

Macri y la discriminación

2010-12-10T13:48:00.012-03:00

El desalojo del Parque Indoamericano —que provocó hasta el momento tres muertes— deja al descubierto, una vez más, el profundo espíritu discriminatorio de gran parte de nuestra sociedad, desde Mauricio Macri, pasando por su jefe de Gabinete Horacio Rodríguez Larreta, hasta llegar al más ignoto de los habitantes de esta tierra.

Como es de conocimiento público, el jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires no dice (casi) nada sin la venia de sus asesores, pero en este caso particular, lo que Macri piensa es lo que sus consejeros le dijeron que le conviene decir para endulzar los oídos de los miles de votantes racistas que pueblan los padrones electorales. Si alguien tiene alguna duda sobre esta última aseveración, que se dirija a los comentarios de las notas relacionadas en Infobae y La Nación.

La xenofobia, es decir, el odio u hostilidad hacia los extranjeros, quizás sea la palabra que más suena en estos momentos a la hora de ilustrar lo sucedido en Soldati, sin embargo la situación dista de emparejarse fielmente a esa definición: la gente discrimina por el aspecto, no por lo que dice el campo de Lugar de Nacimiento del DNI. Un boliviano rubio de ojos celestes deja de ser boliviano para el discriminador.

Si el odio fuera hacia los extranjeros, los europeos blancos, por ejemplo, deberían sufrir la misma hostilidad y eso en la vida cotidiana argentina no sucede. Es más, existe una llamativa paradoja que Alejandro Grimson, antropólogo del Conicet, detalla magistralmente: “los descendientes de los pueblos que vivían en América antes de la llegada de los colonizadores son considerados por los más poderosos descendientes de los europeos como inmigrantes”.

Tanto Macri como la “mayoría” de los vecinos entrevistados en los noticieros de la noche culpan a bolivianos, paraguayos y peruanos de “usurpar” el espacio público y sostienen que hay millones de argentinos que pagan sus impuestos —argumento tan vacío como irritante— y que sin embargo no tienen techo propio. ¿Qué hubieran dicho si los que ocuparon el parque hubiesen sido compatriotas comprobados? Lo mismo, pero cambiando los gentilicios por calificativos como villeros, vagos y delincuentes.

Ahora, desde los sectores dominantes, se quiere poner en tela de juicio la actual Ley Nacional de Migraciones, quizás la más progresista del mundo, y los hechos del Parque Indoamericano le vienen como anillo al dedo a esa lacra que opera desde las sombras: en vez de una ley con derechos humanos quieren una ley para humanos de derecha.

Mientras tanto, la prensa de siempre, la que alguna vez tituló que a Kosteki y Santillán los mató la crisis y no la policía de Duhalde, ahora se encarga de señalar a los responsables políticos bajo exiguas palabras como Gobierno o Estado, sin aclarar que se refiere a los dirigentes de la Ciudad de Buenos Aires y no a los de la Nación, total, es mejor que el estúpido lector apunte sus dardos al enemigo del medio que manipula y tergiversa.

No hay instrumento musical de papel que pueda disfrazar la realidad por siempre, eso está quedando más claro que nunca, pero que los muchachos del monopolio informativo se esfuerzan, se esfuerzan, no se puede negar, incluso están dispuestos a pagar el precio del ridículo. La chequera del dueño es grande y es impermeable a la sangre.

Para terminar, un fragmento de una entrevista radial que el periodista anti K Ernesto Tenembaum le hizo a Mauricio Macri a raíz de los acontecimientos que inspiraron esta nota:

Tenembaum: ¿Qué notó en este caso del Parque Indoamericano?
Macri: Una ausencia total del Estado.
Tenembaun: Pero Macri, usted es el Estado en este caso.
Grillo: Cri-cri.

La chica del pub

2010-12-07T11:45:00.004-03:00

A Graciela la conocí en un pub, en la barra, esperando por un trago. Tenía una minifalda que rajaba la tierra y una camisita blanca cuyo primer botón abrochado levantaba sus pechos de modo tal que parecían dos pelados asomándose. Me acerqué atraído por su despampanante belleza. Cuando el barman le alcanzó un variopinto trago largo, le dije que iba por mi cuenta, decorando la escena con un gesto entre estúpido y galante. Me pagó la generosidad con una sonrisa cuya falsedad se notó tanto que hasta hizo caer la bolsa en Wall Street.

La situación, lejos de desanimarme, me motivó a conquistarla como si se tratara de una cuestión de honor, de vida o muerte. Cuando se dispuso a abandonar la barra, me acerqué aún más y mirando a una chica que acaparaba todas las miradas masculinas, dije.

–Esa que está ahí, si te fijás bien en los pies, tiene el segundo dedo más largo que los demás.

Graciela bajó la vista y al comprobar la veracidad de mis dichos, se echó a reír. A partir de ese momento, acodados en la barra, dedicamos horas a criticar a cada una de las mujeres que deambularon por nuestro espectro visual. Si hay algo que ninguna fémina puede resistir es criticar a otra que ose disputar su reinado. Sabio consejo el de mi amigo Ricardo.

Graciela tenía una risa muy particular. Al principio era contagiosa, pero luego de la quinta o sexta vez se tornaba irritante. Recuerdo que deseé que recibiera un llamado con la noticia de la muerte de su madre para que dejara de hincar mis tímpanos con su estridente chirrido, cosa que finalmente no sucedió, de modo que no me quedó otra opción que bajar la mordacidad y la gracia de mis observaciones con tal de no escucharla reír.

Al rato fuimos a mi departamento. Apenas cerramos la puerta me besó tan apasionadamente que mi faringe podría testificar en contra de su lengua por intento de asalto. Luego se fue al baño para “ponerse más cómoda”, según sus propias palabras, y yo fui a acondicionar la habitación para la gran velada: una luz tenue de tono rojizo, música suave y dulce perfume de ambiente. Me desvestí y la esperé sentado en la cama.

Demoró tanto que casi me duermo sentado. Al principio no entendía cómo sacarse la camisa y la minifalda podía demandarle tanto tiempo pero después pude comprobar que había utilizado las instalaciones y que se había olvidado de tocar el botón. No pude evitar reparar en que, además, su olvido estaba teñido con los mismos colores del trago que le invitara horas antes, lo que a su vez me hizo tomar nota mental de no beber nunca más en ese pub.

Decía entonces que estaba a punto de caer en las garras de Oniris cuando de repente la vi desnuda en la puerta. Su cuerpo parecía esculpido por Miguel Ángel. Me estaba por incorporar para ir por ella pero me ganó de mano: se abalanzó sobre mí y comenzó a besarme sin importarle, aparentemente, encontrar mis labios. Con su larga lengua recorría toda mi cara y no exagero si digo que hasta llegó a sacarme la cera de las orejas. La situación me hizo recordar los días con Pochi, mi perra de la niñez, y la erección que había logrado al verla en la puerta se desvaneció casi por completo.

Por fortuna, trasladó su oral afición hacia el cuello y ahí pude recuperar los bajos instintos, momento que ella aprovechó para acoplarse a mi ser. Y ahí vino lo peor. Empezó a gritar con el mismo irritable chirrido de su risa, pero esta vez con el plus de un toque espeluznante, y la sensación era de estar intimando con la vieja de “Cuentos de la Cripta”. No conforme con su extraña manera de sonorizar su placer, me tomó el cuello con sus manos e intentó asfixiarme. Por la desesperación, y juro que sin intención, le pegué un manotazo en la cara y Graciela, en vez de quejarse o detenerse, gimió con locura y me pidió “más”.

Se ve que mi evidente deseo de no complacerla la molestó porque me aplicó una cachetada, sonora y ardiente, que aún sigue doliendo. Intenté escaparme de su desenfrenada pasión pero su fuerza era similar a la de un gorila en celo criado a base de anabólicos. Extrañamente yo seguía con la erección, no tanto por la excitación sino más bien por la tensión de cada una de mis fibras. Siguió golpeándome e intentando asfixiarme hasta que no me quedó otra opción que devolverle la gentileza intentando perseguir alguno de estos dos grandes objetivos: el primero, sacármela de encima, y el segundo, excitarla con el golpe de modo tal que le provocara un orgasmo y así se tranquilizara.

Dicho y hecho. Le apliqué un certero golpe en la mandíbula y la tiré hacia atrás. Mientras caía lanzó un gemido inequívoco de placer en su más alto punto. Minutos después, ya más calmada, me confesó que había sido una experiencia de lo más lujuriosa como hacía mucho no vivía y que esperaba que se repitiera. Para no ser descortés, pero sabiendo que esa sería la última vez que la vería, le dije que sí. Al rato se vistió y se fue.

Con toda la cara y cuello marcados me fui hasta el baño, tomé una ducha y mientras me secaba, un extraño olor me hizo recordar que debía apretar el botón del inodoro.

Seis-siete-ocho

2010-12-01T10:39:00.004-03:00

Seis-siete-ocho dejó de ser un número, al menos en Argentina, para pasar a convertirse en un doloroso grano ubicado en el lugar más inalcanzable del culo de los grandes medios y los grandes opositores (y a la vez pequeños políticos). Y como todo grano, seis-siete-ocho molesta, entonces hay que sacárselo de encima a como dé lugar, sin reparar en los medios utilizados para lograrlo.

Así, tanto Clarín como La Nación y las decenas de zombis que deambulan por el Congreso Nacional dedican importantes esfuerzos a intentar hacer que el grano llamado seis-siete-ocho explote. Si pudieran, si estuvieran en los años de la dictadura, esa época en la que se movían como pez en el agua, no dudarían ni un minuto en hacerlo explotar en mil pedazos.

¿Por qué un simple programa en el canal estatal, de poco rating, sin figuras rutilantes (en el sentido mediático) y con una escenografía medio pelo irrita tanto a tantas figuras del periodismo y la política actual? ¿Por qué invierten tantos recursos en tratar de desacreditar a los integrantes de la mesa de ese programejo? ¿Por qué El País, la casa matriz de Clarín localizada en España, dedica importantes artículos para menospreciar a ese showcito periodístico?

¿Les molesta que el Estado derroche dinero público en “propagando oficialista”? ¿Les perturba que no se inviten actores opositores para que el espacio cuente con la bendita pluralidad? ¿No soportan que periodistas se dediquen a “buchonear” a otros colegas? ¿Detestan que repitan tanto determinadas frases o imágenes?

Si es por lo de la “propaganda”, habría que convenir que todos los gobiernos utilizan el espacio televisivo estatal para difundir datos de su propio interés, sin mencionar, en este caso, dos cuestiones importantísimas: 1) nunca los grandes medios se ensañaron tanto con un gobierno, nunca mintieron y tergiversaron tanto la información, nunca ocultaron tanto los logros de una gestión; y 2) esta administración, además, dotó a la señal de prestigioso contenido cultural, cosa que no hicieron De La Rúa, Menem, Alfonsín y ni hablar de la dictadura.

Si es por la “falta de pluralidad”, la verdad es que ningún opositor se animaría a enfrentar las preguntas de Sandra Russo, Orlando Barone o Nora Veiras y mucho menos luego de ver las incendiarias imágenes del archivo. Como está demostrado, ni siquiera se animan, en sus propios dominios, a responderle al humilde notero de Duro de Domar. ¿Se imaginan entonces, por ejemplo, a la luchadora de la vida Cynthia Hotton teniendo que contestar preguntas del panel de seis-siete-ocho?

Si es por lo de “buchonear”, hay que decir que lo que se hace en realidad es denunciar a los “periodistas” que hacen de la profesión una actividad mercenaria, que se valen de mentiras o tergiversaciones en pos de dejar las medias del patrón impregnadas de saliva, que hacen lobby por causas que atentan contra el interés de la Patria, lisa y llanamente. ¿O qué significa Clarín poniéndose del lado de las industrias brasileras? ¿O qué significan las editoriales de La Nación que denostan a nuestro país y resaltan la supuesta seriedad de Chile, Perú o las grandes potencias?

Si es por la repetición, esa que tanto le molesta al otrora progresista Jorge Lanata, hoy beneficiario del “plan Artear”, nunca está de más reforzar una idea, aunque más no sea para que la reiteración les produzca a sus protagonistas el asco suficiente como para que decidan cambiar y ser un poco más coherentes y más sinceros.

Sin embargo, no es eso lo que les perturba. O quizás un poco, debido a sus odios y limitaciones mentales. Pero lo que más les molesta es que sus mentiras y contradicciones, por primera vez en la historia, quedan al desnudo ante la sociedad de manera demasiado evidente como para permitirlo sin presentar batalla, como diría Galtieri.

En fin, queridos opositores y enemigos del país, en el archivo está el espejo dónde no quieren mirarse y créanme, después de ver todas esas imágenes, realmente los entiendo.

Epílogo

Aparte convengamos una cosa: si pudieran voltear al gobierno con un 8-7-6, es decir, un 6-7-8 opositor, ya lo habrían hecho, sólo que tendría una escenografía mucho más fashion.

Nota: Omití, ex profeso, las escasas partes criticables del programa porque no contribuyen al enfoque del texto. Muchas gracias.

Jovenes PRO

2010-11-29T11:09:00.008-03:00

Si se buscara una definición de juventud, la mayoría coincidiría en que se trata de una edad en la que prima la rebeldía, las ganas de cambiar el mundo, el enfrentamiento contra el status quo, etcétera. Así, en los últimos tiempos, surgieron grupos de jóvenes que siguen las ideas de Perón y Evita, otros que comparten las ideas de Marx o Trotsky, otros que luchan por los ideales del Che Guevara pero también hay jóvenes que acompañan las ideas de... Mauricio Macri.

No soy quién para decir que está mal creer en los ideales de una persona que fue procesada por contrabando agravado para estafar al estado argentino, o que dejó una deuda de más de 200 millones de pesos cuanto estuvo a cargo del Correo Argentino (previo despido de 10.000 trabajadores), o que está procesado por prestar su consentimiento para instalar en el gobierno de la Ciudad un aparato de inteligencia prohibido, o que creó una unidad para sacar de la calle a gente sin techo mediante feroces palizas.

Sin embargo me llama poderosamente la atención que una persona joven elija ofrecer su tiempo y esfuerzo en alcanzar logros que van en contra de los principios básicos que caracterizan a la juventud. Repito, no soy quién para decir que está mal, pero no puedo dejar de pensar en la flagrante contradicción de un veinteañero a favor de las privatizaciones, del libre mercado, de las relaciones carnales con el imperio del norte, etcétera. No me entra en la cabeza.

No conozco a ningún joven PRO. Los malintencionados de siempre dirán que es porque hay muy pocos, pero más allá de la cantidad, con que haya uno solo alcanza para querer analizar su comportamiento. Me gustaría conversar humildemente con él para tratar de entenderlo y esto lo digo desde la más absoluta sinceridad.

Porque si me preguntaran como imagino a un joven PRO tendría que recurrir a percepciones que flotan en el imaginario popular, es decir, un muchacho de clase media-alta o alta, de padres profesionales, que vive en un barrio cerrado de zona norte o en Belgrano, que estudió siempre en colegios y universidades privadas, que juega al rugby o al tenis, que tiene una novia rubia y flaca y que quiere tener su empresa. Ojo, con esto no quiero decir que esté mal tener este tipo de vida, pero no puedo imaginarme otra cosa. Perdón por mi limitación mental.

Quizás mi imaginación esté influenciada también por lo que he visto al navegar en internet. Por ejemplo, en un blog del sitio del partido encontré un afiche del III Encuentro Provincial de Jóvenes PRO donde uno de los temas a tratar era “Estrategias de Marketing político para juventud”. Y otra cosa que encontré, en el mismo blog, es un post titulado “Referentes jóvenes PRO en USA”, en cuya foto de referencia (que también ilustra este texto) aparece Sole Martínez, presidente de Jóvenes PRO Nacional, posando sonriente junto a la bandera norteamericana. Como se dice por ahí, una imagen vale más que mil palabras.

Lo que no puedo hacer es dejar de preguntarme, si efectivamente existiera el joven PRO de mi imaginación, ¿dónde quedó la cepa de la rebelión? ¿Porqué no germinó la semilla del enfrentamiento natural contra el status quo? ¿Cuándo se diluyeron las ganas de cambiar el mundo?

Quizás las respuestas a estas preguntas se encuentren en la educación que le propinaron esos imaginarios padres profesionales de alto poder adquisitivo, anulándoles toda empatía con el pobre, toda impotencia ante la injusticia, toda gana de transformar el país en uno más justo, en definitiva, toda rebelión, esa rebelión que es la materia prima fundamental de la juventud.

Mirtha dice

2010-11-25T10:22:00.003-03:00

A Mirtha Legrand dan ganas de decirle vieja chota hija de mil puta pero nadie lo hace porque está mal andar diciendo lo que uno piensa por ahí. Ni hablar de que lo diga alguien famoso -o conocido al menos- porque entonces se armaría un revuelto farandulesco gigante por meterse con una leyenda viva, con una de las artistas más grandes que ha visto este bendito país. No. No se puede hablar mal de Mirtha porque es una señora con muchos años de profesión, muy respetable. Tampoco se puede hablar mal de ella porque ostenta cierto poder mediático basado en sus clásicos almuerzos hoy de bajo rating. Todo famoso que se precie de tal debe pasar por la mesa de la Chiqui, caso contrario significa que todavía “no ha llegado”.

Sin embargo, a Mirtha todos sus años de carrera le han dado impunidad para decir cualquier cosa. Y vaya que lo aprovecha. Casi todos sus invitados (hubo quienes no resistieron la repugnancia y se levantaron y se fueron) suelen asistir sentados y bien atendidos al lamentable espectáculo de sus interrupciones y frases bárbaras con la misma admiración que tendría un arqueólogo al descubrir una momia de miles de años (aquí la analogía es caprichosa). Y entonces la Chiqui va y dice lo que se le canta, total es Mirtha Legrand, carajo mierda.

A Mirtha no le importa que haya golpes de estado en países de Lationamérica. Mirtha piensa que una pareja, por el solo hecho de ser homosexual, puede violar a su hijo adoptado. Mirtha considera que Estados Unidos debe invadir Colombia y exterminar a las FARC. Mirtha manifiesta que la lucha por los derechos humanos es propia del zurdaje. Mirtha cree que el cadáver de Néstor Kirchner no estaba en el cajón. Para Mirtha Videla era un presidente y no un genocida.

Pero Mirtha muchas veces ni siquiera se hace cargo de su increíble ignorancia, ni de su pobre espíritu (como bien la definió Federico Luppi), ni de su mezquino corazón, ni de su repugnante soberbia. No. Ella dice que dice lo que “la gente” dice porque no se anima a asumir los costos de su excecrable y charlatana existencia.

Afortunadamente la gente no piensa como Mirtha. Quizás sólo quienes ella frecuenta en countries, casas de campo y fiestas VIP.

Si Mirtha bajara a la realidad y se mezclara entre la gente oiría, más de una vez, que muchos la llaman vieja chota hija de mil puta.

Cosas que pasan

2010-11-18T16:45:00.003-03:00

Respecto de la comisión para investigar las supuestas presiones para votar el Presupuesto 2011 y la nada supuesta trompada traicionera de la esposa de Luis Barrionuevo (creo que se llama Graciela) hacia —como dicen Clarín y La Nación— el ultra archi mega maxi super hiper kirchnerista Carlos Kunkel dejó algunas cuestiones interesantes para analizar, pero antes, y a sólo efecto de refrescar la memoria, un brevísimo apunte sobre dos cuestiones que definen —o definieron al menos— a Luis Barrionuevo: a) su famosa frase “tenemos que dejar de robar por lo menos dos años”, es decir, se autoincriminaba en un delito y b) su participación en la quema de urnas en Catamarca, es decir, un elocuente atentado contra la democracia. Hecho esto, las cuestiones a analizar:

1. La crispación no viene de donde dicen que viene.

La opositora esposa de Barrionuevo agredió físicamente al oficialista diputado Carlos Kunkel, lo que contradice de manera muy gráfica lo que las grandes empresas de medios le quieren hacer creer a la población. ¿Se imaginan como serían las tapas de los diarios y las pantallas de los noticieros si la agresión hubiera salido de un kirchnerista? Respuesta: algo parecido a lo que pasó cuando Luis D’Elia agredió a un señor del campo que lo insultaba. Sin embargo, esta vez los medios están brindando espacio para la victimización de la esposa de Barrionuevo y algunos hasta mencionan el merecimiento de la trompada por parte de Kunkel. Cosas que pasan.

2. Cuando el oficialismo no da quórum está mal; cuando lo hace la oposición, no.

Los editorialistas de Clarín y La Nación se cansaron de denostar al kirchnerismo por no ceder quórum para debatir determinadas leyes. Lo acusaron de anti republicano, de no propiciar el justo debate, de atentar contra los más elementales comportamientos legislativos y una imberbe sarta de estupideces más. Sin embargo, ahora es la oposición quien decide no dar quórum ¿y qué pasó? Hablan de estrategia conjunta, de cintura política. Cosas que pasan.

3. Los títulos hablan de coimas, el cuerpo de la nota de presiones.

Que mucha gente sólo lee los títulos de las noticias es tan cierto como que los medios aprovechan eso para manipular la información tendenciosamente. Así, es común ver en los grandes diarios referirse de manera malintencionada respecto de los acontecimientos que marcaron la votación del Presupuesto 2011. Los títulos hablan de intentos de coimas, sin embargo, en la nota prefieren usar la palabra “presiones”. Como ya quedó demostrado, la operación fue orquestada por la apocalíptica Elisa Carrió a través de la siempre útil —para el poder de turno— Patricia Bullrich. Las denuncias de la chupacirios amiga de la vida —aunque no de la vida de las miles de mujeres que mueren por abortos clandestinos— Cynthia Hotton y la intrascendente —como todo radical, vale decir— Elsa Álvarez fueron tan endebles que terminaron cayendo por su propio peso. Cosas que pasan.

Al palpar una nueva derrota en las presidenciales de 2011, la obtusa oposición con la inestimable ayuda de los desesperados Clarín y La Nación van a hacer lo imposible para embarrar la cancha, propiciar escenas de violencia y desligitimizar al oficialismo, por lo que se avecinan momentos difíciles que habrá que soportar con gestión y estoicismo. O, en el peor de los casos, caerles con todo el peso del Pueblo.

El taxista

2010-11-10T10:41:00.005-03:00

Oscar no le daba al pasajero la oportunidad de rechazar el convite de su conversación. Apenas recibía la indicación del destino empezaba a preguntar y no le importaban las ganas de nadie, salvo las suyas. Es que el trabajo de taxista es muy ingrato y solitario, decía, y además una charla no se le niega a nadie, agregaba.

—Hasta el aeropuerto por favor.

Un viaje de cuarenta minutos por lo menos: Oscar se frotó las manos y su rostro no pudo ocultar felicidad.

—¿Se va de viaje? —comenzó preguntando como para romper la gruesa capa fría que interfiere entre dos extraños.
—Digamos... Soy asistente de vuelo —contestó una bella y estilizada mujer, de unos 40 años muy bien llevados.
—Ahh... azafata.
—Sí —respondió ella sin ánimos de hacer aclaraciones.
—¿Y hoy para dónde le toca?
—Méjico.
—Ahh... Méjico. Qué lindo. Yo viví un par de años en el DF, trabajé en varias novelas como actor.
—No me diga.
—Sí, sí. ¿A usted le gustan las novelas mejicanas?
—No, no veo mucha televisión —contestó ella, empezando a cansarse de la conversación.
—Después me volví porque acá mejoró todo. Yo me había ido en el 2002. ¿Se acuerda de lo que era este país?
—Sí, claro. Aunque yo estaba en Nueva York en el momento del helicóptero.
—¿Y qué tal es la vida de azafata? —Oscar cambió bruscamente la conversación.
—Si sos una persona independiente, no tenés pareja y te gusta viajar, es excelente —contestó ella mirando por la ventanilla, deseando llegar lo antes posible al aeropuerto.
—¿Y usted tiene pareja?
—Mmm... sí.
—Qué lástima. Ya me le estaba por declarar —dijo Oscar, mirando a la mujer por el espejo, conteniendo la risa.

Ella sonrió y el taxista soltó una leve carcajada.

—Y dígame... ¿trabajó en alguna novela famosa? —preguntó ella, ahora entusiasmada por lo que había considerado un piropo de Oscar.
—En Méjico todas las novelas son famosas, aunque acá no sé. Una se llamaba “Pasión de gavilanes”.
—Me suena —dijo ella sinceramente.
—Se paga buen dinero en Méjico, así que uno acepta cualquier papel.
—¿Y usted de qué hacía?
—Yo era como un ayudante en el campo que tenían las protagonistas. Me la pasaba llevando fardos de pasto de un lugar a otro. La gente piensa que el mundo de la televisión es genial pero es mentira.
—Bueno, muchas personas piensan que el trabajo de asist... azafata es el mejor del mundo y nada que ver.
—Yo por eso manejo un taxi. Nadie me jode, no tengo jefes, trabajo la cantidad de horas que quiero, se gana bien, conozco mucha gente interesante.
—Yo no sé manejar —dijo ella sonriendo—, sino me convencía de pasarme a su gremio.

Oscar largó una nueva leve carcajada. En ese preciso momento entraba al estacionamiento del aeropuerto.

—Son 97 pesos señorita.
—Aquí tiene... déjese el vuelto. Hasta luego.
—Hasta luego, que tenga buen viaje. Cuando llegue allá prenda la tele, quizás me vea.

La mujer se alejó con una sonrisa, arrastrando su pequeña valija con ruedas. Oscar hizo unos metros más y un desprevenido lo paró.

—Buen día. Voy hasta el Obelisco.

Oscar pensó que era su día de suerte. Con alegría indisimulable puso primera y arrancó un nuevo viaje.

—¿De dónde viene? —preguntó.
—De Méjico.
—¿Y qué tal? ¿Es lindo? Me contaron que es un hermoso lugar.
—Si... depende dónde. Las playas son lindas, pero yo estuve en la capital y la verdad es que no es gran cosa.
—Nunca fui a Méjico y eso que durante años fui asistente de vuelo.
—¿Azafato?
—No, asistente de vuelo, no es lo mismo —contestó Oscar, un tanto indignado.
—¿Cuál sería la dif...?
—Fui a decenas de países —interrumpió el taxista—, pero a Méjico nunca me tocó. Cosas de la profesión.
—Yo voy siempre por trabajo.
—¿De qué trabaja?
—Desarrollo software.
—¿Y eso? —preguntó Oscar, desconcertado.
—Em... Hago programas para computadoras —contestó el pasajero, tratando de ser claro.
—Ahhh... y si, hoy en día todo pasa por las computadoras. Deben pagar bien, ¿no?
—Podrían pagar mejor. Y dígame, ¿porqué dejó el trabajo de asistente de vuelo? —preguntó para cambiar de tema, ya que le resultaba incómodo.
—Es que es un trabajo para alguien independiente, sin pareja y te tiene que encantar viajar, ¿entendés? Yo tengo mi esposa, mis hijos. El taxi es el trabajo ideal. No tengo jefes, laburo la cantidad de horas que quiero, gano bien.
—Entiendo —respondió el pasajero.
—Bueno, llegamos. Son 94 pesos.
—Acá tiene. Suerte.
—Chau, hasta luego.

Oscar encaró para el lado de Recoleta. En Callao y Quintana se subió un hombre de traje, de unos 50 años, recién afeitado.

—Hasta el edificio de IBM, ¿sabe dónde queda?
—Claro mi amigo, yo trabajé ahí un par de años desarrollando software.

Voces

2010-11-03T09:22:00.004-03:00

Las voces dispersas apenas se escuchan. Aquí, allá y más allá cada una de ellas eran, además, atacadas por otras voces escasas de argumentos, casi siempre con la misma violencia de la que se jactan estar en contra.

Las voces dispersas parecen menos y de esa apariencia se valen quienes deberían informar que no son tan pocas como se cree pero claro, no lo hacen porque se derrumba el discurso falaz que vienen manteniendo desde que empezaron a tener, por primera vez en su historia, un enemigo popular que les hace frente.

Las voces dispersas, si además son jovenes, resultan menospreciadas por esa creencia alimentada por buitres, de que no saben nada, no entienden nada y que deberían dedicarse a estudiar.

Las voces dispersas, quizás por la propia dispersión y por las informaciones hegemónicas, llegaron a creerse que eran pocas y que levantaban la bandera de una causa perdida.

Las voces dispersas insultaban para sus adentros cuando un representante despreciable declaraba -en nombre de ellas- que estaban hartas de la crispación unidireccional y que querían diálogo.

Las voces dispersas de aquí, de allá y de más allá, se juntaron un día en la Plaza y perdieron su condición de tal.

Ahora son voces mancomunadas que demuestran que no son violentas, que son muchas, que son jovenes pero con ideales bien fundados, que no representan lo que los representantes despreciables quieren hacer creer, que la crispación también viene de enfrente, que habrá diálogo pero no para entregar la concreción de los nuevos objetivos, que cuestionan -y mucho- lo que leen y escuchan.

Pero, fundamentalmente, las ahora voces mancomunadas demuestran que apoyan un proyecto y a su carismática líder, que van a luchar para que no se dé ni un paso atrás y no por obcecación sino por ideales.

Quienes no las quieran escuchar, que se atengan a las consecuencias.

Gracias Néstor

2010-10-29T11:07:00.006-03:00

De Néstor Kirchner se dicen muchas cosas malas. Algunas quizás sean ciertas, después de todo ¿quién no comete errores? ¿Quién no tiene defectos? Sin embargo otras cosas, la gran mayoría, son falsedades impuestas desde poderosos grupos cuyos intereses han sido afectados por sus decisiones.

De Néstor Kirchner se dicen, además, muchas cosas buenas. Quizás algunas estén exageradas, pero la gran mayoría son comprobables, tanto que hasta Clarín y La Nación tienen que admitirlo en sus páginas, esas mismas páginas que sirvieron a golpes de estado e intereses extranjeros durante la mayor parte de su vil existencia.

Pero yo, un simple ciudadano, periodista y sin militancia política —hasta el momento— voy a decir de Néstor Kirchner varias cosas, las que me parecen más importantes, cosas ya se sienten en el latido de eso que se llama Pueblo:

1. Gracias a Néstor la juventud se vuelve a interesar en la política.

Pibes tomando colegios para reclamar mejoras edilicias para una educación digna, pibes concurriendo a la Plaza de Mayo para brindar apoyo al gobierno, pibes empezando a militar para provocar los cambios que el país necesita. En definitiva, pibes como Camilo Blajaquis que, a pesar de lo que los grandes poderes eligieron para él —y muchos como él—, cambió su realidad y ahora se dedica a ayudar para que los otros camilos también lo hagan.

2. Gracias a Néstor las lacras perdieron sus caretas.

Como nunca antes en la historia de este bendito país quedó en evidencia cómo Clarín y La Nación manipulan la información, distorsionándola al punto de rozar el ridículo y sin el más mínimo escrúpulo. Nunca quedó más claro a qué intereses representan y cómo eso ha determinado, en gran medida, las desafortunadas gestiones que hemos tenido que padecer como pueblo. Muchos hijos de puta han sido los soldados de estos medios y hoy sabemos quiénes son: Mariano Grondona (quizás el mayor hijo de puta de la historia del periodismo apenas por encima de Bernardo Neustadt), Rosendo Fraga, Luis Majul, Joaquín Morales Solá, Carlos Pagni, Alfredo Leuco y tantos otros. No quiero dejar de mencionar a otros periodistas que, en el afán —supongo—, de cambiar el auto o comprar un LCD más grande, viraron en su visión de la política. El ejemplo más claro —y doloroso— es el caso de Jorge Lanata, pero también están Ernesto Tenembaum y Marcelo Zlotogwiazda.

3. Gracias a Néstor parte de la izquierda argentina mostró la hilacha

Con dolor debo admitir que en nuestro país, parte de la izquierda —ideología con la que más me suelo identificar— ha tocado fondo. Ver al MST apoyando a la Sociedad Rural, o a Vilma Ripoll defendiendo a Mariano Grondona, o a Jorge Altamira siendo servido por la mucama de la vieja oligarca de Mirtha Legrand es más de lo que mi estómago puede soportar. Y la otra parte de la izquierda, la más combativa, la más idealista, la que sueña con una revolución pero no apoya las pequeñas revoluciones que ha logrado el kirchnerismo termina haciéndole el juego a la derecha más recalcitrante; nota en pragmatismo elemental: cero, vuelva en marzo. Y lo mismo va para Pino Solanas.
Hoy, a la izquierda del kirchnerismo hay un precipicio, les guste o no.

Anoche, en la Plaza de Mayo, me di cuenta de que va a ser muy difícil que las patéticas marionetas del poder (Mauricio Macri, Lilita Carrió, Francisco de Narváez, Julio Cobos, etcétera), en caso de ganar en 2011, puedan hacernos volver a los noventa.
Anoche vi miles de personas —entre las que me incluyo— dispuestas a impedir que anulen la Ley de Medios, la de Matrimonio Igualitario, o que reprivaticen el agua, Aerolíneas o la previsión social, o que recorten presupuesto de cultura o los haberes de los jubilados, y tantos otros logros de este proyecto iniciado por este tipo por el cual nadie daba dos mangos, ni siquiera yo.

Y como digo siempre, aquellos que todavía tengan dudas sólo vean quienes son los enemigos de los Kirchner y podrán sacar al menos una conclusión aceptable.

Entonces, y a pesar de haber estado en desacuerdo con algunas cosas y con ciertas formas, no me queda otra cosa que decir: GRACIAS NÉSTOR.

Por qué banco a Cristina

2010-10-20T12:28:00.006-03:00

Luego de leer esta nota del filósofo Alejandro Rozitchner me doy cabalmente cuenta de por qué banco a Cristina en esta rara época que nos toca vivir a los argentinos. Y digo rara porque nunca, en los últimos 50 años, quedó tan en evidencia el odio irracional que ciertos representantes de ciertos sectores de poder destilan a quien intente, mal o bien, repartir la torta más equitativamente.

Y éste supuesto intelectual, en su diatriba macrista, no se priva de ningún adjetivo a la hora de calificar a la presidenta, y lo hace con el mismo odio que tenían aquellos que escribían “Viva el cáncer” en la época en que Evita daba la vida —literalmente— por los humildes, por los trabajadores, por los pobres.

Dada su condición de filósofo, uno podría esperar otra cosa, pero bien queda demostrado en este caso que la cultura no puede transformar un corazón podrido en uno sano y fresco. Sin embargo, sería injusto no entenderlo dado su codeo con personas como Mauricio Macri, el “fino” Palacios, integrantes de la UCEP (famosa por sus palizas a la gente que vive en las calles), y tantos otros que deambulan por los cuestionables pasillos de la causa macrista.

Mi vieja decía que las malas juntas eran lo peor le podía pasar a alguien, y quizás eso le pasó a Rozitchner, o quizás siempre fue así, un resentido, un odiador, si se me permite el neologismo. Y para muestra, basta un botón: “El muchacho chino que murió en el derrumbe me dio mucha pena, me hizo dar cuenta que a los chinos los quiero un poco”, dijo alguna vez este funcionario del Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, casualmente responsable de la falta del debido control en el derrumbe al que hace mención.

En definitiva, banco a Cristina, entre otros motivos, porque veo a quienes tiene en frente: Rozitchners, Grondonas, Macris, Magnettos, Leucos, Majules, Cobos y otra gran sarta de cipayos impresentables.

Cleto

2010-10-15T11:12:00.005-03:00

¿Cómo escribir de Cobos y no caer en la tentación de dedicarle los más duros epítetos? Tarea difícil si las hay, sin embargo alguien lo tiene que hacer, pero tiene que ser alguien que no haya sido favorecido por sus famosos votos de vicepresidente opositor, sino no tiene gracia. Y como yo no tengo miles de hectáreas de soja, ni tampoco tengo intereses puestos en que caiga el gobierno, ni tengo poder ni dinero creo ser una persona indicada, al menos desde el punto de vista ético.

Como bien se sabe, Julio César Cleto Cobos es un político que fue echado de por vida de la Unión Cívica Radical (UCR) por haber traicionado las bases de ese partido al haber compartido fórmula con alguien de la vereda de enfrente. Sin embargo, la comprensible gente de la UCR lo perdonó luego de que Cobos traicionara al gobierno del que formaba parte. Hasta aquí, los dos hechos más trascendentales en la vida política de este particular hombre público estuvieron marcados por la traición. Cualquiera estaría tentado de llamarlo traidor, pero yo no lo voy a hacer.

Sin embargo, Cleto, con una suprema falta de carisma y una evidente delgadez ideológica, se las ingenió para estar dentro de la escena política argentina, lo cual no es poco. Hay quienes aseguran que detrás de él hay varios asesores con muchas más luces que le digitan las acciones que debe tomar. Si esto fuera cierto, quizás debamos buscar ahí a los verdaderos autores intelectuales de las traiciones y no cargar en el pobre de Cobos toda la responsabilidad.

Muchos denostadores del vicepresidente se quedan en lo que ellos consideran la “terrible cara de boludo” que tiene. Desde ya digo que estoy absolutamente en contra de juzgar a alguien por su cara, por ende, no considero que haya que detenerse en su aspecto físico porque Cobos ofrece otras ricas características que son dignas de analizar con mucha más altura.

Por ejemplo, el último logro de Cleto -algunos seguirán diciendo traición- es su voto a favor del 82% móvil para los jubilados, sin embargo, y pese a haber dicho lo contrario, en su provincia sólo docentes y jueces cobran ese porcentaje. Los más obtusos se llenarían la boca llamándolo mentiroso o, en el mejor de los casos, oportunista.

A pesar de la buena prensa que se obtiene al estar en contra del gobierno hoy en día, a pesar de los buenos favores que se le conceden a aquellos que gastan su capital político en acciones contra los Kirchner, a pesar del positivo golpe de efecto que provoca votar “a favor de los jubilados", a pesar de pertenecer a una de las dos fuerzas políticas más grandes del país, a pesar de todo eso y más, las encuestas -seguramente manipuladas- se siguen empeñando en mostrar su escaso nivel de aceptación en la sociedad, incluso por debajo del Raúl Alfonsín cuyo único mérito es ser el hijo de su padre.

¿Será porque a pesar de perjudicar a este impopular gobierno la traición está mal vista? ¿Será porque nadie confía el volante del país a alguien con tan terrible cara de boludo? ¿Será por su falta de carisma? ¿O por su desmedida ambición? ¿Será porque pertenece a un partido que nunca pudo terminar un mandato presidencial? ¿Será por todo eso junto?

No lo sé con certeza. Lo que si sé es que pude completar la casi imposible misión de escribir sobre Cobos sin caerle con duros calificativos. O al menos es lo mejor que pude hacer sin tener que mentir.

Penales

2010-09-21T18:56:00.005-03:00

Mi infancia transcurrió en la pobreza, no sé si calificarla de extrema, pero sí el tipo de pobreza que lleva al papá a realizar una competencia de penales para determinar quién comería. Y para el fútbol yo no era bueno, por lo tanto casi siempre me tenía que conformar con las dádivas de aquellos que tenían una buena pegada o de los que eran capaces de volar de una punta del arco a la otra. Estoy seguro de que, de habérselo propuesto, mi vieja hubiera llegado a atajar en el Barcelona.

El fútbol, ahora me doy cuenta, era importantísimo en mi familia y es por eso que tanto buscaron un varoncito; lamentablemente a mí no me gustaba, al menos la parte deportiva. Recuerdo que mi viejo, quizás ya sospechando de mis inclinaciones, me obligaba a ver en nuestro viejo televisor blanco y negro, colgado del cable, todo tipo de partidos, incluso aquellos que se disputaban en remotos lugares del planeta, como cotejos (así los solía llamar él) de la cuarta división de la liga chipriota, por ejemplo, y yo, un poco para no desanimarlo y otro poco para mirar las piernas de los futbolistas, me los quedaba viendo hasta que terminaban sin llegar a comprender jamás cosas como el orsai.

Sin embargo, podía pasarme el día viendo jugar a José Bermúdez, mi compañero de escuela. Según decían todos, Pepito, como lo llamaban, era mejor que Maradona, cosa que no podía comprobar debido a mis escasos conocimientos del tema, pero aún así me encantaba verlo correr con la pelota en los pies, pateándola entre esos dos palos, provocando que la mitad de los que jugaban con él festejaran y gritaran. Ahora me doy cuenta de porqué papá me prohibió que fuera hasta la canchita cuando había partido.

Recuerdo un día que, mientras mirábamos un partido del Doxa Katokopia, mi viejo se quedó dormido y yo, aburrido, aproveché para cambiar de canal. De casualidad llegué a una señal de desfiles, y ahí creí darme cuenta de que quería ser diseñador de ropa. Se lo dije a papá y, luego de recuperar el conocimiento, me fui a casa de Luisito, un amigo cuyo padre era sastre, y le comenté sobre mis deseos. Él, entre burla y burla, me traía retazos de telas para que jugara. Me pasé todo el día armando vestidos que yo mismo desfilaba para la diversión de mi amigo y también la de su padre, que cada tanto se asomaba y se iba riendo a carcajadas.

Pasaron los meses y, tal como querían mis padres, mi afición por la alta costura se fue diluyendo, no así mi inclinación por usar vestidos, lo que, en definitiva, me costó una difícil relación con mi viejo, relación que tuvo su punto de inflexión en una propuesta de competencia que me hizo: tres penales para cada uno; si ganaba él, yo me olvidaba de los vestidos; si ganaba yo, él me aceptaba tal cual era, con mis gustos y todo. En un principio, consciente de mis debilidades en el arte del fútbol, dudé en aceptar el reto, pero luego, con la esperanza de tener la posibilidad de expresarme libremente tal cual era, accedí.

Inmediatamente le pedí ayuda a Luisito para entrenar, pero él, a pesar de apasionarle el fútbol, pateaba para cualquier lado, como si tuviera ladrillos en vez de pies. Deseché su ayuda y fui por la de Pepito, quien, sin hacer caso de lo que se decía en el colegio, aceptó convertirme en un ganador. Estuvimos todo el día, pateando y atajando. Me enseñó cómo arquear el cuerpo, con qué parte del pie pegarle a la pelota, cómo volar para atajar y varios trucos más. Agradecido, lo despedí y me fui a descansar para el gran reto del día siguiente, reto que definiría mi vida para siempre.

Eran las diez de la mañana cuando nos dirigimos hacia la canchita. Mi viejo quería una competencia que no dejara dudas, por lo que los arcos, con palos y travesaño, eran fundamentales. Pensé que Luisito había abierto la boca, porque la gente se empezó a juntar, al punto de colmar la tribuna que daba al arco de la competencia. El viejo Galíndez, el peluquero del barrio, se ofreció para tirar la moneda. Ganó mi viejo, que eligió patear primero, y tanto Galíndez como la moneda desaparecieron para siempre. El momento de la verdad había llegado.

Me puse debajo del arco. Mientras miraba a mi viejo tomar carrera, sentía la respiración de los cientos de curiosos que había en la tribuna. En el arco las frases se escuchaban con mucha claridad. Una voz ronca, como de fumador, dijo “tirate a la derecha putito”, pero en ese momento no supe a que derecha se refería, si a la mía, o a la del pateador. Cuestión que mi viejo pateó cruzado, yo volé hacia mi izquierda, sin siquiera pensar, y golazo. La voz ronca dijo “pero que puto pelotudo”; evidentemente, segundos antes, se había referido a mí derecha, no a la del pateador.

Era el turno de mi viejo al arco y yo, después de colocar la pelota en el círculo blanco de cal, tomé la distancia necesaria, ni mucha ni poca, tal como me había aconsejado Pepito y levanté la vista antes de emprender la carrera. La presión era asfixiante. Mi viejo me miraba fijo, buscando intimidarme seguramente, y la gente atrás, gritaba desaforada. Creo, incluso, que hasta escuché la frase “vamos putito carajo” de boca de algún desubicado, pero hoy no lo podría asegurar. Respiré profundo y empecé a correr, pero en el camino sentí como si mis flacas piernas se doblaran, cuestión que cuando llegué a impactar la pelota, me salió un tiro muy coherente, es decir, muy maricón, como si le hubiera pegado con un diario. Mi viejo no tuvo que esforzarse para detenerla.

Un poco triste, me ubiqué en el arco. Mi viejo estaba ya esperando para patear, haciendo notar una confianza en sí mismo envidiable. Esta vez traté de nublar mis oídos con el fin de no escuchar gritos ni consejos de ancianos fumadores y homofóbicos. Mi viejo corrió hacia la pelota y cuando estuvo a punto de pegarle, no sé si el viento o un ángel se la movió, cuestión que su tiro se fue abriendo hasta impactar en el palo. Yo, desde la otra punta del arco, fui testigo privilegiado de cómo ese balón estuvo destinado, desde un principio, a no golpear esa red gris y gastada.

La tensión era terrible, entonces recordé unas palabras de Pepito, algo sobre el placer de participar, y eso me quitó un poco de presión. Coloqué la pelota en el punto del penal y con pensamientos positivos pero a la vez implorando a Dios, corrí, impacté la pelota de puntín, todo lo contrario a lo que mi querido José Bermúdez me había indicado, y el balón tomó un efecto raro y se escabulló de las manos de mi viejo. “Golazo”, gritaron todos detrás del arco. Uno a uno, y la tensión a mil.

El haber convertido un gol por primera vez en mi vida y en semejante evento me dio una cuota de seguridad que nunca tuve, al menos en el fútbol. Confiado, imité la posición en la que se colocan los arqueros profesionales cuando les van a patear un penal, hecho que, al parecer, desconcertó alegremente a mí viejo, que pateó a colocar hacia su derecha y yo, tirándome en esa misma dirección, desvié la pelota. La gente, atrás, gritó con todas sus fuerzas, pero la palabra “puto” estaba en cada una de las frases que decían, sin embargo, no me molestaba en absoluto.

Me tocaba patear el último penal. Si convertía ganaba y mi viejo me aceptaría de una vez y para siempre. Mientras el griterío seguía, cosa que, aparentemente, irritaba a mi viejo que ya estaba ubicado debajo del arco, coloqué la pelota y tomé carrera. Alcé la vista y creí ver a mi viejo haciéndome una seña con la cara, como indicándome que se iba tirar hacia la izquierda. Primero pensé que podía ser una trampa ante la clara posibilidad de perder, pero me pareció sincero, así que, siguiendo el consejo de Pepito, impacté la pelota con la parte superior del empeine del pie derecho y salió un tiro cruzado, fuerte, como nunca hubiera pensado que podía lograr, mientras mi viejo volaba hacia el otro lado, y gol, golazo.

Comencé a saltar de la alegría, en medio del griterío de la gente de la tribuna que bajaba a festejar conmigo, y mi viejo, que ya se había incorporado, esperó a que la gente despejara el lugar para estrecharme la mano y felicitarme por el triunfo. Luego, a la noche, en medio de una cena en la que comimos todos, le pregunté si me había dejado ganar, y con cara de falsa sorpresa me dijo que cómo creía eso, que él sería incapaz de dejarse en ningún puto caso. Luego dijo “perdón por lo de puto”.

Días después le pregunté a Luisito y a Pepito, los únicos que sabían de la competencia además de mi viejo, si le habían contado a alguien sobre el desafío y me juraron que no, por lo que caí en la cuenta de que todo había sido obra de mi viejo, no sólo para aceptarme tal cual soy delante de todo el barrio, sino para que, además, vieran que su hijo podría ser puto, pero un puto capaz de ganarle, en un deporte de machos, a la leyenda futbolística del barrio, al hombre que, de no haberse roto la pierna cuando joven, hubiera llegado a primera, a la selección y a Europa.

Finalmente, después de ese glorioso día, el fútbol empezó a interesarme e, increíblemente, descubrí que tenía cualidades innatas para la pelota o, como dice mi viejo, lo tenía en los genes. Un año y medio después, un tipo de Buenos Aires vino a verme y me llevó a probarme en un club; cuestión que terminé jugando en la primera división, dándole el gusto a mis padres y, además, la posibilidad de comer todos los días los manjares que quisiéramos y sin penales de por medio.

Kirchner, Clarín, la guerra y nosotros

2010-09-01T16:53:00.003-03:00

No es joda que en estos días –o meses-, en nuestro país, se está librando la madre de todas las batallas. De un lado el kirchnerismo, representando al Estado –y a sus propios intereses, vale mencionar-, y del otro el Grupo Clarín, representando a las corporaciones y el poder económico. Y en el medio, como siempre, nosotros. Los pobres, la clase media, los trabajadores, los que no tienen trabajo, los estudiantes, los que no tienen la posibilidad de estudiar, los que tienen algunos ahorritos, los que no pueden ahorrar, los que pagan los impuestos, los que no tienen, siquiera, impuestos para pagar, etcétera.

Voy a dejar de lado la autoridad moral del kirchnerismo, no por mero capricho, sino porque no viene a cuento de lo que quiero decir, pero que sin dudas cuestiono, sobre todo por socavar sus propios logros con acciones que, cuanto menos, son dignas de investigación y que, por otra parte, sirven de alimento para esas larvas que hoy por hoy ostentan lugares de cierto poder en el Congreso. Sin estas acciones, la obtusa oposición no tendría argumentos y su cipayismo recalcitrante y servil comportamiento frente a los grupos que, década tras década, vienen vendiendo el país, quedaría aún más al descubierto.

Tampoco voy a resaltar los logros del kirchnerismo, que son muchos –aquel que no los quiera reconocer que lea los títulos de Clarín entre el 2003 y 2006, por citar un ejemplo-, aunque todavía insuficientes dada la pesada herencia recibida de parte de los gobiernos de De la Rúa, Menem, Alfonsín y la dictadura militar, sin mencionar la crisis mundial del capitalismo salvaje.

Pero volviendo al tema de la guerra, es la primera vez en mi vida que veo a un grupo de poder tan preocupadamente expuesto. Tanto es así que no teme jugarse lo que debería ser su mayor activo; sea cual fuere el resultado de esta guerra, hay una que el Grupo Clarín habrá perdido: la de la credibilidad. Sólo seguirán comprando sus noticias los costumbristas y la cada vez más pequeña masa de gente que cree que defiende su derecho a elegir saliendo a manifestarse a favor de una empresa que le provee un servicio de internet cuestionable, de alto costo y usufructuando una licencia de dudosa legitimidad.

Algo similar sucedió con la estatización de las AFJP (multimillonario regalo que el gobierno de Menem le hizo a la banca internacional): un puñado de personas manifestando su derecho a elegir quien quiere que los estafe. Lo paradójico de esto es que los diputados que votaron en contra de ese proyecto de estatización, son los mismos que votaron a favor del 82 por cuento móvil para los jubilados, como Francisco de Narváez, por citar un caso. Tamaña caradurez contradictoria jamás fue reflejada en las páginas del gran diario argentino.

No obstante esto, y otros miles de casos de manipulación de información, Clarín alega defender la libertad de expresión y dice pertenecer a la prensa independiente. La indignación le deja paso a la risa. ¿Puede haber libertad de expresión cuando un grupo ostenta más del 80% del espectro de divulgación de información en un país? No. Prensa independiente… ¿independiente de qué? ¿Del Gobierno? Depende la coyuntura, sólo basta hacer un poco de historia. ¿Del poder económico? No, sin dudas. Entonces, de independiente nada, salvo que hubiera alguna identificación con el equipo de Avellaneda todavía no declarada.

Se sabe que las guerras son sucias, y ésta no es la excepción. Así como el gobierno hace las cosas correctas por los motivos equivocados, del otro lado le responden con tendenciosidad, con mentiras, con ocultaciones durante las 24 horas del día. Por mencionar sólo dos casos: 1) citan a la Sociedad Interamericana de Prensa (SIP) sin aclarar que quienes la componen son… ¡ellos mismos! y otros dueños de grandes diarios interamericanos; 2) en el conflicto con el llamado “campo”, nunca aclararon que el grupo tiene… ¡negocios agrícola-ganaderos! Para muestra basta un botón.

En fin, decía que se estaba librando la madre de todas las batallas. De un lado un gobierno que hace cosas bien y cosas mal y del otro, un grupo económico que informa según sus conveniencias. Ninguno de los dos bandos son tan buenos como para ponernos de su lado, pero hay una cuestión que es de vital importancia: a los gobiernos, mal o bien, los ponemos nosotros, en cambio los grupos económicos persisten y pasan por su maquinita a los políticos que vienen con código de barras, en claro detrimento de los intereses nacionales y populares, intereses que en definitiva, si son defendidos por el pueblo, derivarán en la construcción de un gran país, libre y justo para todos, no sólo para algunos. Defendamos nuestras cosas, porque para defender a sus empresas ya están ellos, y no van a dudar en usar todo el poder y todo el dinero que tienen. Ya quedó demostrado.

Los Zombies de Perón

2010-07-16T13:29:00.005-03:00

Foto via http://dr-mastermind.deviantart.com

Estoy escribiendo una novela. Ya lo había intentado dos veces anteriormente, pero me quedé a mitad de camino, pero en este caso, el entusiasmo es más fuerte que la falta de ideas. Llevar a cabo esta empresa es una tarea mucho más complicada de lo que parece; me lleva a invertir todo el tiempo libre que tengo, y es por eso la falta de dedicación hacia este humilde blog. En compensación, y a modo de adelanto, dejo un capítulo de "Los zombies de Perón", la novela que el mundo literario verá pasar sin pena ni gloria, pero no por eso dejará de ser una historia apasionante de amor, traición, lucha por poder, asesinatos, sangre y peronismo en su más puro estado.

Capitulo 35

Márquez estaba recostado en un gran sillón de cuero negro, con las piernas apoyadas sobre el escritorio. Una voluptuosa mujer zombie le daba trocitos de jugosa carne humana en la boca. Además de los deliciosos bocados, disfrutaba del inminente hecho de transformarse en el primer y único político capaz de vencer a Perón en elecciones presidenciales. Luego de unos minutos, y con apenas un gesto de su parte, hizo ausentar a la mujer.

Bajó las piernas del escritorio y luego de limpiarse la boca con una servilleta, se dirigió hacia la ventana que daba hacia la Plaza de Mayo. Se quedó un rato observando como los zombies caminaban de aquí para allá, luego volvió a su sillón.

Se puso a pensar en como los engranajes del destino se movieron hasta hacer posible lo que parecía imposible. Eso era para él el destino. Recordó cuando su padre Francisco le decía que nunca llegaría a ser presidente y cuando, luego de haberlo logrado, le dijo que la gente se podía equivocar una vez, pero no dos. Le daba más entidad a la victoria sobre su padre que a su éxito político. Pensó incluso que se había dedicado a la actividad pública para demostrarle que él no era el pusilánime e incapaz que su progenitor suponía.

Sus ojos centellaron de rabia al recordar las descalificaciones de las que había sido objeto durante casi toda su vida. Sus tendones y músculos se tensaron mientras los recuerdos afloraban en su interior. Odió a su padre y quiso ahorcarlo con sus manos hasta hacerle estallar la cabeza, pero cayó en la cuenta de que había muerto a pocos días de la contaminación global de la forma más absurda. Esa imagen le devolvió una sonrisa a su rostro, a la vez que sus ojos tomaron un aspecto más benévolo que instantes atrás.

El motivo de la muerte de su padre nunca trascendió, pero en el entorno familiar se sabía con lujo de detalles. Era una calurosa noche de diciembre, y la gente estaba muy asustada por la fresca noticia de los contaminados que mordían humanos. Francisco había llevado a una joven y hermosa mujer a la mansión de los Márquez. Luego de una velada romántica puertas adentro de su habitación, comenzaron juegos eróticos que derivaron en sexo oral. Así, él se hincó y comenzó a darle placer a su indispuesta amante. Al terminar, salió de la habitación sin tomar en cuenta su aspecto y, sobre todo, sin percatarse de que en la Mansión vivía toda la familia. Mientras el señor Márquez cruzaba un pasillo fue visto por su hermano, quien, al notar su boca ensangrentada y, sugestionado por el acontecer mundial, le voló la cabeza de un escopetazo creyendo que era un zombie.

Más calmado, y regocijado por el recuerdo de la muerte de su padre, el presidente abandonó su despacho. En una de las salidas laterales de la Casa Rosada lo esperaba su chofer quien, amablemente, le abrió la puerta de la camioneta BMW negra. Se dirigieron a toda velocidad hacia la quinta de Olivos. Al llegar, Márquez fue hasta su habitación, tocó una pequeña estatua de bronce que decoraba el mueble que estaba frente a la cama, abrió la última puerta de su inmenso placard y se metió. Era una puerta secreta que conducía, escaleras abajo, a un gran portón de metal. Márquez acercó su ojo izquierdo a un dispositivo luminoso y la placa metálica se deslizó hacia un costado y dejó ver un largo recinto, con grises jaulas a los costados, todas ellas ocupadas por seres humanos de distintas razas, edades y sexo.

El presidente recorrió lentamente el lugar, observando detenidamente a cada uno de los cautivos, indeciso. Finalmente se paró frente a una celda que albergaba a un varón rubio de unos 16 años y, mirando a una cámara ubicada en uno de los ángulos superiores del recinto, hizo una seña. El piso de la celda frente a él se desplomó, y el adolescente cayó, ahogándose su grito hasta desaparecer por completo.
Márquez se retiró con paso seguro. La cena estaría lista en media hora.

El hijo

2010-06-08T16:00:00.005-03:00

Me levanto con un humor de perros. Voy hasta el baño tanteando porque no tengo ganas de abrir los ojos todavía. Sin prender la luz me coloco delante del inodoro y meo. A esa hora de la mañana mi pis tiene un olor tan desagradable como penetrante. Toco el botón. Recién ahí empiezo a abrir los ojos. Me doy la vuelta, abro la canilla y me lavo la cara. Prendo la luz y me miro al espejo. Cada día me parezco más a mi viejo, pienso. Luego recuerdo que tuve la misma sensación de chico, de adolescente, y hace unos años también.

Mientras me visto sigo pensando en mis padres, en las razones que tuvieron para haberme ignorado todo este tiempo. No me hablan, no me miran siquiera. No recuerdo haberles hecho nada malo, siempre traté de ser un hijo ejemplar. Es más, desde chico fui muy tranquilo, nunca un problema. Me pasaba horas viéndolos actuar, casi autista, sin molestar. Sus peleas me parecían desagradables, muy violentas. Fueron muy pocos los momentos de felicidad que tuvieron, recuerdo. Pobre viejos. Quizás por eso son lo que son ahora. Quizás me culpen de algo que algún día espero descubrir, porque la incertidumbre me mata de a poco.

Me subo al bondi, viajo parado casi una hora y llego al trabajo con un humor peor al que tenía. Me pongo el mameluco azul y el casco. Me subo a la grúa y empiezo a mover cajas de acá para allá como siempre. Hay un olor asqueroso en la cabina, pienso que tengo que lavar el mameluco. En el vidrio veo reflejada mi cara y se me viene nuevamente la imagen de mi viejo a la cabeza.

Mientras muevo otra caja más, cosa que odio, busco recuerdos de mi infancia con él y no los encuentro. Todo el mundo tiene recuerdos de su niñez, ¿porqué yo no? ¿Tan frío era mi viejo que nunca me llevó a jugar al parque? ¿Tanto me odiaba? A veces creo que mis padres me culparon por haberles arruinado la existencia con mi mero nacimiento. Pero yo no pedí nacer, ¿cómo pueden ser tan obtusos? A veces también los odio.

Termino de mover la última puta caja. Voy hasta el vestuario, en el camino un tipo me habla y lo paso de largo como si fuera un poste. Me cambio y meto el mameluco en una bolsa para llevarlo a lavar. Es un asco. Subo al bondi, viajo parado casi una hora y llego a mi casa bastante deprimido por mi repugnante vida.

Tiro el mameluco en la pileta para lavarlo después, ahora no tengo ganas. Voy hasta la cocina, abro la heladera, saco el vino y bebo de la botella un trago demasiado largo. Me siento frente a la tele y la intento prender con el control remoto pero no anda. Puteo porque me tengo que levantar. Me levanto, voy hasta el televisor y en su oscura pantalla veo otra vez a mi viejo. Creo que me persigue por algo.

Me quedo viendo como voy a ser yo en unos diez o quince años y me deprimo más. Canoso, gordo y con un pasado de mierda. Pienso que, por más que quisiera, no podría evitarlo. Las canas salen quieras o no y eludir la panza requiere de sacrificios que no estoy dispuesto a realizar. Lo único que le falta a mi patética existencia es privarse de los pocos placeres que tiene.

Me preparo unos fideos con aceite, los como mirando un programa tan estúpido que no puedo creer que no me levante a cambiar de canal. Más estúpido soy yo, definitivamente. Llevo el plato a la cocina y lo dejo en la pileta junto a los otros platos de los días anteriores. Pienso que tendré que lavarlos pronto. Voy hasta el baño, meo, me lavo los dientes y me miro de nuevo en el espejo. Otra vez mi viejo que me mira. Noto como si intentara decirme algo. Qué estupidez, a veces creo que me estoy volviendo loco.

Me acuesto, apago la luz del velador y trato de dormir, de olvidar mi fútil existencia. Obviamente no lo logro. En mi cabeza aparecen imágenes y pensamientos a pesar de mi resistencia. Sólo quiero dormir.

Me despierto, extrañamente, de muy buen humor. Debo haber soñado algo bueno. Siento como si hubiera descubierto algo, pero no sé qué. Me pongo a pensar en cosas que estuve buscando. Miro el reloj y veo que se me hace tarde. Me levanto y voy al baño. Meo tratando de no respirar para evitar el repugnante olor de mi orina. Toco el botón, me doy vuelta y me enjuago la cara. En el espejo lo veo a mi viejo, y por primera vez en todos estos años, noto que soy yo, ahora, viejo, gordo y canoso. Me apoyo en la pileta, bajo la vista y cierro los ojos. Me recrimino, como si no tuviera ya suficiente, haber peleado tanto con Marta y por eso no haber tenido un hijo.

Otra jodita para Tinelli

2010-05-05T18:47:00.004-03:00

Marcelo le ofrece a la gente que lo mira producciones tan magnificentes como anti culturales, porque sabe que eso es lo que vende -y también es lo que se espera de él-. Mujeres exhibidas sólo como vaginas perfectamente depiladas, que además bailan en un concurso tan vulgar como espurio, y jueces que arman escándalos impresentables cuando el rating baja, representan piezas fundamentales de la maquinaria estupidizante de Showmatch.

Pero también, y al igual que los últimos veinte años, Tinelli ofrece una dosis de umor (sin hache, porque humor es otra cosa) para mantener contenta a su teleaudiencia, haciendo uso de una de las más bajas -y efectivas- maneras que existen: la de burlarse del otro, del más débil, del bueno. Y vaya que le dio resultado; la culpa no la tiene el chancho, sino quien le da de comer. Tinelli representa una de nuestras peores características como seres humanos.

Que millones de argentinos, año tras año, sigan viendo al cabezón –como le dicen quienes lo ¿quieren?- habla muy mal de ellos, y en definitiva, de todos nosotros como pueblo. No sólo porque este empresario amigo del poder envenena y achica la mente de quienes le dan rating, sino porque se vale de métodos que todos deberíamos condenar y no aplaudir como simios incapaces de analizar lo que estamos viendo.

A modo de ejemplo, algunas de las cosas que se vieron en el programa de este empresario denunciado por apropiación ilegítima de tierras, fueron los siguientes:

• Burlarse, a través de las cámaras ocultas, de las buenas personas que se paraban a ayudar al bromista, contribuyendo al clásico “no te metas” que tanto mal le hace al país.
• Burlarse personalmente de las personas con evidentes problemas psicológicos y/o defectos físicos, en el ciclo “30 segundos de fama”.
• Escupir en el rostro a uno de sus colaboradores que lo cargó por un partido de fútbol
• Lucrar con el sentimentalismo barato.

Pero ahora, el señor Tinelli ha ido un poco más lejos: intentó jugar con la dignidad de una humilde comunidad y, afortunadamente, la coima que ofreció a cambio de su diversión -y la de quienes todavía le siguen dando rating- fue rechazada por los habitantes de Apipé. Tinelli pensaba que con su dinero podía comprar cualquier cosa, pero le demostraron que no. Y quienes se encargaron de hacerlo no fueron universitarios ni gerentes ni diputados, sino humildes y pobres pobladores que luchan por tener el título de propiedad de las tierras que habitan -y pagan- desde hace mucho tiempo.

Lo que ocurrió puntualmente fue que, mediante la máscara de una “acción solidaria”, miembros de la producción del bochornoso programa de TV y el ¿comediante? Matías Alé se presentaron ante la población de Apipé, provincia de Corrientes, como empresarios canadienses que habían comprado la isla, instando a sus habitantes a abandonarla de inmediato, caso contrario iban a proceder a demoler las viviendas. Las humildes personas, que ya habían vivido esta situación muchas veces antes, y como es lógico, se asustaron, recibieron luego la sorpresa de que en realidad se trataba de otra “jodita para Tinelli”.

Pero el empresario no se burla de la gente, ni tampoco juega con la dignidad de nadie gratuitamente, y por eso estableció en una bonita lancha para la gente de Apipé el precio para lavar su conciencia y justificar su falsa pretensión de filántropo. Y cuando durante años todos los “embromados”, famosos y desconocidos, cambiaron sonrisas cómplices por dinero o electrodomésticos, Apipé dijo que no, que muchas gracias, pero que ellos no iban a hacer de payasos para la audiencia de Showmatch, ni por una lancha ni por nada.

En ese momento Tinelli recibió, gratis, una carrera en la universidad de la dignidad. Queda sólo esperar que, al igual que sus antiguas víctimas, agarre el regalo y lo use de una vez por todas.

Humo

2010-04-01T09:09:00.004-03:00

Terminé la secundaria sólo para no tener que discutir con mi viejo todos los días. El muy hijo de puta tiene la mano pesada y cada vez que me asesta un golpe me queda doliendo por días y días. Mi madre es una dominada. No la culpo, teniendo a ese gorila de esposo. Se pasa el día en casa porque así quedó establecido implícitamente por él. Ella preferiría trabajar o estudiar, pero desde que se casó abandonó todas sus pretensiones, por miedo, o por amor, que para el caso es lo mismo. Mi familia me deprime.

El otro día estaba en mi habitación escuchando música y vino mi madre a pedir que bajara el volumen porque a mi puto padre le molestaba. En realidad vino ella porque si venía él íbamos a terminar mal. Verla a mi vieja sucumbir con temor a su ciclotimia imbécil me transforma, por eso le dije que si quería que lo bajara me lo viniera a pedir él. Vino. No tengo que seguir contando como terminó todo.

Con un ojo hinchado me fui a lo del gordo, pero el muy maricón estaba durmiendo, y la vieja puta de su madre no me dejó entrar a despertarlo, así que me tuve que ir solo a tomar una cerveza. Compré una de litro en lo del chino y cuando me dirigía a la plaza se me acercó una señora. Tenía bigotes, el pelo canoso recogido, le faltaban algunos dientes y su aliento olía a mierda. Me preguntó si había visto a un niño de unos cinco años. Negué con la cabeza y seguí caminando para evitar seguir sintiendo su aroma putrefacto.

Al llegar la plaza, bajando unos escalones, me topé con un pendejito. Estaba solo y jugaba con un muñeco decapitado. Pensé en acercarme y avisarle que una vieja horrible lo andaba buscando pero me arrepentí y seguí caminando hasta la parte de los bancos. Al llegar me senté y me bajé la botella en unos pocos minutos. Me quedé con ganas de más, pero no tenía más que monedas.

Llegué a casa a eso de las dos de la mañana. Mi vieja estaba despierta. Al parecer la depresión no la dejaba dormir. Me preguntó si yo estaba bien, pero sin contestarle me fui a mi habitación y cerré la puerta con llave. Me tiré en la cama y me dormí vestido.

Al otro día cuando desperté me dolía el ojo y olía asquerosamente. Me acordé de la vieja de la boca podrida. Me levanté porque me meaba, abrí la puerta y fui al baño, pero estaba ocupado. Pregunté quien estaba y mi viejo lanzó un gruñido desde adentro. Me senté en el piso a esperar. Podía escuchar los pedos que se tiraba el muy hijo de puta. No sé cuánto tiempo estuve ahí sentado, pero llegó un momento en que no pude aguantar las ganas de mear y me hice encima. También mojé la alfombra. Ninguna de las dos cosas me importó demasiado.

Cuando salió mi viejo me metí como un rayo y el muy puto no tuvo tiempo de agarrarme para recriminarme el haberle meado la alfombra. Desde adentro del baño lo escuchaba putear. También le gritaba a mi vieja. Me di una ducha rápida; no soportaba el agua caliente sobre el ojo hinchado. Me sequé con el único toallón que había, el de mi viejo, y me puse la misma ropa que me había quitado minutos antes. Al salir mi viejo me increpó, me agarró de la remera como si tuviera solapas y creo que hasta me levantó unos centímetros. Puso su cara enfrente de la mía, y me empezó a escupir sus reproches sin que yo los escuchase. Juro que no sé que me dijo. Finalmente me soltó y mientras se iba dijo que yo no valía la pena, o algo así.

Mi vieja a todo esto miraba desde unos cinco metros, con lágrimas en los ojos. Me dedicó una mirada de piedad, no sé si pretendiendo que yo recapacitase o pidiéndome perdón en nombre del gorila de su esposo. No lo pude saber.

Al rato estaba en la calle. Decidí caminar unas cuadras en azarosa dirección. Quería pensar, pero el dolor de ojo me lo impedía. Me fui de nuevo a la plaza. Al llegar me sorprendió ver a la vieja de mal aliento, pero aún más me sorprendió ver a metros de ella al pendejito jugando con el muñeco decapitado. Al final era él nomás, pensé. Me senté en un banco al lado de una chica muy linda. Tenía unas piernas hermosas, muy blancas. Mirarla me calentó. Le pregunté si quería ir a tomar algo conmigo. Me dijo que no seriamente, se levantó y se fue.

Fui hasta la casa del gordo, pero el muy hijo de puta seguía durmiendo. La madre, con mala cara, me dijo cuando se despertara le iba a decir que me llame. Me di media vuelta antes de que terminara la frase y caminé sin rumbo. Llegué hasta una plaza donde unos pibes fumaban. Les pedí un cigarrillo, y uno de gorrita me dijo que no tenían. Les pregunté que fumaban y me miraron feo, pero como vieron que mi rostro siguió impasible, me respondieron que fumaban paco. Les pedí que me convidaran y me dijeron que me vaya, que si quería, al otro lado de la plaza había un negro que vendía.

Me fijé en el bolsillo y tenía dos billetes de 2 pesos y algunas monedas. Fui a buscar al negro. Apoyado en un árbol había un pibe que miraba hacia todos lados. Me acerqué a él y me miró con desconfianza. Era muy negro, pero no tipo africano. Tenía los dientes de adelante muy separados, la nariz ancha, y el pelo crespo. Le pregunté cuanto salía el paco. Miró hacia todos lados, y me preguntó quien me mandaba. Le señalé a los pibes que estaban en la otra punta de la plaza. Dos pesos me dijo. Dame dos, le dije.

Me fui con mis dos dosis de paco hasta donde estaban los pibes fumando para que me enseñaran. El de gorrita me enseñó pero con una de mis dosis. Me fumé la otra y me alejé. Segundos después se me apagó la tele, como dicen. Se me puso todo oscuro y una extraña sensación me blanqueó los pensamientos. Creo que me dormí, o me desmayé.

Me desperté en mi cama, con mi vieja llorando y mi viejo con furia en los ojos. Me empezaron a reprochar cosas que no entendía, seguramente porque no les prestaba atención. Sólo podía atender el dolor de cabeza que tenía. Sentía como si tuviera una pelota en la cabeza, una pelota que se inflaba cada vez más, queriendo hacer estallar mi cráneo en mil pedazos desde adentro hacia afuera. Por la puerta apareció un tipo con cara de gil, peinado raya la medio. Era un médico. Me puse una inyección en el brazo que segundos después me bajó la persiana.

Cuando desperté era de noche. Sentía un hambre terrible y tenía la boca reseca. Me levanté y sentí miles de dolores: la cabeza, las piernas, el ojo. Fui hasta la cocina y de la heladera saqué una porción de pizza y la comí desesperadamente. Abrí una botella de Coca y bebí del pico sin parar. La casa estaba vacía; éramos sólo mis fantasmas y yo. Me acosté y prendí la tele, pero las imágenes brillantes eran agujas en mis ojos. La apagué. Me quedé mirando el techo y sentí ganas de fumar paco nuevamente. Quería escapar.

Busqué plata por todos lados pero nada. Seguramente el puto de mi viejo se había encargado de hacer desaparecer cualquier rastro de valor de la casa. Ni siquiera estaban los anillos de mi vieja sobre la mesita de luz de su habitación. Revolví el placar de ellos y nada: sólo ropa horrible. Fui hasta la cocina y agarré un cuchillo y un encendedor. Me vestí y salí. Eran casi las diez de la noche.

Caminé varias cuadras en dirección del parque. En la parada del 22 vi una presa fácil: una chica joven mandando un mensaje de texto con su celular. Me acerqué y al verme se asustó y guardó el celular en su cartera. Le mostré el cuchillo y le dije que no gritara porque sino le iba a cortar el cuello. Le pedí la plata. Estaba muy nerviosa pero aún así pudo sacar el celular y me lo alcanzó. Le temblaba la mano. Le dije que quería plata, no un celular. Volvió a meter la mano en la cartera. Yo miraba para todos lados. No había mucha gente por suerte. En eso alcancé a ver una luz de sirena que se aproximaba. Le dije a la mina que se apurara. Me dio unos billetes y me alejé trotando; no podía correr. No era la policía, era una ambulancia.

Me fui hasta la plaza donde había comprado por la mañana. Estaban los mismos pibes. El de gorrita se me acercó y me preguntó si quería comprar. Le dije que si. Me fije cuanto dinero tenía: once pesos. Dame, yo te traigo, me dijo y desapareció en la oscuridad. Los otros pibes me miraban. Al rato vino el de gorrita y me dio cuatro dosis. Me estaba cagando una, pero no me importó. Agarré el paquetito y me fui.

Me senté en la puerta de una casa que tenía escalones y una especie de porche que me protegía del viento. Me prendí uno y volé. Al rato otro, y luego otro y luego el último. Me quedé ahí tirado. No podía pegar un ojo. Salí dispuesto a buscar más plata. Caminé un poco y vi a una señora paseando el perro. La descarté. Una cuadra después vi un pibe con mochila. Me le acerqué, le mostré el cuchillo y salió corriendo. Lo intenté seguir pero no pude. No podía ni trotar siquiera. Seguí caminando y vi una luz de sirena aproximarse. Esta vez si era de la policía.

Se bajó un grandote y me preguntó que andaba haciendo. Que te importa, le contesté. Se bajó el otro del auto, que era mucho más gordo, y entre los dos me arrinconaron. Me pidieron que me diera vuelta y pusiera las manos contra la pared. Intenté correr, pero el grandote me agarró fácilmente y me derribó. Al caer me golpeé la pera con el piso. Me levantaron y me metieron en el patrullero.

En la comisaría uno policía de bigotes me quiso hacer firmar un papel pero se lo escupí. Mi saliva tenía un poco de sangre. Me llevaron a una celda y me dieron una paliza. No me podía levantar. Sólo me quedaban fuerzas para insultar. Un policía entró y me pateó la cabeza. Con ese golpe se me fueron todas las fuerzas, y me desmayé.

Me desperté por la luz que se filtraba por una de las pequeñas ventanas que había cerca del techo de la celda. Me quise incorporar pero no pude. Me conformé con sentarme en el suelo, apoyándome contra la pared. Un oficial con cara de bueno entró, me levantó de un brazo y me llevó hacia la parte de adelante. Allí estaba mi viejo. Me dejaron sentado al costado, esposado, mientras mi viejo hablaba con el comisario, y firmaba papeles.

Al rato estábamos en la calle. Mi viejo ni me hablaba. Me metió en el auto y fuimos a casa. Adentro estaba mi vieja llorando, como siempre. Me deprimí. Mi viejo me condujo hacia el baño y me dejó. Me metí, abrí el agua caliente y me tiré en la bañera. Estuve mucho tiempo. No podría precisarlo, pero me arriesgo a decir tres horas. Mientras me secaba sentía todos los dolores habidos y por haber: el mentón, la boca, la cabeza, las costillas, las piernas, el culo. Todo.

Me até el toallón a la cintura y salí. Mi vieja seguía llorando. Mi viejo me miraba indignado. Me fui a mi habitación y me puse ropa limpia. Me tiré en la cama y sentí ganas de drogarme nuevamente. Sabía que no tenía chances de salir de ahí. Intenté dormir, pero todo lo que conseguí fue sentir como unos bichos se metían por mis venas y recorrían todo mi cuerpo. Me empecé a rascar por todos lados. Quise salir pero la puerta estaba cerrada con llave. Grité. Mi viejo dijo que me iba a quedar ahí el tiempo necesario hasta que me curara. Yo no estoy enfermo le dije. Le grité hijo de puta! Pateé la puerta, rompí cosas hasta que no pude más. Caí rendido al suelo, sudando, llorando.

Al rato la puerta se abrió y una mano dejó un plato con comida: una ensalada horrible con un poco de pollo. Quise intentar un acto de rebeldía y no comer, pero no pude. Al minuto devoré todo. Busqué la manera de salir de ahí, pero el hijo de puta de mi viejo se había encargado de preparar la habitación para cuando yo llegara.

Puse música a todo volumen. Sabía que eso iba a irritar al gorila. Agarré el disco del metal más pesado que tenía e inundé la casa con un sonido devastador. Hasta a mí se me hacía imposible soportarlo, pero era mi manera de molestar al viejo. Pasó todo el disco y no percibí ninguna queja. Volví a repetir la venganza con idéntico resultado. Comencé a llorar. Lloré sin parar durante horas. Quería drogarme, o morir al menos.

Me acerqué a la puerta y llamé a mi vieja, llorando. Sabía que eso la conmovería. Estuve así largo rato hasta que por fin apareció. Se puso al otro lado de la puerta y conversamos. Le pedí que abriera pero me dijo que no lo haría, que el gorila la mataría. Le insistí de mil maneras pero no hubo caso. Siempre había sido una dominada, una cagona. ¿Por qué habría de cambiar ahora? Le dije que quería ir al baño y me contestó que debajo de la cama mi viejo había puesto un recipiente para que hiciera mis necesidades. El muy hijo de puta había pensado en todo, pensé.

Comencé a recordar cosas de mi niñez y mi madre se emocionó. Le decía que quería cambiar, que quería volver a ser feliz. Que quería que ella también fuera feliz. Que las cosas podían cambiar. Que papá podía cambiar si todos cambiábamos. Pero que para eso necesitábamos confiar en nosotros como familia. Le prometí que iba a hacer lo imposible para volver a ser el que era. Le prometí que le pediría perdón a mi padre. No sé cuántas cosas le dije, cuantas le prometí, pero lo cierto es que se emocionó y me creyó cada una de mis palabras y finalmente me abrió la puerta. Al salir respiré hondo. Fui hasta la cocina y con un cuchillo terminé con la infelicidad de mi madre, y con la mía, que es lo más parecido a ser feliz que podía lograr.

El Calafate

2010-02-16T15:30:00.003-03:00

Llegué al aeropuerto de El Calafate a eso de las once de la mañana. Una señora apartó mi bolso de la cinta transportadora para revisar que no trajera “vegetales prohibidos”. Por suerte la marihuana estaba en mi mochila. Al alcanzar la calle, el viento casi me deja calvo. Afortunadamente un señor con un cartelito con mi apellido me esperaba para llevarme hasta la hostería en un lindo auto.

Me alojé en una habitación con el techo inclinado, pero con una muy linda vista. Lo malo del techo inclinado era que cuando uno se levantaba de repente de la cama, se rompía la cabeza con alguna de las vigas que lo sostenían. Eso me sucedió varias veces, a razón de dos por día, lo que me hizo meditar sobre la estupidez humana, y especialmente, sobre mí propia estupidez.

Fui a conocer el centro de El Calafate. Básicamente era una avenida de seis o siete cuadras de largo con negocios de todo tipo. Divisé una parrilla libre, que por solamente 60 pesos más bebida, le permitían a uno comer todo el cordero patagónico que pudiera. El local era atendido por un chino muy simpático. Vestía una chomba, pantalones a la altura del pecho y unos mocasines negros.

Con hambre –y un plato en la mano- me dirigí a la parrilla. Le pedí costilla de cordero al parrillero pero este me contestó que no había. Desconfiado, miré por sobre su hombro y alcancé a ver muchas costillas de cordero. ¿Y eso?, le pregunté. Esas están reservadas, me contestó, e inmediatamente agregó: No, mentira. Acto seguido me sirvió. El humor patagónico no es tan bueno como el cordero.

Luego de saciar mi hambre seguí recorriendo el centro. Me llamó la atención la cantidad de perros callejeros que había, y también el nombre de un supermercado: “La tostadora moderna”. ¿A qué clase de persona se le puede ocurrir un nombre semejante para un supermercado? No quise pensar en ello y me fui a la hostería a descansar.

Al día siguiente fui a conocer el famoso Glaciar Perito Moreno. Muy bonito la verdad. Lo destacable de la excursión fue:

a) Una señora de avanzada edad con severos problemas motrices se sentó en el primer asiento del micro, por lo que cada vez que teníamos que bajar debíamos invertir alrededor de media hora en espera, hasta que por fin la anciana lograba levantarse de su asiento. Lo mismo al volver al micro.
b) En el bar de la entrada a las pasarelas del glaciar, un simple sándwich de jamón y queso –es decir, sin lechuga ni tomate ni huevo ni nada- costaba 25 pesos.
c) La guía turística era idéntica a la que me vendió la excursión, pero nunca me atreví a preguntarle si eran hermanas o qué.

Al otro día intenté comprar algunos recuerditos para la gente que siempre espera algo cuando uno se va de vacaciones. Me interesé por un títere de dedo que vi en una vidriera, pero rápidamente me desinteresé cuando el vendedor me dijo que costaba 160 pesos. Huí despavorido del lugar, temeroso de que cobraran por estar ahí, o por el sólo hecho de respirar su –seguramente- costoso oxígeno.

Llegó el turno del turismo aventura: Mountain Bike en el cerro Frías. Por la mañana, desoyendo el consejo que una vez me brindara el profesor de gimnasia de la secundaria, el querido Rossi (“nunca tomes leche antes de hacer una actividad física”, decía), me preparé un rico desayuno, obviamente, con leche.
Bueno, sólo voy a contar que pude hacer apenas un kilómetro de recorrido antes de caer desmayado en el medio de la naturaleza.

Finalmente, luego de unos días demasiado poco interesantes como para describirlos, emprendí el regreso a Buenos Aires. Me recibió una masa de aire cálido –demasiado cálido para mi gusto- y un taxista con pasado de piloto de fórmula uno, dada su manera de manejar por las peligrosas calles porteñas.
Al abrir la puerta de mi departamento, la gente de Visa, Mastercard, Aguas Argentinas, Edenor y Telecom me recordaba que les debía dinero.

Cartas con mi vecina

2010-01-14T12:02:00.007-03:00

La vida en los departamentos de edificios no es fácil. Muchas veces hay que lidiar con ruidos molestos y, en el mejor de los casos, con vecinas que se lo hacen saber a uno mediante cartas debajo de la puerta. A continuación, un intercambio epistolar verídico.

Sr. Inquilino:

Sus vecinos del contrafrente le pedimos que modere el volumen de su televisor, ya que se escucha demasiado fuerte. Le recordamos también que vivimos en un edificio, no es un hotel. Es la segunda nota que le escribimos, tratemos de convivir sin molestarnos, no se puede estar pidiendo continuamente lo mismo. Usted en su departamento viva como quiera, pero no moleste a los demás con ruidos o gritos.

Sus vecinos

PD: Respete a sus vecinos

Estimada vecina:

Luego de su segunda nota me veo en la obligación de responderle. En principio porque considero que existe una posibilidad de que usted se esté equivocando de vecino. Si éste no fuera el caso, y usted estuviera tan segura de que soy yo “el ruidoso” como de que Cristina Kirchner es presidenta de nuestro país, entonces creo conveniente defenderme de sus acusaciones.

En primer lugar, debido a mi trabajo, no estoy durante casi todo el día, así que difícilmente pueda hacer ruido. Si usted se refiriera a la noche, ahí tendríamos algo sobre lo que discutir. Así que aquí vamos.

Antes de proseguir, le comento que no soy un ninja ni tampoco un monje tibetano, por lo que mis posibilidades de ser silencioso disminuyen casi hasta desaparecer por completo.

Ahora bien, o estos ruidos que produzco, típicos de alguien que vive, son muy fuertes, o usted tiene un oído biónico, que de ser así, francamente se lo envidio. De todos modos, a pesar de que tengo un oído común y corriente, sepa que también escucho ruidos y música proveniente de otros departamentos, pero que lo entiendo como algo absolutamente normal, típico de este tipo de edificaciones. Si me molestaría, en cambio, que alguien pusiera una cumbia a todo volumen a las 3 de la mañana. En ese caso podríamos juntarnos y escribirle una carta en conjunto al desconsiderado vecino cumbiero.

En sus cartas usted se refiere a mí como “Sr. Inquilino”, casi despectivamente, por lo que infiero que usted es propietaria. Déjeme decirle que si usted buscaba silencio, comprar un departamento no ha sido una buena elección.

Tiene razón usted, sin embargo, en que esto no es un hotel. Pero tenga en cuenta que tampoco es una casa en el medio de la montaña, por lo que pretender silencio absoluto peca, no sólo de infantil, sino de utópico.

Un arquitecto amigo me confió uno de los secretos que podrían explicar el porqué de estos ruidos que usted percibe. Según parece, las constructoras utilizan ladrillos huecos para levantar las paredes, ya que los otros son mucho más caros. Como sabemos, el ladrillo hueco atenta contra toda posibilidad de intimidad sonora dada su naturaleza frágil y delgada. Ya quisiera yo que nada de lo que digo o hago llegue a oídos foráneos, pero a la industria de la construcción parece no importarle demasiado.

De todos modos, para que vea que no tengo ánimos de discutir como así tampoco de entablar una mala relación vecinal, prometo redoblar esfuerzos en reducir mis ruidos todo lo posible, siempre dentro de los parámetros normales, claro está.

Aprovecho la ocasión para saludarla cordialmente.

Su vecino

Sr.:

No quiero malos entendidos ni molestarlo, simplemente la nota fue escrita para que trate de moderar el volumen del televisor o lo que sea. Si usted no es, discúlpenos y otra vez le explico que el contrafrente es muy estrecho y todo se escucha.

Nadie pretende silencio absoluto sino que los ruidos no sean estridentes, ya sabemos que hay otras personas que hacen ruido. Tratamos que entiendan que se puede poner música o escuchar televisión sin poner el volumen al máximo.

Le aclaro: le puse inquilino porque no sé su nombre. Si le molesta me dirijo a usted como señor.

No tengo oído biónico, ni pretendo que usted sea monje, le aclaro que si usted lee la hoja de expensas figura un párrafo sobre los ruidos.

No pretendo que tengamos ni malas ni buenas relaciones, sino que nos respetemos. No es fácil convivir en un edificio.

Lástima que me gusta el mar, no la montaña. Dejemos las ironías, vivamos en armonía.

Su vecina.

La venganza

2009-12-31T21:30:00.004-03:00

Ella dormía satisfecha, como sin culpa ni preocupaciones. Ocupaba casi toda la cama como siempre. Esta vez él estaba despierto, sentado en un rincón, con el mentón apoyado en sus rodillas y los ojos lacrimosos. Un haz de luz se colaba por un agujero de la vieja persiana blanca y hacía relucir, de a ratos, el cuchillo que sostenía su nerviosa mano izquierda. Debían de ser las ocho y media, no más. Afuera estaba nublado.

No apartaba la vista del cuerpo casi perfecto de su esposa. Reconocer esa perfección lo llevaba, inconscientemente, a asir con fuerza el mango del cuchillo; no advertía siquiera como se tensaban los tendones de su mano. Ese mismo cuerpo que años antes lo había seducido, ahora le provocaba odio y rabia.

Se incorporó y fue a hasta la cocina. Abrió la alacena, y detrás de unos paquetes de arroz sacó una botella de vodka. Sirvió una medida en un vaso, pero terminó bebiendo del pico, un trago, dos, tres. Sintió como un fuego líquido penetraba en su organismo. Intentó dejar de pensar, pero el alcohol era como una brisa que avivaba aún más las llamas de sus recuerdos. Volvió a sentarse, aunque para él haya sido dejarse caer. Quedó apoyado contra la heladera, agarrando la botella con las dos manos. El cuchillo había quedado sobre la mesada. Bebió un trago más y las lágrimas desbordaron sus ojos, que seguían destilando rabia e impotencia. Quiso evitar un sollozo pero no lo logró, y eso lo enojó consigo mismo. Había jurado no permitírselo.

Se levantó ayudándose con una mano. Cambió la botella por el cuchillo y se dirigió hacia la habitación. Ella estaba en otra posición. Las sábanas se habían corrido hasta casi caerse de la cama, y ahora sólo cubrían sus piernas.

Recorrió el cuerpo de su esposa con la vista nublada. Primero los glúteos, luego la espalda y finalmente el pelo y el rostro. Reprimió un nuevo sollozo. Ella, soñolienta, se movió un poco, como queriendo darse vuelta y eso lo alarmó; no quería que se despertara, no lo soportaría.

Sabía que debía tomar una decisión en ese preciso segundo, aunque no había podido hacerlo durante toda una noche. Ella despertó y se asustó al sentir la presencia de su esposo en la oscuridad de la habitación. Sus pupilas se contrajeron, como buscando una imagen más nítida. La sobresaltó el estado en el que se encontraba su marido y se quiso incorporar, pero él no toleró la intención, cualquiera que haya sido.

Levantó el cuchillo ante la mirada horrorizada de su mujer y, dirigiéndole una mirada vacía, se cortó el cuello. Mientras caía pesadamente, unas lágrimas corrían por su rostro y concluían en su boca. Justo antes de morir observó el ataque de nervios de su amada.

Alcanzó a pasar la lengua por sus labios y el sabor de la venganza le resultó agradable.

Ensayo sobre el cagar

2009-12-15T16:25:00.002-03:00

El simple acto de expulsar del organismo aquellos residuos que el aparato digestivo ha catalogado como inservibles merece un análisis mucho más exhaustivo de lo que el ambiente médico y/o científico se ha encargado de realizar hasta el momento. Defecar, o cagar –puesto en la boca del pueblo-, es un placer que el marketing recién ha empezado a explotar, ofreciendo yogures que combaten el tránsito lento, eufemismo que roza lo ridículo, pero que sin embargo suena muy bien en boca de Pancho Ibáñez.

Antes, cuando uno escuchaba “tránsito lento” inmediatamente se imaginaba la ruta Panamericana llena de autos detenidos, unos pegados a otros, inmersos en una envolvente nube de bocinazos. En cambio ahora, al escuchar esta bendita perífrasis uno ve a una mujer (parece ser que los hombres no sufren de vientre seco) agarrándose la panza porque no puede ir al baño. Los más escatológicos –e imaginativos- llegan a ver un aparato digestivo cuyos intestinos están taponados por una masa amorfa y resquebrajada de color marrón.

Más allá de los términos que se utilicen, ir al baño es para muchos, además de una necesidad fisiológica, un placer. Sexólogos afirman que el punto G del hombre se encuentra en el recto, a unos cinco centímetros del esfínter, justamente por donde pasa la materia fecal antes de conocer la luz. De su consistencia dependerá el grado de presión que ejercerá sobre la próstata. Esta presión es la que provoca el placer que ha llevado a muchos hombres a improvisar con verduras, adminículos plásticos e incluso palos de golf con tal de repetir la experiencia que natura provee pero sólo a razón de –con suerte- una vez por día.

Para algunos, el placer no es necesariamente físico. Hay gente que invierte entre 40 y 60 minutos en cada sesión evacuatoria, por lo que diversas actividades se realizan paralelamente para aprovechar ese tiempo que de otra manera estaría desperdiciado. Unos optan por leer un libro (incluso hay personas que han leído las obras completas de Freud en tan sólo un par de meses), otros prefieren ver videos porno en sus celulares, y otros –los menos-, eligen tejerse un pullover para el invierno.

Muchas personas se preguntan cómo es posible que alguien soporte el olor al estar tanto tiempo en el baño. Muy simple. Para el que caga su olor no es un problema. Es más, para algunos, incluso, es hasta un olor agradable que recién se transforma en insoportable al mezclarlo con esos aerosoles con aromas tan estúpidos como “brisa de campo”, “aire de la montaña”, etcétera.

Había una publicidad de un niño que le pedía ir al baño a su mamá, pero cuando ésta lo quería llevar, el pequeño decía que quería ir al baño de Carlitos. Según la publicidad, Carlitos usaba un lindo desodorante. Pero la realidad es bastante diferente. Todo ser humano prefiere hacer caca en su casa y no en otra. Solamente se recurre a otro inodoro en casos de fuerza mayor, como puede ser la incontinencia, estar en un vuelo rumbo a China, o haber comido una paella en el patio de comidas de un shopping luego de haber pagado la entrada del cine para después del almuerzo/cena.

Cabe mencionar algunas curiosidades antes de terminar.
1. En Bolivia, por ejemplo, hay carteles en las calles donde expresan la prohibición de defecar en la vía pública. Según parece, “las cholas” no tienen tiempo para ir hasta sus casas y así como quien se acomoda el pelo detrás de la oreja, ellas se bajan la bombacha y a otra cosa.
2. En Estados Unidos y Europa no existe el bidet, por lo que la gente del primer mundo deposita en el papel higiénico todas sus expectativas de limpieza anal.
3. Existe una pastilla que tomada regularmente hace que la caca deje de tener mal olor y –encima- adquiera cierto perfume

En fin, en épocas de crisis económica, aumento del desempleo, surgimiento de las Electrostars y otros pesares, la búsqueda de placeres, por más nimios que sean, es una constante en la vida del ser humano. Y el cagar es un placer repleto de beneficios: es gratis, no se necesita a otra persona, se puede hacer paralelamente a otra cosa (también placentera) y viene con la periodicidad justa –un día o dos- como para que no se transforme en un hábito rutinario.

Conversaciones con un no creyente

2009-12-02T12:14:00.003-03:00

Estaba sentado en el escalón de la entrada de mi casa. Invertía mi tiempo en ver a la gente pasar. Era un domingo tranquilo, tanto igual que los otros domingos, nada especial. En eso se acerca un señor muy circunspecto, con cara de buen samaritano y me pregunta: "¿Vos creés en Dios?".

Le respondí que no con la intención de no alargar la conversación, pero él no captó la indirecta. "Te propongo algo", me dijo, a lo que yo respondí con el levantamiento de mi ceja izquierda en señal de interés, poco, pero interés al fin.

"Hoy, en cualquier momento del día ponéte a orar y pedile a Dios lo que quieras, y Él te lo va a conceder. Pero pedilo con fé", me dijo, a lo que yo respondí con inquietudes que el buen samaritano evidentemente no esperaba.

- ¿Para qué sirve orar?

- Orar es hablar con Dios. Le podés pedir lo que quieras, Él es todopoderoso.

- Le hago una pregunta entonces. Si se enfrentan dos equipos de fútbol, cuyos jugadores son todos creyentes, y todos a la vez le piden a Dios el triunfo, ¿quién gana el partido?

- El equipo que Dios quiera.

- Entonces, ¿para qué pedirle algo a Dios si Él va a hacer lo que se le dé la gana?

- ...

El buen samaritano carraspeó y siguió el camino que había interrumpido minutos antes. Era un domingo tranquilo, y quería seguir viendo a la gente pasar.

Odio ir al médico

2009-11-23T16:10:00.003-03:00

Odio ir al médico, por eso siempre espero hasta el último momento para ir. Me tengo que estar muriendo del dolor para finalmente tomar la decisión de sacar un turno y concurrir al nosocomio –siempre quise usar esta palabra- a fin de que me curen, o, en el peor de los casos, me encuentren otra falencia de mi organismo que merezca ser tratada cuanto antes.

Esta vez tenía un dolor en el dedo gordo del pie izquierdo que me anduvo molestando durante los últimos doce meses, culpa de un partido de fútbol. Sí, estaba mirando un cotejo del campeonato de Islas Feroe en pantuflas cuando pasó mi padre por delante y puso sus 114 kilos y 350 gramos sobre mi dedito. No sólo no me pidió disculpas sino que además hizo como si mi anatomía hubiera sido parte del mismísimo parqué.

Luego de los insultos correspondientes hacia su madre, o sea, mi abuela –que en paz descanse-, continué viendo el partido, acompañado de una bolsa de papas fritas, bebida dietética y medio kilo de helado. Aún hoy recuerdo el resultado del encuentro: Torshavn le ganó 2 a 1 a Toftir. Lo que no recuerdo es quienes hicieron los goles.

En fin, volviendo al tema del dedo, llegó el día del turno y concurrí al afamado instituto especializado en cuestiones óseas. Me atendió una señorita con evidente mal humor, quien luego de decirme el número del consultorio por el cual me llamarían, se acordó de la madre de alguien, según pude leer en sus labios.

Me senté a esperar mientras miraba pasar lisiados de todo tipo, algunos de los cuales tenían yeso en partes del cuerpo que nunca me hubiera imaginado que se podían enyesar. Al rato llegó una señora joven, muy bonita por cierto, con su pequeño hijo; éste tenía rulos negros, bermudas beige y una camisita rayada que podría ser la envidia del mismísimo muñeco Chirolita.

Mientras la madre era atendida yo la observaba con muy poco disimulo; me pude dar cuenta de esto al desviar la vista por un segundo y encontrar la mirada de asco de la octogenaria que tenía enfrente mío. De haber podido abrir ella la boca me hubiera escupido sin duda alguna.

El chiquillo jugaba a mí alrededor con un hombre araña y un autito de plástico. A los minutos ya me empezó a molestar que chocara sus juguetes contra mi pie dolorido. Si no hubiera sido por el doctor que gritó mi apellido, le habría hecho “la planchita” a cachetazos.

Una vez adentro del consultorio, el galeno me solicitó que tenga a bien descalzarme y mostrarle el dedo, y como yo soy un tipo obediente, le hice caso. Luego de analizarlo fríamente, el doctor tomó mi pie como si estuviera agarrando pañales sucios y presionando el dedo gordo hacia arriba, preguntó: “¿Te duele esto?”. En ningún momento dije que sí, pero debido al grito que salió desde mis entrañas, asumió que mi respuesta era positiva.

“¿Qué tengo doctor?”, le pregunté mientras soñaba con una inyección de morfina en el pie. “Hallux Rigidus”, dijo como si fuera Harry Potter. Comencé a reírme, dando por sentado que se trataba de un chiste, pero al ver su expresión adusta y hasta con cierto dejo de odio, me puse muy serio. “Hay que operar”, continuó diciendo y comenzó a escribir recetas en una letra que no entendería ni el más afamado de los criptógrafos egipcios.

Al rato me encontraba esperando para unas radiografías. Aparentemente el Hallux Rigidus no es moco de pavo, por lo que hay que certificar el diagnóstico con unas buenas placas. En la cola había una señora que se me puso a hablar del tiempo, y de lo mal que le hacía el calor. A esa altura yo solo quería irme, por lo que usé la táctica de respuesta monosilábica afirmativa, o sea, le decía a todo que sí.

No me fue bien con la táctica, ya que una de sus preguntas aparentemente fue “¿querés ver las ronchas que me deja el sol?”. Y acto seguido se hizo a un lado el pelo y me mostró unas cosas horrendas que tenía detrás de la oreja. Estuve a punto de vomitar, pero por suerte aparecieron las piernas de la madre del nene ruludo y me distraje felizmente hasta que me llamaron para las radiografías.

Finalmente el doctor Potter estaba en lo cierto, y mi Hallux Rigidus requería cirugía. Me dio un centenar de papeles con recetas, turnos, solicitudes de autorización y creo que hasta se le coló el pedido del supermercado. De haber entendido su letra, quizás le hubiera hecho la gauchada de ir a comprarle los víveres, puesto que aún tenía un par de horas libres.

Luego de lidiar nuevamente con la señorita del mal humor para que me gestionara todo lo relacionado a la internación, me dirigí hacia la obra social para autorizar la operación, y una señorita, también de evidente mal humor, me dijo: “Tiene que traer esto y esto sellado, completar este formulario, y en un plazo de 10 días hábiles le contestan si autorizan la operación o no. Buenas tardes. El que sigue”. Por todo esto, entre otras cosas, es que odio ir al médico.

El Señor de las Moscas

2009-10-30T13:51:00.001-03:00

El señor de las moscas, publicado originalmente en 1954 luego de haber sido rechazado en varias oportunidades, es la historia de un grupo de adolescentes y niños, todos varones, que quedan varados en una isla desierta luego de un accidente aéreo. Ahí se las tienen que ingeniar para vivir –y sobrevivir- en un ámbito tan inhóspito como anárquico. Al principio, por la ausencia de adultos, resulta una linda aventura pero conforme pasa el tiempo y afloran las personalidades de cada individuo, las cosas comienzan a cambiar radicalmente.

En realidad El señor de las moscas es eso y mucho más también. De su lectura se desprenden varias interpretaciones, muchas inherentes a la complejidad del ser humano, no sólo acerca de la experiencia de vida que lo va formando sino también de aquellas que son propias de su naturaleza, como por ejemplo la maldad.

No es casual que los protagonistas de esta novela sean niños, como tampoco es casual que no haya mujeres: el hombre es dueño de crueldad y maldad desde el mismo día de su nacimiento.

Así lo da a entender su autor, William Golding, premio Nobel de Literatura en 1983. Este gran escritor, nacido en 1911 en Cornwall, Reino Unido, basó gran parte de su obra novelística en cuestiones del comportamiento humano. Otro claro ejemplo de esto es su libro Los Herederos de 1955, donde cuenta el exterminio del hombre de Neandertal a manos del homo sapiens. O Caída Libre de 1959, que es la historia de un artista que luego de alcanzar el éxito es llevado a la guerra, donde es capturado y torturado.

Sin dudas, el autor le imprime un pesimismo brutal a muchas de sus obras, y lo hace a través de los personajes; aquel que representa el bien y la sensatez por lo general es débil y dubitativo.

El señor de las moscas, al igual que otros libros de Golding, es el resultado de las experiencias que vivió el autor durante su participación en la Segunda Guerra Mundial, donde fue testigo del salvajismo de algunos soldados, desinhibidos al no tener el límite que imponen las reglas de la sociedad civilizada. “Cualquiera de mis contemporáneos que no entienda que el hombre produce maldad, como una abeja produce miel, debe de estar ciego o mal de la cabeza”, dijo alguna vez al respecto.

Volviendo al texto en sí, en El señor de las moscas, Golding utiliza una prosa ligera, de fácil y ágil lectura. Describe detalladamente los escenarios –con gran conocimiento del accidente geográfico dónde se desarrolla la historia- pero sin llegar a ser pesado; tiene la capacidad de hacerle ver al lector una locación en no más de cinco o seis líneas.

“La costa apareció vestida de palmeras. Se sostenían frente a la luz del sol o se inclinaban o descansaban contra ella, y sus verdes plumas se alzaban más de treinta metros en el aire. Bajo ellas el terreno formaba un ribazo mal cubierto de hierbas, desgarrado por las raíces de los árboles caídos y regado de cocos podridos y retoños del palmar”, escribe Golding al principio de esta apasionante historia y al lector sólo le resta divisar la imagen en su cabeza y disfrutar.

Mediante una salomónica distribución de diálogos y narración, el autor desarrolla la historia, va creando climas y suspenso, y pone especial énfasis en la personalidad de sus personajes, lo que prácticamente obliga al lector a tomar parte por alguno de ellos en detrimento de otros. El resultado de este involucramiento justifica por sí solo la lectura de El señor de las moscas.

Esta obra, independientemente de las interpretaciones que se le pueden adjudicar, contiene una historia sólida que atrapa desde el principio mismo, repleta de simbolismos, y cuyos personajes principales reflejan posiciones que la mayoría de los bípedos animales que dominan la Tierra han tenido que considerar alguna vez a lo largo de sus vidas.

En fin, se trata de un libro que fue de lectura obligatoria en las escuelas de Inglaterra. Además, dos directores llevaron la historia a la pantalla grande, la banda de rock pesado Iron Maiden le compuso una canción y Los Simpsons la parodiaron en uno de sus capítulos, entre otras menciones. El señor de las moscas se ha ganado el calificativo de clásico, con todo lo que eso representa. Una razón más –como si hiciera falta- para disfrutar de la lectura de esta excelente novela.

Los líderes: La Película

2009-10-26T15:14:00.005-03:00

Unos estudiantes de periodismo de Rosario realizaron la versión cinematográfica del cuento Los Líderes publicado en este blog tiempo atrás. "La idea de hacer este corto era aprender el tema de guiones cinematográficos, juegos de cámaras y edición de video", sostuvo Matías Menconi, uno de los realizadores.

En mi opinión es una muy buena producción, tanto en la puesta en escena como en las actuaciones, sobre todo teniendo en cuenta que estos chicos estudian periodismo y no teatro, como bien señaló Menconi. Mi más sinceras felicitaciones a los realizadores.

La importancia de llamarse Ernesto

2009-10-09T12:22:00.003-03:00

Ernesto es un gato, pero no un gato cualquiera, es el gato que me hizo adorar a los gatos, a mí, al fanático número uno de los perros. Para lograrlo recurrió –sin premeditarlo quiero imaginar- a una treta bastante inteligente: se comportó –y todavía lo hace- lo más parecido posible a un perro. Sí, quizás sólo le falta mover la cola de un lado al otro y traer el diario.

Ernesto es el animal más bueno del planeta, sin exagerar. Nunca responde agresiones ni caricias extralimitadas. Jamás tiró un zarpazo a alguien. Y eso que no ha tenido una vida fácil: se quebró la cola con una escalera, pasó horas encerrado en un placard sin comida ni baño, apareció (nadie sabe cómo) con un palito en el culo, y otras desavenencias impropias de una mascota doméstica.

Además soportó decenas de horas en soledad, toleró estoicamente una vestimenta anaranjada que lo hacía caminar hacia atrás, y su cuerpo no conoció jamás el placer del sexo animal. En definitiva, no fue fácil la vida para Ernesto, pero él siguió siendo bueno pese a todas las dificultades que lo podrían haber transformado en un gato taimado sin que nadie –ni siquiera la vaca Aurora- pueda decirle ni mú.

Dos cosas se le pueden reprochar a este santo gatuno. Una es que se vende al mejor postor de caricias. No importa si alguien se gastó fortuna en una lata de atún La Campagnola para alimentarlo; él se va con quien lo mima, y no hace distinción de raza, credo, ideología política (aunque simpatiza con los zurdos), ni sexo. Ernesto siempre estará disponible para quien lo quiera tocar y acariciar.

Y dos, es un gatito contestador. Cuando recibe alguna reprimenda por alguna travesura propia de su naturaleza, contesta de inmediato, y si se pudiera traducir del idioma felino al humano, claramente su última acotación tendría que censurarse con el clásico pitido televisivo. Él se tiene que quedar con la última palabra; se ve que alguien le comentó del libro La importancia de llamarse Ernesto, y se le subieron un poco los humos.

Ernesto no mira televisión, pero en cambio dedica –sobre todo en invierno- mucho tiempo a mirar la estufa. Según parece, estos artefactos ofrecen una mejor programación. Su show preferido es Gran Gatuno, y creo que si los humanos estuviéramos capacitados para ver ese reality, quedaríamos tan embobados como Ernesto; imposible molestarlo a la nochecita mientras clava su mirada en las incandescentes barras horizontales del aparato.

Por lo expuesto, y por otras cosas más que en este momento se escabullen de mis recuerdos, adoro al gatito Ernesto. Me encanta acariciarlo, que se recueste en mi pecho y que me hable e incluso me grite. Amo verlo jugar con la pelotita o con el títere de dedo. Una gran amiga mía –y a la vez tía de este simpático felino-, dijo una frase por demás elocuente: “No quiero tener un gatito porque nunca va a ser como Ernesto”.

Clarín y la libertad de expresión

2009-10-01T16:52:00.003-03:00

Durante estos agitados tiempos donde la sociedad se divide entre quienes apoyan la nueva ley de medios, y los que están en contra, “el gran diario argentino” y sus enésimos medios le transmiten a sus incautos lectores/espectadores/oyentes que está en juego la libertad de expresión. MENTIRA.

La expresión “libertad de expresión” ha sido tomada de rehén por esta monstruosa empresa para hacerle creer a la gente que lo que se está intentando con esta nueva ley es tapar la boca de los libre pensantes, de los paladines de la verdad, de los comunicadores sociales, de aquellos que llevan el conocimiento a la pobre gente que no tiene los medios para enterarse de las porquerías que hacen nuestros gobernantes. MENTIRA.

Lo que Clarín y sus secuaces tratan de hacer en realidad es defender la impunidad que les dio la dictadura para usar el poder de la información a favor de sus intereses económicos, en detrimento de la verdad, la justicia y la ética periodística. Y las artimañas a las que acuden con tal de confundir a la gente son soeces. ¿TN puede desaparecer? MENTIRA.

El canal de noticias TN, cuyo slogan “periodismo independiente” causaría indignación si no fuera por la hilaridad que produce, sólo podría desaparecer si sus millonarios propietarios así lo decidieran. El Grupo Clarín piensa que sus lectores/espectadores/oyentes son imbéciles, caso contrario no se animarían siquiera a mencionar la palabra independiente.

Desgraciadamente la operación que lleva más de 30 años tratando de formar gente apolítica, que sólo consuma un medio de comunicación y que tome sus dichos como si fueran dogmas está dando sus frutos ahora. Desgraciadamente mucha gente le cree al Gran Grupo Argentino.

Un ejercicio interesante es ver qué piensan sobre la nueva ley de medios diversos actores de la sociedad, como por ejemplo actores, conductores, directores de cine, escritores, periodistas (no los del Grupo, claro), especialistas en comunicación e incluso, el mismísimo Pérez Esquivel, premio Nobel de la Paz.

Apoyemos la nueva Ley de Servicios Audiovisuales, luchemos por su aprobación, y tratemos de mejorarla constantemente, para que todos podamos expresarnos, para que todos tengamos acceso a diferentes voces y así poder sacar nuestras propias conclusiones. No permitamos que un grupo económico lo haga por nosotros. Eso es libertad de expresión verdadera.

Desvaríos

2009-09-03T17:05:00.001-03:00

El otro día estaba en la casa de mi amiga Beatriz. Habíamos tomado café con leche mientras conversábamos sobre miles de cosas. Cuando me dispuse a lavar las tazas me dijo que lo dejara porque en un rato iba a venir la chica que limpia. No me gustó que le diga “la chica que limpia”. Seguramente la madre estuvo nueve meses pesando el nombre para que 25 años después alguien la llame “la chica que limpia”. Su nombre era María, y ahora que lo pienso muchas chicas que limpian se llaman María, aunque quizás sea sólo una sensación ya que María es un nombre muy común y es posible que también haya muchas Marías abogadas o arquitectas o vaya a saber que otras profesiones.

La cuestión es que es un triste destino tener que ir a casa ajena a limpiar, sobre todo para alguien que lleva el nombre de la virgen más conocida de la historia. Aunque yo no me trago eso de que María era virgen y tuvo un hijo que luego resultó ser Jesús. Quizás el cristianismo nació de una metida de cuernos. María quedó embarazada de vaya a saber quien, y como iba a tener problemas con José, se inventó todo lo del espíritu santo. Al pobre José no le quedó otra que creer, primero para no parecer un carnudo delante de todos, y después porque soñó que Dios le habló y le dijo que María le decía la verdad, mecanismo de auto defensa para no sentirse tan mal. Debe ser terrible que te metan los cuernos.

Yo no creo en Dios ni en nada de esas cosas. Cuando me preguntan digo que soy agnóstico por dos motivos: uno, porque realmente lo soy, y dos, porque mucha gente no sabe lo que significa, entonces me preguntan y quedo como un tipo culto. No sé si soy culto realmente. Sé que leo bastante y que sé varias cosas de varios temas. No es que alguien se vaya a aburrir al hablar conmigo porque puedo hablar de muchas cosas, pero no estoy seguro si eso me transforma en culto. De todas maneras no me importa tanto, pero está bueno parecer culto. Yo detesto hablar con gente que sólo sabe hablar de un tema. A mi me gusta ir tocando un poco de esto y un poco de aquello.

Tengo amigos que sólo pueden hablar de fútbol por ejemplo. Día y noche se la pasan hablando de equipos, jugadores, técnicos, de tal gol, de tal patada. ¡Qué aburrido! También están aquellos que sólo hablan de mujeres y de sexo. Ojo, a mi también me gusta hablar de eso, pero con un rato está bien, después prefiero discutir de política o de religión, comentar una película o un libro. Para mí la culpa de esto la tiene la televisión. Si uno se fija bien, en los programas no hay otra cosa que fútbol, mujeres y sexo. Y la gente, desgraciadamente, mira mucha televisión. Yo prefiero leerme un buen libro.

Igualmente antes de dormir me gusta hacer una recorrida por los canales de televisión. El otro día vi un programa donde había personas durmiendo. Lo juro. La cámara enfocaba una habitación con personas durmiendo. Lo dejé un rato para ver si pasaba algo pero no. El programa era eso: personas durmiendo. ¿Qué clase de ser humano puede quedarse viendo algo así? Parece que los hay, porque sino ese programa no existiría. Realmente estoy muy decepcionado de la raza humana. Ojalá nos invadan extra-terrestres algún día.

En eso sí creo: vida extra-terrestre. No es que piense que sea así como en las películas, pero definitivamente tienen que existir. Si hay vida en la Tierra, ¿Por qué no puede haberlo en otro planeta de otra galaxia? Cuando comenté esto, hubo una persona que me dijo que yo era una especie de estúpido porque podía creer en aliens y no en Dios. Dame una prueba de la existencia de Dios, le dije. El me contestó que mejor le diera una prueba de que existían los aliens. “No la tengo... todavía”, le dije y se quedó callado. Me encanta cuando dejo callado a un imbécil. Es una impagable sensación de triunfo.

No sé como llegué hasta aquí ni que era lo que realmente quería contar. Suele sucederme esto de empezar a hablar y no terminar más. Lo bueno es que uno nunca sabe con qué voy a salir. Ni siquiera yo.

Tío querido

2009-07-03T14:14:00.005-03:00

Ayer, 2 de julio, mi Tío Flaco hubiera cumplido años. Una muerte injusta –quizás la más injustas de todas- se lo llevó hace un tiempo y nos dejó –o me dejó- sin su querida presencia.

Pensar en él me lleva a recordar buenos tiempos pasados, de mi niñez cordobesa junto a mis tres hermanos, llena de travesuras que este buen tipo supo tolerar de la manera que lo hacen quienes tienen el corazón puro. Minetti –así lo llamaban- no albergó jamás la maldad, pese a ser sacudido por la puta vida de la manera más cruel.

Aureliano era su verdadero nombre, pero siempre quiso llamarse Daniel Wilfredo. Desconozco el origen de su tan particular deseo, pero si él quería llamarse así, entonces así lo recordaré, a pesar de que para mi y mis hermanos siempre haya sido el querido Tío Flaco (en mayúsculas).

Por él me hice hincha de River Plate, quizás como una manera de demostrarle todo el amor que le tuve desde chiquito, y que todavía le tengo y le tendré siempre a su hermoso recuerdo.

Minetti siempre decía que prefería cuidar a la tribu de los Cochise antes que cuidarnos a nosotros, por todas las travesuras infantiles que debía soportar mientras mis padres salían diariamente a buscar el pan en esas épocas humildes que podían testificar sobre una infancia privada de comodidades, pero abundantes en lo que realmente nos importaba: una casa, un patio grande con árboles, un tío amoroso y divertido.

Recuerdo mientras escribo estas palabras, por momentos borrosas y húmedas, que fue Daniel Wilfredo quien me contó mi primer chiste “verde”, a espaldas de sus hermanas Florencia y Ramonita. Y es hasta el día de hoy que ese chiste permanece intacto en mi memoria, y cada vez que quiero hacer reír y horrorizar a mi tía o a mi mamá, lo saco a relucir, y con él viene, ineludiblemente, el grato recuerdo de mi tío preferido.

Lo amo y lo extraño, maldigo las circunstancias que le depararon su destino, lamento no haber podido ayudarlo, lamento que nadie pudiera. Que un ser tan bueno, tan puro venga a este mundo a sufrir sólo me hace pensar en la inexistencia de un Dios, o en su existencia desfachatada. Tanta injusticia junta desgarra mi corazón, pero no tanto como lo desgarra saber que nunca le pude decir cuánto lo amaba.

Plante un Pino en el Congreso

2009-06-18T17:32:00.004-03:00

Proyecto Sur es un movimiento político, social y cultural que ubica el respeto a la condición humana sobre cualquier otra consideración, proclamando como principios básicos la defensa del ambiente y la propiedad pública de nuestros recursos naturales, como condición para alcanzar una auténtica justicia social y garantizar la soberanía nacional.

Aquí, en DentroDelPerro.com, el próximo 28 de junio votaremos por Pino, y te recomendamos a vos que hagas lo mismo. Más información en la página del Proyecto Sur.

Pena de muerte al reclamo de mano dura

2009-06-10T10:49:00.005-03:00

Siguen apareciendo famosos que, luego de que la inseguridad salpica sus fortalezas, salen a pedir el inmediato ajusticiamiento del delincuente, o en el mejor de los casos, la pena de muerte.

El último en hacerlo fue el modisto Roberto Piazza, quien después de ser asaltado en un restaurant, dijo que si por él hubiera sido, habría matado a los 3 ladrones de un tiro en la cabeza. Cosas similares habían dicho Susana Giménez, Cacho Castaña, Sandro, Marcelo Tinelli y Moria Casán, entre otros.

Está bien, no se trata de personajes que se destacan por su vasta cultura, pero el poder mediático que tienen es importante, e influyen, desgraciadamente, en mucha gente que luego sale a opinar lo mismo que ellos.

Por su parte, los medios tratan el tema con sensacionalismo sin proponer el más mínimo debate y es más, algunos programas sobre inseguridad se parecen más a publicidad de empresas de vigilancia o blindajes que a un informe serio sobre un tema tan importante.

La pena de muerte ha demostrado su ineficacia como método para frenar la inseguridad, pero es muy eficaz para recolectar votos de la hipócrita clase media argentina.

Dejando un rato el tema moral de lado –si es que se pudiera dejar- ¿se solucionaría el tema de la inseguridad asesinando a todos los ladrones? Claro que no. La razón es sencilla. La máquina que genera la inseguridad sigue trabajando. Y los engranajes de esa máquina no son otros que la exclusión, la pobreza, las drogas, las cárceles e institutos deficientes, la falta de educación, etcétera.

Es decir, si hoy matamos a todos los que roban y matan, en un tiempo tendremos otra vez el mismo problema. Entonces, quien piensa que matando se soluciona el problema de la inseguridad, o es un ignorante de la realidad, o sólo desea satisfacer su sed de sangre.

Hay que ponerse a pensar.

¿Qué pasaría si… se distribuyera la riqueza?… si se atacara rápidamente a los dealers de Paco de los barrios humildes?... si se sacara a los chicos de la calle para darles un hogar, una familia, se los educara, se los hiciera practicar deportes, se los hiciera jugar?... si las cárceles estuvieran limpias, se les enseñaran oficios a los presos, se los tratara bien?... se les diera oportunidades a todas las personas, cualquiera sea su sexo, condición social, credo o raza?... si todos pudieran tener su casa y su trabajo?

Simple: no habría inseguridad. Y lo mejor de todo es que no tendríamos que matar a nadie.

Cuando alguien se pregunta porque al ladrón no le interesa la vida de nadie, y sale a matar para robar un par de zapatillas, lo que hay que preguntarse en realidad es: ¿Porque al ladrón le tendría que importar alguien, si a nadie le importa el ladrón?

Hay que dejar de ser hipócritas y dejar también de reclamar mano dura. Hay que comprometerse como sociedad y exigirles a los gobernantes con todas nuestras fuerzas que no haya pobres, que no haya exclusión, que haya oportunidades para todos, que haya trabajo y que haya educación.

El tema con esto es que tiene un costo. Primero hay que moverse, como cuando pusieron el corralito, pero por una causa más noble. Y después hay que defender con uñas y dientes a quien logre llevar adelante estas políticas.

O si lo prefieren, pueden quedarse en su casa mirando Tinelli en el televisor de 40 pulgadas, pero después no se quejen.

Lo dijo Daniel Barenboim (*)

2009-06-03T10:55:00.005-03:00

Hay ciertas cosas que para mí son inaceptables: la ocupación de Palestina es inaceptable, y la construcción de asentamientos es algo que impide la paz. Es importante que en Israel la población entienda que no es suficiente decir que se quiere la paz. Hay que saber cuál es el precio de la paz. Y el precio de la paz es ver nuestra historia y todo con un sentido de justicia. Hay algo que no se puede olvidar, y es que el destino del pueblo palestino está unido al destino del Estado de Israel y por lo tanto no puede haber una solución que sea buena para unos y mala para los otros.

(*) Músico argentino-israelí.

Expositrópolis: Capítulo VIII.El hijo de Cremátula - Parte 2

2009-05-29T15:12:00.001-03:00

Sentada cómodamente sobre un sillón de espuma resbaladiza, Cremátula decidió prender el televisor y, como cuando seguía todos los detalles de los reality shows, se puso a observar con detenimiento a los Tali héroes, ahora recluidos en una lujuriosa habitación.

“Háceme de Betty Boop”, pidió con un poco de timidez Taliman. Y el chiquito, que no se quedaba atrás, respondió: “Bueno, pero vos después haceme de Ubaldini”. Acto seguido, Taliboy se puso a cantar y a imitar a la sensual diva de los dibujos animados, al tiempo que el más grande se calzó la inolvidable campera de cuero. De pronto, la escena pareció congelarse. Los héroes se miraron fijamente sin pronunciar una palabra…hasta que el jovencito quitó las gafas a Taliman... Boom! Una interferencia satelital hizo perder la imagen. Boom! Volvió la imagen, tras quince minutos.

Los héroes estaban recostados en un sofá, fumando un cigarrillo. Y el más grande de los dos mostraba con orgullo su pulsera mágica mientras se rascaba la nalga derecha.

Cansada de un espectáculo tan poco enriquecedor, Cremátula envió un mensaje a los Tali-héroes para chantajearlos. “Sé que se unieron los nazis. Les tengo una primicia… El perro tiene lepra y el dueño también, así que ustedes se han contagiado. Si me ayudan a buscar a SuperLipo, yo les puedo dar una crema que quita todos los males. Ah! y además no difundiré una cinta que tengo en donde ustedes aparecen haciendo cosas muy raras”.

Hundidos en una especie de pánico tan fuerte como la fobia que Gelman tiene por los ascensores, los muchachos aceptaron sin meditarlo y emprendieron una pesquisa por toda la cuidad.

Fue un arduo trabajo. Expositrópolis es tan grande que se puede encontrar casi cualquier cosa. Además, había feriado bancario, así que muchos de sus héroes habían salido a la calle a manifestar. Y otros a vender. X-Girl, por ejemplo, ofrecía unas perlitas color verdoso que fabricaba misteriosamente: SantiCat trabajaba haciendo sándwiches de mortadela, whiskas y membrillo vencido; Elisa V, en tanto, brindaba halagos gratuitos a pelados y coquetos... Pero lo más interesante, era el puestito de la Gran Hada, personaje siniestro que promocionaba una enigmática “epidemia”.

Nuestros héroes recorrían todos los espacios. Hasta que, ya agotado, Taliboy logró divisar un cuerpo similar al de SuperLipo flotando en el riachuelo. Por medio a la ira que causaría la noticia en Cremátula, el astuto joven decidió empujarlo para que se alejara de la orilla. Pero tuvo una gran idea y decidió volver al mercadito de la Exposi Plaza. Allí, la agente 0073 corría de un lado para el otro y había empezado a desempeñarse como infiltrada en la venta de juguetes. De esta manera, gracias a la simpatía de Taliboy, la mujer construyó, a pedido, un muñeco inflable con la descripción de SuperLipo.

Lo único que restaba hacer era engañar a Cremátula y entregarle el muñeco en vez del verdadero SuperLipo. Para eso, los audaces superhéroes le enviaron a la villana un sobre con la revista “La pirámide nutricional y sus innumerables beneficios sobre nuestra salud hoy, mañana y siempre” edición número 15.278. Sin pensarlo, Cremátula la abrió para ojear la receta y de repente un gas cegosomnofilizador ardiente bioftalmologizoide salió de la misma y la dejó sin visión por espacio de una hora.

Estos 60 minutos fueron aprovechados por Talimán y Taliboy, quiénes se hicieron presente con el muñeco en la mano para el trueque. Y así fue que estos se llevaron la crema anti-lepra y la cinta con el pornográfico video.

Pero la alegría no les iba a durar mucho: Cremátula recuperó la vista, se dio cuenta del engaño y tomando una copia del prohibido video, se dirigió a la sucursal más cercana del Expositrópolis Herald.

Los líderes

2009-05-20T17:54:00.012-03:00

Cuatro importantes líderes del mundo fueron citados a una reunión. He aquí la transcripción de lo que allí se dijo. Vale aclarar que el material expuesto no fue editado ni confirmado, por lo tanto se ruega discreción.

12:14 PM. Algún lugar del mundo.

Benedicto:	Che, ¿a qué hora llega éste? Son las doce y cuarto ya.
Barack:	Dijo a las doce. Debe haber tenido algún problema.
Silvio:	Como representante de Europa, y caudillo democrático que soy, según mi amigo Vargas Llosa, propongo empezar igual.
Benjamín:	Yo hasta las dos de la tarde tengo tiempo, después tengo que ir a resolver un asunto con unos palestinos que le tiran piedras a un primo mío.
Barack:	Benjamín, vos no te hagas el loco, mirá que no quiero quilombos en esa zona, ni con los palestinos ni con los iraníes.
Benjamín:	¿Justo a mí me tiene que venir a tocar un presidente yanqui que no quiere quilombos? Volvé Bush, ¡te perdonamos!
Benedicto:	Ah, con vos quería hablar Barack. ¿Cómo es eso de que estás a favor de la despenalización del aborto?
Barack:	Benedicto, hay casos en los que hay que contemplar esa práctica, no jodamos.
Benedicto:	¡Al carajo! No quiero abortos ni preservativos, ¿estamos?
Barack:	Mirá Benedicto, todo bien con que seas el Santo Padre, pero yo voy a hacer lo que quiera. ¡Soy el presidente de América carajo!
Benedicto:	Vamos a ver si podés, te voy a mandar a los conservadores yanquis más obtusos. Después no digas que no te avisé.
Silvio:	Dejá Benedicto, no le des bola, ¿no ves que es un negro que no entiende nada? Este tipo de gente no aprende más.
Benjamín:	Bueno muchachos, tranquilos, no empecemos.
Benedicto:	Calláte vos judío.
Benjamín:	No me callo nada, ¡nazi!
Silvio:	¡Aguante Hitler carajo!
Barack:	Bueno, basta, vinimos acá para decidir el destino del mundo a corto plazo, no a pelearnos entre nosotros.
Benedicto:	El oscuro tiene razón. Yo empiezo: Quiero que se mueran muchos negros en Africa y muchos pobres en Latinoamérica.
Silvio:	Totalmente de acuerdo con el Santo Padre.
Benjamín:	No me opongo, si avalan alguna que otra matanza de palestinos con fósforo blanco.
Barack:	Yo me opongo un poco, no puedo permitir así nomás que se maten a los negros. Un poco de respeto hacia mi raza por favor.
Benedicto:	No van a ser asesinados en realidad, simplemente voy a condenar el uso del preservativo así se mueren solitos de sida, ¿entendés?
Silvio:	¡Ja! Qué buena idea. Este Benedicto es un groso.
Benjamín:	Bueno, los palestinos son bastante negritos también, y pobres. Me podrían dar una manito, ¿no?
Barack:	Nosotros ya bastantes manitos te damos.
Benjamín:	Si, es verdad.
Barack:	En fin, yo adhiero si me dejan el negocio de la reconstrucción de Irak, petróleo incluído, y robar recursos naturales en América del Sur.
Silvio:	Pará morocho. Yo también necesito algunos de esos recursos.
Barack:	Bueno, vamo' y vamo'.
Silvio:	Y quiero rajar a todos los inmigrantes de Italia, y si es posible, de toda Europa.
Benedicto:	Yo no me opongo.
Benjamín:	Yo menos.
Barack:	Yo tampoco.
Benedicto:	¿Y con el loco de Irán que hacemos?
Benjamín:	Le mandamos bomba y listo.
Barack:	No, pará. Dejáme que resuelva mis problemas en Irak y Afganistán primero.
Benjamín:	Bueno, pero apuráte, que a ese iraní le tengo unas ganas locas.
Benedicto:	Si, a mi no me cae bien ese chiflado, aunque los judíos tampoco. Y los negros menos. Bah, creo que no me cae bien nadie. Los mataría a todos.
Silvio:	Yo odio a los sudacas y a los africanos. Ah, y los pobres me dan asco.
Barack:	Salvo que sean mujeres, ahí te gustan todas, ¿no?
Silvio:	Uh, si. Las mujeres son mi perdición.
Benedicto:	¿Qué le ves a las mujeres? No entiendo. A mi me gustan los pendejos.
Benjamín:	Bueno, bueno, volvamos al tema que nos estamos yendo al carajo.
Silvio:	Es verdad. ¿Qué hacemos con Corea del Norte?
Barack:	A esos es mejor dejarlos en paz, van a tirar una bomba y no va a quedar nada. Sigamos haciéndonos los diplomáticos hasta tener una oportunidad de borrarlos del mapa.
Silvio:	Me parece bien.
Benedicto:	¿Esos coreanos creen en Dios?
Benjamín:	Deben creer en algún Dios me imagino, pero no en Jesús, como mucha gente.
Barack:	¡Upa! Un palito para vos Benedicto.
Benedicto:	Este judío me hace reir. ¿Vos te crees que yo si? Si supieras los documentos que he leído en el Vaticano.
Silvio:	Cuente Padre, cuente.
Benedicto:	No, no puedo. Si llego a contar algo, en la primera de cambio aparece un loco y me pega un tiro, como le pasó a Karol.
Barack:	Y si. No hay que meterse con los de arriba. Nos pagan para otra cosa. ¿Qué tema nos queda pendiente?
Silvio:	Los zurditos.
Barack:	¡Cierto! La derecha nos está pidiendo ayuda en Bolivia, Venezuela y Ecuador.
Benjamín:	Y bueno, mandemosle ayuda entonces. Que no prosperen esos gobiernos que atentan contra nuestras corporaciones.
Silvio:	Claro, sino además se nos va a complicar lo del robo de recursos naturales que habíamos hablado antes.
Barack:	Bueno, les mando guita para que compren y financien medios de comunicación opositores.
Silvio:	¡Perfecto! Brindemos por...
Benedicto:	¡Silencio! Me parece que ahí viene.
Dios:	Hola muchachos, perdonen la demora pero tenía unos quilombos urgentes por resolver.
Silvio:	Quedáte traquilo, ya hablamos todo y estamos de acuerdo.
Benedicto:	Así es, podés ir a ocuparte de esos quilombos si querés.
Barack:	Tal cual, como verás, no nos quedamos de brazos cruzados.
Benjamín:	No tiene de qué preocuparse Señor.
Dios:	Bueno, si ya se pusieron de acuerdo no tengo nada que hacer acá. Nos vemos en seis meses amigos.
Benedicto:	Chau.
Silvio:	Adiós.
Benjamín:	Nos vemos.
Barack:	Che, Bush me había dicho que esto era una pavada, pero nunca me imaginé que tanto.
Benjamín:	A propósito, si lo ves al petiso ése decile que esta semana sin falta le mandamos la guita.
Barack:	Dale, le aviso. Bueno muchachos, nos vemos en seis meses.
Silvio:	Si, me voy que tengo que ir a calumniar a mi esposa.
Benjamín:	Uh, yo también, mi primo debe haber empezado sin mí.
Benedicto:	Bueno, yo también me rajo, tengo el cumpleaños de un vecinito amigo.

Fin de la transcripción.

Expositrópolis: Capítulo VIII.El hijo de Cremátula - Parte 1

2009-05-15T17:35:00.002-03:00

La extraña máquina metía miedo con sólo mirarla. Naziboy apenas esperaba que Cremátula se apiadara de él y no lo usara, pero estaba equivocado. La sed de venganza de la súper villana era más fuerte que cualquier otro sentimiento. “Vas a lamentar haberte metido conmigo”, le dijo y bajó la palanca de tortura. Es así que dos brazos mecánicos sujetaron al fanático admirador de Hitler, mientras otros dos lo untaron con diferentes tipos de cremas, capaces de causar las más sangrientas alergias. Además, la tétrica maquinaria incluía un gancho afilado que hasta el momento no había actuado. Justo cuando estaba por entrar en acción, sonó el timbre de la puerta. Entonces, a Cremátula no le quedó más remedio que apagar su torturador y atender.

“¿Quién es?”, preguntó un poco ofuscada por la interrupción, a lo que una voz le respondió: “Soy SuperLipo, un villano cobrador a domicilio”. Cremátula abrió la puerta y lo vio ahí parado, con sus auriculares puestos y una planilla en la mano. Fue amor a primera vista. Inmediatamente, Cremátula lo tomó de la mano y se lo llevó al baño donde ambos practicaron tomas que trasformarían al creador de Kamasutra en una inocente criaturita sin imaginación.

Luego de dos horas y media, Cremátula y SuperLipo salieron un poco transpirados pero con caras alegres. Pero eso no es todo, la villana en sus brazos acunaba un recién nacido llamado Crematulín, un simpático niño cuya primera frase fue “cocha vaca”.

Mate de por medio, SuperLipo le comentó a su amada que él estaba organizando un mega torneo de tenis para agosto del 2017, para el cual ya había conseguido varios participantes en la ciudad... hasta pudo terminar de armar la primera ronda completando el único lugar libre que le quedaba en el fixture con la malvada villana de las cremas. Convencido de que había encontrado una familia para siempre, SuperLipo agarró sus estadísticas de futbol, cinco dados, una lapicera y se dirigió al baño, pero esta vez a hacer un depósito.

Mientras Naziboy agradecía al cielo el apasionada encuentro con su captora, ésta cocinaba una rica comida según los valores de la pirámide nutricional. Todo parecía estar tranquilo, pero Nazidog se iba a encargar de que esto no fuera así. Los ardientes aromas desprendidos de la cacerola (exquisita salsa cremón, mezcla de guadañas, aloe vera, hinds, pulpa de salmón y pelo de avestruz) habían logrado ejercer cierto efecto narcótico en la ahora adormecida Cremátula.

Gracias a su distracción, desde lo alto del ático Nazidog pudo aprovechar su temple para llevar adelante su gran salto. Y fue un gran salto, ya que la pared media como ocho metros. De esta manera, atravesando techos crematulares, el can atacó por la espalda de la villana, le ató las manos y le vendó los ojos. Lo más interesante es que le puso la cacerola de sombrero, bañándola con su propia salsa. Sin meditarlo, irrumpió rápidamente en el baño y, tocando el botón, eliminó a SuperLipo, cuyo cuerpo desapareció por las cañerías.

Naziboy estaba a punto de explotar. No soportaba que la puerta no le contestara sus preguntas y empezó a gritar injurias soeces. Sin pensarlo, le dio una gran ayuda a su fiel amigo... Así, el perro brincó sobre la puerta y, después de unas cuantas patadas, logró salvar a su camarada y escapó por la puerta trasera. Lamentablemente, la felicidad duró poco, ya que la EPD los estaba esperando del otro lado de la calle Evil. ¿El motivo? Un viejo robo a un Exposi Burguer.

Del otro lado de la ciudad, Taliman y Taliboy, adversarios en la primera rueda del torneo de tenis de Cremátula y SuperLipo, no dudaron a la hora de pagar la fianza de los Nazis, porque buscaban que a éstos los eliminen para que puedan pasar fácilmente a la segunda ronda. Sin embargo, el plan no era tan simple: estaban motivados por un gran negocio de tráfico y lavado de esmeraldas. Pero eso ya es parte de otra historia.

Paralelamente, el ángel de la guarda de Cremátula, que justo vagaba por las calles, vio algo que le llamó la atención. Una asociación ilícita! Habiendo descubierto esto, recurrió a su protegida, aún adormecida. Todavía en un estado del tipo más allá, la potente villana asaltó la Tali-guarida, colocó cámaras y micrófonos ocultos y se fue a su casa. Una vez allí, por los monitores observó algo increíble.

Continuará...

Expositrópolis: Capítulo VII.Misterio

2009-05-15T17:31:00.002-03:00

Si alguien encuentra el séptimo capítulo de esta saga infernal, rogamos tenga a bien devolverlo a su creador. Mientras tanto, seguiremos con la intriga sobre el contenido del mismo.

El espejo

2009-04-29T12:52:00.003-03:00

Siempre detesté las reuniones familiares. Es más, creo que detesto a mi familia. No a todos, claro. Mi madre es una santa. Mi hermano Ricardo es un pobre infeliz que no le hace mal a nadie. Imposible odiarlo. A Zulma, mi tía, tampoco la odio. Es simpática, regalona y sobre todo, hace unas tortas muy ricas. A todos los demás no los soporto.

Por ejemplo a Joaquín, mi cuñado. Siempre anda con su sonrisa falsa y sus actuados buenos modales. No le creo nada. No entiendo que le vio mi hermana a semejante engendro de la naturaleza. Bueno, mi hermana Silvia tampoco es una luz. Apenas pudo terminar el colegio secundario la muy torpe. Suerte que mi padre era amigo del director y pudo arreglar algunas cuestiones que, de otro modo, la hubieran hecho repetir el cuarto año una y otra vez. Mi padre, otro personaje. Toda una vida sin trabajar. Conoce a medio mundo, eso sí, algunos con cierto poder en el mundo de la política. El bendito amiguismo argentino.

Podría seguir hablando de mi familia todo el día. Mis primas, todas ligeras de casco, como solía decir mi abuela. O mi abuelo, el ser humano más avaro del mundo. El hijo de puta no comía huevo para no tener que tirar la cáscara. Un tipo desagradable la verdad. Nunca me regaló ni una golosina. Mi tía Matilde, que tristeza. Era instrumentista hasta que la acusaron de mala praxis y se sumió en la más profunda de las depresiones. De sólo verla me dan ganas de pegarme un tiro en las encías. Cachito, su esposo, un chanta de aquellos. Se cansó de meterle los cuernos. Incluso llegó a seducir a su propia cuñada, Graciela, que dicho sea de paso nunca le hizo asco a nada. Una tramposa de primera línea, tanto o más que Cachito.

El domingo pasado mi abuelo, el tacaño, y mi abuela Luisa, a quien apodé “álgebra”, porque está llena de operaciones, festejaban su aniversario. Cumplían como doscientos años juntos. Entonces decidieron hacer una fiesta e invitaron a toda la parentela. ¡Maldición!, fue lo primero que dije no bien me enteré de la noticia.

Me había prometido no asistir bajo ningún punto de vista. Los recuerdos del último cumpleaños de mi padre todavía hacían estragos en mi cabeza. Todos borrachos, una prima vomitando, mi madre levantando la mesa antes de que terminemos de comer, Cachito mirándole el culo a su propia sobrina de 15 años. Un desastre. No entiendo porque justo vine a caer en esta familia.

La cuestión es que, a pesar de mis promesas, ese día estaba sentado en la mesa. A mi izquierda, Matilde y su cara de “en cualquier momento me clavo un cuchillo en la yugular”. A mi derecha, Tita, mi prima con su hediondo aroma a vaca preñada muerta de tres días. Por lo bajo los insultaba a todos, pero más me insultaba a mí mismo, por no haber podido encontrar la excusa para faltar a tamaña manifestación de mal gusto y falsedad.

Mientras todos comían, algunos contentos, otros falsamente contentos, como mi cuñado Joaquín y su estúpida sonrisa; otros amargados como Matilde, otros riéndose grotescamente como Cachito y otros tan ausentemente presentes, como mi hermano Ricardo; mientras todos comían, decía, se me ocurrió una idea. Me levanté, fui a buscar el espejo a la habitación de Silvia, y al volver comencé a gritar como un loco hasta que todos callaron y me prestaron su barata atención. Algunos no podían disimular su asombro.

Comencé diciendo que estaba harto de todos ellos. Que me parecían personas deplorables, llenas de miserias y defectos. Puse el espejo frente a Cachito y le dije: “¿Ves al pajero tramposo?”. Se quedó boquiabierto, sin poder articular palabra. Luego fue el turno de Matilde. “¿Ves a la depresión hecha persona?”, le pregunté. Apenas me miró, y se echó a llorar. “¿Ves lo desagradablemente tacaño que sos?”, le dije a mi abuelo, que me dirigió una mirada llena de odio. Seguí con mi raid de locura. Puse el espejo frente a la cara de mi cuñado y le dije: “¿Podés ver lo evidente que resulta tu falsedad?”. Improvisó una sonrisa nerviosa, mirando al resto de los estupefactos comensales.

Iba a seguir. Tenía preguntas del mismo calibre para todos ellos. Pero en ese momento mi madre, que había estado observando todo desde la puerta de la cocina, me dijo: “¡Marcelo! Y vos... ¿te miraste en el espejo alguna vez?”.

Expositrópolis: Capítulo VI.El Dilema de Gelman

2009-04-28T14:04:00.001-03:00

Aún no lograba comprender lo que estaba pasando. Se hallaba en un rincón desconocido, amordazado y con las manos atadas. Apenas podía notar la suciedad de esa espantosa habitación. Pero lo peor no era eso, sino la impotencia que sentía. Tenía mucho calor y no podía abrigarse. Y cuando tuviera frío tampoco podría sacarse la ropa. Además, la máscara le había aplastado el poco gel que le quedaba y por ende, la debilidad se había apoderado de su cuerpo. De pronto, sintió que unos pasos firmes se acercaban hacia él. Gelman esbozó una tímida sonrisa al ver los bigotes hitlerianos pintados con corcho aunque a NazyBoy no le causó la misma gracia.

-Mire Dr. X, usted ha sido secuestrado. Tiene derecho a permanecer en silencio porque todo lo que diga podrá ser utilizado en su contra-

Pero Gelman, ahora escondido tras una máscara calva, intentó explicarle la verdad. Un poco difícil ya que no podía hablar y, contrariamente, sus gestos desesperados fueron malinterpretados por NazyBoy quien, pensando que le había agarrado un ataque de epilepsia, se alejó despacio y lo dejó encerrado nuevamente.

Después de mucho pensar y tras copiarlo de un capitulo de Buffy, llegó a la conclusión. Debía hacer un llamado para avisarle a X-Girl que había descubierto la guarida de sus secuestradores y que lo iba a rescatar. De esa manera, la muchacha se decidió a acudir al rescate junto a él. Nazyboy se haría pasar por héroe rescatando al viejo pelado y podría, finalmente, conquistar el amor de la chica que come zanahoria. Dicho y hecho. Mientras Gelman sufría mirando sus desparejos cordones, Naziboy tomaba su teléfono anatómico-uniforme telipsional con botonera cuadrafónica apretable mediante mutipresión y llevaba adelante su macabro plan.

En otro punto de la gran Expositrópolis, Santicat se encontraba con un muerto que le dio una gran pista: “Si queres Whiskas, deberás mirar los puntos amarillos del gel derramado”. Así siguiendo su instinto gatubelo, un poco debilitado porque le estaba creciendo el pelo, y acompañado de su inseparable Pete decidió emprender la búsqueda. Subidos al Petemóvil, el can exclamó: “Che yo conozco ese gel… es el de Gelman”.

Al llegar a la guarida, Pete y Santicat se encontraron con los otros recién llegados: X-Girl y NazyBoy. “Demonios”, pensó el muchacho nazi y para distraerlos derramó accidentalmente cáscaras de bananas para que los otros se cayeran. Lo que no pensó fue que X-Girl se caería con ellos y, el siempre gentil y amable repartidor de diarios, en su tiempo libre SantiCat, la ayudaría a levantarse. En ese instante se produjo un mágico intercambio de miradas que fue advertido por Nazyboy quien, con garras y pezuñas, se lanzó al ataque. La lucha era feroz.

Pete, aprovechando la bataola, se metió en la casa para rescatar a su amo, pero no sabía que otro canino iba a tratar de impedírselo. Se trataba de NoziDog, la fiel mascota del secuestrador. Ambos se quedaron estupefactos, cada uno en los extremos de un pasillo, intercambiaron miradas de odio.

De repente, a Pete se le prendió la lamparita y señalando hacia fuera, le dijo a su enemigo. “me pareció a ver visto un lindo comunista”, a lo que NaziDog salió corriendo en esa dirección. Entonces, el inteligente perro amigo del bien, abrió la puerta de la habitación donde se encontraba Gelman.

A todo esto, Santicat y Nazyboy seguían peleando hasta que en un preciso instante ambos chocaron sus cabezas y cayeron desmayados. X-Girl, espectadora privilegiada del sangriento pugilato sostuvo: “bah, ¿esperar tanto para esto? y emprendió su retirada al ver que una galleta Melba gigante se aproximaba hacia ella.

Una vez afuera, Pete desató a Gelman y le quitó la máscara. Acto seguido, puso al debilitado héroe en el Petemóvil y sin importarle que Santicat estuviera tirado en el suelo, condujo velozmente hasta la Gelguarida, donde se bañaría, secaría y aplicaría una fuerte dosis de Gel a su dueño para que éste recupere toda su fortaleza.

Mientras tanto, Santicat abrió sus ojos y notó que Nazyboy seguía en el piso inconsciente. Ya no estaba X-Girl y ni siquiera su amigo Pete, quien en ataque de celos lo había abandonado. Pero pasó lo que nadie suponía que iba a pasar: a su lado, cuidándolo, estaba Nazydog.

Siempre se vuelve al primer amor

2009-04-17T17:27:00.002-03:00

Se supone que uno no debería contar estas cosas, o hacerlas públicas, pero creo que mi experiencia le puede llegar a servir a algún que otro adolescente interesado en debutar sexualmente, ya que ésta es una situación que puede dejar una marca indeleble en la vida del varón, y lo mejor es salir airoso de semejante desafío, no sólo físico, sino también emocional.

Finalizaba la década del ochenta cuando empecé a sentir ciertas inclinaciones al placer onanista. El problema que tenía al ejercer ese derecho inalienable era que, apurado por verle la cara a Dios, tomaba pocos recaudos para evitar ser descubierto. Así, una vez dejé sin trabar la puerta del baño y, como además había dejado la luz apagada, mi madre entró y se encontró con la dantesca escena de mi cuerpo desnudo, con una revista de Graciela Alfano en la mano izquierda, y acogotando la gallina con la derecha. No sé si fue el susto, o la impresión que me causó la situación, la cuestión es que ese día no pude terminar con mi cometido, y tampoco lo pude volver intentar por una semana. Sin embargo las consecuencias del incidente fueron mucho peores para mi madre; hablando con mi padre, averigüé que no pudo dormir bien por meses, cuando ella era bien conocida por su facilidad para conciliar el sueño.

Otra vez, recuerdo, un sábado a la noche me quedé viendo televisión hasta que toda mi familia se fue a dormir. La excusa había sido poco creíble (dije que me quería quedar a ver una pelea que daban por Space), pero aún así mis padres no se opusieron a mi supuesta afición pugilística. Una vez que hube comprobado que todos dormían plácidamente, sintonicé el canal porno que, aunque estaba codificado, por momentos se congelaban las molestas rayas verticales y se podía ver nítidamente alguna que otra teta o, en el mejor de los casos, unos suculentos segundos del más puro sexo explícito.

Y así estaba yo entonces, dale que dale, invirtiendo el 50% de mi energía en el movimiento mecánico de mi brazo, y el otro 50% en tratar de dilucidar qué carajo era eso que aparecía entre raya y raya cuando de repente miro hacia la puerta del comedor y la veo a mi hermana observándome perpleja, patitiesa, recién llegada de un baile escolar, evento que yo, por supuesto, había olvidado por completo. Hasta el día de hoy, mis padres me culpan de que ella haya elegido el lesbianismo como preferencia sexual.

De todas formas, la más embarazosa fue aquella vez que me encontraron tirado semi desnudo en el baño, exhausto, producto de la llevada a la práctica de una apuesta que hice con mis compañeros, quienes me desafiaron a romper el récord de un peso pesado del colegio en materia onanista, el colorado Ferreyra, dueño de una marca imposible: ocho seguidas al hilo, sin calambre de antebrazo. Obviamente no pude superar el récord. Lo último que recuerdo de ese momento fue un grito que me salió de adentro: “¡Seis! Vamos carajo”.

Afortunadamente, producto de todas esas nefastas experiencias, fui abandonando el vicio de a poco, para adentrarme en mi próxima obsesión: el debut sexual. Anduve meditabundo un tiempo, tratando de conseguir alguna chica inexperta con la cual compartir la experiencia, pero mis famosos actos personales se filtraron y no pasó mucho hasta que todo el colegio se enteró, y las chicas huían de mi como si yo fuera un leproso con tuberculosis, sin mencionar que hasta el portero me llegó a saludar llamándome “muñeca brava”.

La cuestión es que no me quedó otra que acudir a una meretriz, y nadie estaba más capacitado que mi tío Ricardo, el putañero más famoso del barrio, para recomendarme alguna. Andá con Petit Luisa -dijo mientras se bebía un frasquito de quitaesmalte- y avisále que vas de parte mía. Una hora más tarde llegué a la dirección indicada y me atendió un pelado panzón que vestía una musculosa que bien podía ser confundida con un trapo de piso. “¿A quién venís a ver?”, me dijo con una voz que me hizo recordar a los campeonatos de eructos que hacía con mis hermanos varones. “A Petit Luisa”, dije, y el tipo se empezó a reír de una manera por demás desagradable, no sólo por las pocas piezas dentales que tenía, sino porque además muchas gotas de saliva se desprendían de su hocico e impactaban de lleno en la camisa nueva que había elegido para ese día tan especial.

Pasado ese mal momento, llegué a la habitación, que dicho sea de paso no se destacaba por su pulcritud, pero era bastante acogedora. Un velador con un pañuelo rojo iluminaba tenuemente el lugar y en el aire flotaba un aroma que no pude distinguir si olía a repollo hervido o a pescado al escabeche.

Esperé sentado en la cama unos minutos hasta que hizo su aparición Petit Luisa. Debo admitir que la imagen me shockeó, aunque no como yo esperaba. Es hasta el día de hoy que no entiendo porque se hizo llamar Petit, ya que, según mis cálculos, medía alrededor de un metro noventa y cinco. Habrá sido algo irónico, supongo.

Petit Luisa vestía un babydoll muy sugerente que no dejaba lugar a la imaginación. Lo que si tuve que imaginar fue su cintura, ya que no podía verla por ningún lugar de su anatomía. “Vení papito”, me dijo y me levantó de la cama usando un solo brazo. Me apretó contra ella, y a juzgar por su olor, debía de venir directamente de una maratón. Traté de apartarla un poco, pero mis esfuerzos fueron en vano; su fuerza era la de un guerrero espartano. Por suerte notó mi desapego a su cariño, entonces me empujó y me hizo caer acostado en la cama. Mientras intentaba recuperarme del dolor de nuca que me provocó el empujón, Petit Luisa se arrodilló y me quitó los pantalones. Se ve que en ese momento la inundó el perfume que me había colocado en la zona genital -consejo de mi amigo Silvio-, y pareció enloquecer. Se puso de pie y comenzó a bailar, quitándose el babydoll de a poco, tratando de simular un striptease, supongo, pero aquello era más bien parecido a una danza indígena de algún lugar remoto de Africa.

Tengo que admitir que en ese momento me espanté, y lo único que quería era desaparecer de ahí, y poder apuñalar a mi tío Ricardo con un cuchillo Tramontina. Sin un atisbo de excitación, sino más bien todo lo contrario, me dirigí a ella y poniendo cara de “¡uh, qué macana!”, le dije que se me había hecho tarde y que tenía que ir a la circuncisión del hijo de Samuel Aneksztejn, pero al pronunciar el apellido se echó a reír de una manera tanto o más desagradable que la del portero pelado y panzón.

Luego de tamaña muestra de hilaridad espeluznante, Petit Luisa se serenó y, completamente desnuda, me dijo: “hacéme tuya papito”, y se tiró al piso con las piernas abiertas. Qué diferentes son las cosas en la vida real, pensé, al recordar las mujeres que poblaban las revistas de mi amigo Silvio.

En ese instante llegué a la conclusión que si no hacía lo que había ido a hacer a ese lugar, Petit Luisa no me dejaría ir, por lo que no me quedó otra que intentar llevar a cabo el acto del que me arrepentiría toda mi vida. Tragué saliva, me quité la ropa y me abalancé sobre ese bosque pardo y marañoso. “Oh yeah”, gritó ella, no sé si burlándose de mí, o intentando actuar para que no me sintiera mal, tarea imposible si las había en ese momento.

Durante un lapso de tiempo que no puedo precisar, estuve ahí haciendo ridículos movimientos, intentando penetrar algo que no hubiera podido ni haciendo uso de una motosierra, saqué a relucir mis dotes actorales y, con un gemido que bien podría haber sido un grito de desesperación, puse la cara de idiota que siempre imaginé poner en mis momentos de “muñeca brava” y me levanté. Petit Luisa hizo lo mismo, no sin antes reventarse un grano que tenía en la ingle, imagen que me provocó un par de arcadas que de haber comido algo durante las 12 horas anteriores, hubiera decorado el piso con un charco variopinto de lo más desagradable.

“Son cincuenta”, dijo Luisa y me extendió la mano. No pude dejar de pensar en todo el placer que podría haber obtenido con ese monto: diez revistas eróticas, o tres películas porno, o dos mostradas de tetas de Miriam, la de quinto año. Sin embargo, como buen cristiano, le deposité el reluciente billete y me dirigí hacia la puerta, contento de haber terminado con el incordio previo.

Si yo tuve la culpa del lesbianismo de mi hermana, sin dudas mi tío Ricardo tiene la culpa de que nunca haya querido volver a estar con una mujer y de haber vuelto a la primaria pasión que pobló mis jóvenes días de placeres y vergüenzas.

A apostatar que se acaba el mundo

2009-04-14T13:29:00.001-03:00

Si el lector es una de las tantas personas que, habiendo llegado a este mundo cruel, fue bautizada católica y arbitrariamente por sus padres, y desde entonces nunca profesó su adhesión a esta obtusa religión, y mucho menos a la iglesia que caracterizó su existencia a base de crímenes, vejaciones, violaciones e intromisiones, entonces sepa que tiene en su poder una herramienta para dejar de pertenecer a este tristemente célebre club, actualmente representado por el satánico Benedicto XVI.

La apostasía es el acto mediante el cual una persona deja constancia de que abandona la orden católica, es decir, deja de pertenecer a los registros que la iglesia usa para contabilizar a sus supuestos fieles. Esta acción está amparada por una figura legal llamada habeas data y, por lo tanto, no puede ser denegada por ningún cura, sea pedófilo o no, ni tampoco por la (poco) santísima institución.

La pregunta que cualquier bautizado incauto podría hacerse es: ¿Por qué apostatar, si así estoy bien? Primero debería hacerse otras preguntas. ¿Estoy de acuerdo con que los africanos dejen de usar preservativos, así se mueren todos y quedan menos negros en el mundo? ¿Estoy de acuerdo con que miles de mujeres pobres mueran por abortos clandestinos, así quedan menos pobres? ¿Estoy de acuerdo con que los homosexuales sean llamados depravados y enfermos? ¿Estoy de acuerdo con condenar el bendito sexo pre matrimonial? ¿Estoy de acuerdo con prohibir la educación sexual en las escuelas?

Si las respuestas a todas esas preguntas coinciden en una gran N y una gran O, entonces el bautizado incauto debería apostatar, porque la iglesia católica (así en minúsculas) usa su nombre para promover y fomentar todas esas iniciativas. Del mismo modo que una persona no permitiría que otra ponga en su boca cosas que no dijo ni piensa, no debería permitir que una institución que recibe mucho dinero del Estado (o sea, de todos nosotros), lo haga.

Yo, gracias a Dios, no estoy bautizado, pero sino apostataría sin dudarlo.

Más información en www.apostasiacolectiva.org.

Expositrópolis: Capítulo V.Las torres del poder

2009-04-03T17:41:00.001-03:00

La noche anterior, Feinman, su más descomunal archienemigo, le había dado un ultimátum a través de un mensaje por televisión. Tali-Man, hombre poco temeroso, no dudó por un instante que debía emprender una nueva búsqueda para erradicar el mal de la faz de la tierra. Esa mañana tuvo una brillante idea. Subió a la azotea de su casa y, junto a su inseparable compañero de emociones, el audaz Tali-boy, tomó sus anteojos superpotentes y empezó a seguir los movimientos de cada uno de los habitantes de Expositrópolis. Su mirada se detuvo en un piso de las Exposi Towers, sobre el ala alfa. Si bien estaban recubiertas por vidrios espejados, la potencia de sus Tali-anteojos le permitian percibir su interior. Y fue en ese periquete cuando se quedó maravillado: una abundante cabellera negra recorría los pasillos, acomodando todos los rincones. BigPar Woman, una millonaria superheroína con dos grandes poderes, coordinaba el trabajo del mayor emprendimiento de toda la torre, el museo comunista del piso 666, resabio de los antecedentes secretos de la familia real.

En otro punto de la cuidad, Nazyboy le revoleó una zapatilla al cucú que intentó (y logró) despertarlo. Luego de unos minutos, estiró su mano y sin mirar tomó la primera remera de una montaña de ropa que había al costado de la cama para calzarse el viejo y querido pantalón blanco. Mientras practicaba falsificaciones de firma, notó que la tinta de su última lapicera se había acabado. Ahí recordó a la carismática X-Girl roba-lapiceras y dedicó unos minutos a recordarla: su agilidad, su estilo, sus gustos… “Esos malditos gustos comunistas!”, recordó con furia. Y comprendió que jamás podría estar cerca de ella mientras X-Girl insistiera en seguir leyendo la obra de Marx. “Tengo que eliminarlos a todos. Empezaré por destruir el museo central. Y, de paso, el acto terrorista me dará fama, con lujos, glorias y mucha comida gratis. Ya no necesitaré bailar en las murgas de verano ni afanar hamburguesas… Ja, ja, ja…”.

Nazyboy no tenía idea de cómo llevar a cabo su plan sin ser descubierto pero, en ese momento, alguien llamó a su puerta. Abrió rápidamente pero no encontró a nadie, solo había un paquete y una carta que contenía un estupendo plan firmado por una tal Ciclotimi-K. “Tengo una aliada anónima, ya mismo me pongo manos a la obra”, dijo Nazyboy y, aprovechando su pantalón blanco, se disfrazó de heladero (tal como decía la carta) y, en lugar de hacer un delivery de 7 kilos al piso 666 –como dijo al conserje-, depositó una poderosa bomba explositrónica pentadireccional activada por su seteo de minutización capaz de destruir todas las piezas. Primer paso dado, pero poder conseguir con libertad, debía conseguir la confianza de Bigpar Woman, así que tendría que conquistarla.

Desde la terraza, aún en malla disfrutando de una pileta de hule, y mientras Tali-Boy jugaba con un patito de plástico, Tali-man notó que un falso heladero se dirigía a las torres. Le llamó la atención que el camión dijera. “Yogurt Sin Parar” y comprendió que debía empezar una pesquisa. Pero hacía mucho calor y decidió seguir mirando un rato más.

Naziboy continuó su recorrido y, una vez en el piso 666, se acercó a BigPar Woman, le regaló una ensalada de frutas y entró en la sala principal. De pronto, hizo que le dolía la cabeza y, cuando la morena que tenía más delantera que Brasil del 58 fue a buscar una aspirina, el joven aprovechó para esconder la bomba en un paquete blanco.

Por otra parte, la seductora Cremátula, no contenta con los Exposi Pesos que había conseguido llevarse, seguía con la idea de cometer otro gran robo, pues necesitaba mucho dinero para organizar el más grande torneo de tenis para superhéroes y villanos.

Entonces, aprovechando la distracción de Tali-man, y gracias a su Cremóvil, llegó hasta la ventana del Exposi Bank. Entró, abrió la caja fuerte haciendo gala de sus hábiles y largos dedos y encontró varios paquetes blancos de dinero. Sin embargo, Tali-mandecidió que no podía permitir que hicieran estallar el museo central. Junto a su compañero, se subió al ala delta, rompió un vidrio de las Exposi Towers y entró a su interior. Entonces, mientras Cremátula guardaba de a uno los paquetes en su Cremóvil. Tali-man gritó: “El edificio va a explotar, todos al suelo” y Tali-Boy arrojó la bomba, entrando por la ventana de la torre Delta y confundiéndose así con los otros paquetes de dinero.

Finalmente, el museo comunista se salvó gracias a nuestros Tali-héroes pero Cremátula, confundida, se llevó la bomba a su guarida pensando que era otro fajo de Exposi Pesos. Ya en su casa contando el dinero, recordó que tenía que comprar unas cremas y, una vez en la calle, la bomba explotó y destruyó su guarida. Al volver, Cremátula observaba los humeantes escombros mientras se prometía encontrar al culpable y ajusticiarlo.

La masacre

2009-03-25T17:35:00.000-03:00

Todo cuanto aquí voy a decir es la pura verdad. Puntos de vista, opiniones, observaciones subjetivas y/o percepciones no serán de la partida de mi discurso. Sólo hechos cien por ciento verídicos que no admiten discusión. Asestada esta declaración procedo a explicar lo que usted está viendo aquí, respetable oficial de la ley. Le pido tenga paciencia y, sobre todo, le imploro no me interrumpa.

Yo conocía a esa hermosa mujer que yace bajo aquel charco de sangre. Ella solía salir con policías. Este hombre que usted observa aquí recostado boca abajo con un hacha intercalada en el medio de su espina dorsal, era su esposo.

Seguramente estará pensando, y dado su estado, con suficientes motivos debo agregar, que soy el asesino de ambos. Pues bien, ese pensamiento sólo es producto de su percepción al verme en la escena del crimen y con una razón más que valedera para hacer lo que quizás usted supone que hice, pero como dije al principio, las percepciones carecen de valor en este relato.

Me anticipo al sostener que en este preciso instante, mientras me apunta con su arma reglamentaria, se está preguntando quien es el asesino si es que no soy yo. Es una pregunta que yo me haría en su lugar, por lo tanto no lo culpo. La cuestión aquí es si está usted preparado para escuchar la verdad y actuar en consecuencia. Aunque por la forma en que me mira infiero que no.

Sepa que sé fehacientemente que todo lo que yo diga ahora podrá ser usado en mi contra. Al igual que usted, seguramente, he visto demasiadas películas policiales. También sé que voy a tener un juicio donde podré contar mi versión de los hechos y que toda esta perorata parece no tener sentido, pero sepa que si lo tiene.

El arma que empuño no será usada contra usted, puede estar tranquilo. De hecho la tengo apuntada hacia arriba, en el mismo sentido que mis brazos, como verá. Tampoco haré movimiento brusco alguno. Y por sobre toda las cosas, no me voy a suicidar. Especulo que notará la ausencia de nerviosismo propia de un suicida inminente. Por lo tanto voy a demandar de su parte que no actúe hasta que termine lo que tengo para decir. Tomaré el silencio como respuesta afirmativa de que ha entendido lo que acabo de decir.

Bien, prosigo entonces. La verdad, querido amigo, es que usted es el responsable de esta masacre. No se impaciente y déjeme terminar. Todo esto le podrá sonar raro, pero creo con seguridad, y más de treinta años de experiencia me avalan, que usted está bajo un estado de shock y no comprende lo que aquí ha sucedido.

Esta mujer también era su amante, hasta que ella decidió dejar de serlo sin importarle que usted dejara a su esposa por ella. La siguió hasta aquí, esperó a que el caballero aquí tirado le abriera la puerta, y con el hacha de su suegro perpetró la masacre. Puede ver la marca de la estancia del padre de su ex mujer en el mango del hacha si no me cree.

Quizás ahora esté recordando parte de lo que yo le estoy diciendo. Quizás se esté preguntando como es que sé todo lo que le acabo de decir. La respuesta es simple: yo también la seguía. Buscaba el momento exacto para matarla por haberme dejado para siempre, luego de que yo, imbécil, abandonara a toda mi familia por ella. Y desde mi patrulla en la oscuridad lo vi todo. Y continué viendo por la ventana hasta que usted entró en shock. Y aquí estamos ahora.

Expositrópolis: Capítulo IV.Por una bolsa de dinero

2009-03-13T17:27:00.004-02:00

El hombre se despertó decidido. Había soñado toda la noche con un paraíso terrenal, mujeres parecidas a Xuxa a los 17 años y mucho dinero. Pero, lamentablemente, al abrir los ojos recordó la triste realidad: no era más que un simple mayordomo con mucha información que, hasta el momento, no había sabido (o querido) utilizar a su favor. Sin embargo, esa mañana decidió cambiar su destino.

El señor de los Pasillos, tal su nombre artístico, trabajaba para una mujer tan rica como ambiciosa Miss T-Tris, quien, detrás de una cara dulce y figura apacible, escondía una de las villanas más peligrosas de la gran Expositrópolis. Es por eso que el Señor de los Pasillos prefirió esperar a que ella consumara su gran golpe para luego entrar en escena.

La tarde era muy calurosa. A pesar de todo, Pablo Estalón, recientemente resucitado por una bruja de la cuidad que cobra 10 Exposi Pesos la consulta, y su flamante novia, la jovial Cromática, no se olvidaron de sus planes y continuaron trabajando arduamente en la confección de pis casero para venderlo en la vía pública como jugo de manzana. “También podemos probar en Exposi Bank, ellos tienen el deber de comprarnos y están llenos de plata”, sugirió Cromática. “Como quieras mi amor, pero mirá que es muy alto. Queda en el piso 666, allá, en el ala delta de las Exposi Towers, y además es difícil que nos dejen pasar, sin contar que vomito cuando estoy a más de 20 metros de altura”, replicó el héroe.

Como los dos estaban chivando mal, decidieron esperar a que bajara el sol. Caminando por la calle, se cruzaron con un joven que le llamó la atención al perspicaz Estalón. “Ese debe ser un villano, yo sé lo que te digo”, comentó. Al estilo Nelson niño malo, NaziBoy se deslizaba por las calles reluciendo sus tatuajes y su onda piercing.

Mientras los tortolitos se distraían comentando colores cromáticos y modas veraniegas, Miss T-Tris entró en acción. Se detuvo en la esquina y de su cartera de mano empezó a sacar centenas de ladrillos de colores y comenzó a construir. La idea era brillante, si ella armaba una pared paralela a las Exposi Towers podría entrar por la ventana directo a la caja fuerte. Pero el problema comenzó cuando notó que, al formar una perfecta línea, los ladrillos se desvanecían. “Que cagada”-sostuvo- “así no lo voy a lograr nunca.” Entonces, probó diferentes fórmulas hasta que encontró que, cuando dejaba un espacio vacío, la línea seguía intacta. Así construyó un paredón de cientos de pisos hasta llegar a la ventana deseada.

Mientras, desde abajo, Pablo Estalón notó que la mujer se traía algo entre manos, pero prefirió dejarla consumar el golpe para después seguirla.

Por otra parte, NaziBoy se maravilló ante la belleza de la muchacha, la rebelde X-Girl, que inocentemente robaba las lapiceras. En seguida, su dulce perfil lo obligó a ofrecerle una invitación. “Cómo te llamás, Pitufina? Quiero formar una banda para conseguir muchas lapiceras sin pagar, ¿te prendés?” A lo que ella respondió: “Soy X-Girl. No sé, no sé, ahora quiero ese libro, es buenísimo, ¿conoces a Marx?”. De pronto, NazyBoy empezó a descomponerse hasta desmayarse en la vía pública. Pero al caer entorpeció el apurado andar de Miss T-Tris, quien se escapaba con una buena suma de dinero. Así, ella cayó al suelo, se abrió la cartera y empezaron a volar billetes por el aire.

En ese preciso momento se hizo presente el Señor de los Pasillos quien, con una aspiradora marca Exposi Hogar, atrajo todo el dinero hasta su bolsa y rápidamente intentó una fuga, pero al llegar a la esquina, alguien más se mostró interesada en el vil metal.

Se trataba de Cremátula, una villana muy poderosa, capaz de hacer caer de culo al más hábil bailarín de ballet. “Lo siento, pero necesito ese dinero”, le dijo al Señor de los Pasillos y, levantando su mano derecha, desde la parte superior de su palma le arrojó una crema en los pies haciéndolo caer de bruses. Seguidamente, tomó la bolsa de dinero, se subió al Cremóvil, una especie de recipiente de crema Hinds con motor bicónico pulmonizado de triple cilindrada con escape reforzado en níquel plutoniano, y emprendió una veloz huida por los cielos de Expositrópolis.

Todos se quedaron atónitos mirando como Cremátula escapaba con el dinero, pero NazyBoy, recién levantado del piso, aprovechó el descuido general y, desde un local de hamburguesas, se robó un combo 2 y desapareció misteriosamente por un callejón, seguido por X-Girl.

A todo esto, Miss T-Tris, muy furiosa, sacó de su cartera una pieza en forma de “L” y apuntando hacia el Seños de los Pasillos comenzó a disparar, pero esté, con rápidos movimientos, se ocultó detrás de Estalón, quien recibió 35 impactos, cayendo muerto en pocos segundos. Al verlo, Cromática se desmayó y Miss T-Tris no tuvo más remedio que huir del lugar para no quedar incriminada.

Mientras el Señor de los Pasillos mirando el cielo dijo: “ese dinero era mío. Cremátula, te has ganado un enemigo muy peligroso”.

El castigo

2009-03-01T21:00:00.002-02:00

Yo soy el del medio. Martín es el más grande -el preferido de mamá- y Lucía es la más chica -la preferida de papá-. Si yo no hubiera nacido, acá todo sería igual a como es ahora, pero con una diferencia: no estaría yo para molestarlos.

El viernes por ejemplo, mi mamá estaba apurada porque se le hacía tarde para ir a buscar a Lucía al cole, y se tropezó conmigo y se dobló la muñeca. Ahora anda con una venda y cada vez que me ve, me dice que mire cómo está por mi culpa. Yo pensé que me había visto; ese día estuve toda la mañana tirado en el piso dibujando con los marcadores que me regalaron para el cumple.

O sino el otro día: papá estaba jugando a la play con Martín y justo cuando le pregunté si podía jugar yo también, le hicieron un gol y se enojó y me dijo que lo había distraído y que me fuera por ahí hasta que terminaran. Martín se reía y me hacía caras.

Martín es muy maldito a veces. No sé que le hice pero me tiene bronca. Nunca me presta sus cosas y cada vez que puede se burla de mí o me pega, y lo que es peor, le miente a mamá que yo hice alguna cosa y ella le cree y me reta y hasta me deja sin play por días y días.

Anoche cuando me acosté pensé en escaparme, irme a ese lugar que fuimos de vacaciones cuando me querían, antes de que naciera Lucía, ¿cómo se llamaba? San Luis creo, o algo así, pero la verdad es que no me animo, aparte no sé ni como llegar y no tengo plata y además, ¿qué voy a hacer allá solo?

Era lindo ese lugar. Las montañas esas que se veían de todos lados. La pile. Los animales. Los que más me gustaban eran los gansos, qué graciosos. Ojalá volvamos algún día, aunque no creo, hace rato que no salimos de vacaciones todos juntos.

Además perece que están muertos, al menos no se mueven. Se ve que el polvo para matar ratas que puse en la olla de la comida era mucho. Yo debería estar tirado ahí con ellos, pero mamá me dejó sin comer porque le creyó a Martín que había sido yo el que rompió su planta de un pelotazo.

Golpe de estado metalero:Comunicado número 1

2009-02-12T14:53:00.003-02:00

Este es el primer informe desde la clandestinidad. Mi nombre clave será Armando. Como seguramente ustedes saben, hace pocos días en mí país se produjo un golpe de estado por parte de unos energúmenos de escaso nivel intelectual que pretenden llevar a la nación por el camino de una música satánica, arrítmica, ruidosa y desprovista de buen gusto. El comandante Lemy –así se dio a conocer- informó mediante cadena nacional algunas de las cuestiones que formarán parte del llamado Proceso Metalero. A continuación, una transcripción resumida del mensaje:

“El nuevo Poder Ejecutivo informa a la población que se han dispuesto algunas normas de urgente aplicación, a saber:

a) Prohíbese la difusión por cualquier medio, aún de uso particular, de la llamada música melódica y latina. Aquel ciudadano que se encontrara reproduciendo temas de artistas de la talla de Ricardo Arjona, Luis Miguel, Chayanne, Alejando Sanz, Ricardo Montaner, etcétera, será puesto a disposición de las fuerzas del orden, pudiéndole caber penas de hasta treinta años de prisión;

b) Prohíbese expresamente la difusión por cualquier medio, aún de uso particular, de la llamada música tropical. Quienes reproduzcan canciones de Damas Gratis, El Polaco, Yerba Brava, Leo Matioli y similares, serán castigados con penas de hasta cuarenta años de prisión;

c) Prohíbese también la reproducción en cualquier ambiente de la llamada música electrónica, como así también el Reggaeton. Quienes violen dicha norma podrán ser punibles de hasta veinticinco años de prisión;

d) La música folclórica sólo estará permitida en pueblos de menos de mil habitantes, caso contrario, quienes la reproduzcan podrán recibir penas de hasta quince años de prisión;

e) El Tango sólo estará permitido a personas mayores de sesenta años, pero sólo para uso particular, quedando prohibida su reproducción en fiestas y salones de baile. Penas de hasta diez años de prisión recibirán quienes violen esta normativa;

f) Será obligatoria la enseñanza de música metalera en los ámbitos de la educación primaria y secundaria. No podrán quedar afuera del temario bandas como Black Sabbath, Ramones, Metallica, Megadeth, Sepultura, Pantera y Iron Maiden. Los educadores que omitiesen y/o alterasen estos planes de estudio serán castigados con la pena de muerte.

Informamos también que próximamente, por esta misma vía, se darán a conocer los nuevos planes económicos para el país.”

Si, así como lo leen, esto es lo que actualmente se está implementando en nuestra nación y ya se han podido observar las primeras víctimas, como por ejemplo un vecino mío llamado Marcelo Petrucci que fue encontrado escuchando el último disco de Mariah Carey y fue trasladado encapuchado en un automóvil sin patente.

El motivo del riesgo que estoy tomando el escribir este informe y enviarlo a través de Internet mediante una conexión clandestina, es dar a conocer la barbarie que se está perpetrando aquí, y así los organismos internacionales puedan tomar cartas en el asunto y hacer volver a la normalidad a mi querido pueblo.

Como señal de protesta estoy escuchando mi tema preferido de Luismi al revés, a fin de que no pueda ser detectado por estos dictadores que asolan mi patria con su música sin alma.

Próximamente y a través de otro mensaje clandestino, daré a conocer más detalles de la situación aquí imperante.

Hasta la Victoria Beckham siempre!

Armando.

Expositrópolis: Capítulo III.La gran batalla

2009-02-02T16:57:00.002-02:00

Aún no habían dado las ocho, pero el sol ya había asomado en Expositrópolis. Los primeros rayos comenzaban quemar mientras, desde lo alto de una ventana, Gelman abría sus ojos a un nuevo día. Se desperezó con ganas y como cuando un ciego toma sus gafas, se agarró de su inseparable lazarillo Pete.

Juntos, como cada tarde, cada noche y cada amanecer, salieron de la cucha a pasear por la gran cuidad. No muy lejos de ahí, MasterMiku, fornido villano deportista y dueño de un jopo capaz de cautivar hasta al más calvo de los individuos, ingresaba en “ExposiSport”, un local de venta de indumentaria y accesorios deportivos para superhéroes y villanos, en busca de una buena raqueta niquelada con mango reforzado en goma agarchatada.

Después de ser atendido, MasterMiku, aprovechando el reflejo que ofrecía la vidriera del local, se miraba y acariciaba el jopo, fuente de sus superpoderes, mientras esperaba al vendedor que seguramente llegaría con su raqueta nueva.

A todo esto, Gelman, que casualmente pasaba por el lugar, observó el jopo de MasterMiku y pensó: “Uy, que buen jopo tiene este chabón. ¿Cuál será su secreto? Má si, yo le pregunto, espero que no se enoje”, y posteriormente ingresó al local.

En el fondo –dado que el local es uno de los lugares más populares de la cuidad-, se encontraban mirando unos trajes los famosos X-Men: Cíclope, Bestia, Magneto, Dr. X y su hija, la rebelde X-Girl.

Hasta ese momento, todo transcurría normalmente: superhéroes y villanos comprando, otros mirando precios, otros conversando con los vendedores, etc. Pero algo interrumpió la tranquilidad: X-Girl comenzó una fuerte discusión con su padre.

“Te dije que yo no rompí la rueda de tu silla, fue Guepardo” lo increpaba ella, a lo que su padre respondió: “No me grités mocosa, yo te vi jugando con mi silla anoche”.

Gelman, que justo estaba por entablar un diálogo con MasterMiku, decidió ingenuamente meterse en la trifulca. “Disculpen” sostuvo tímidamente, a lo que agregó: “Señor, su hija me parece sincera, no creo que ella le haya roto la silla”. Esta interrupción fue bien recibida por X-Girl, no así por Dr. X, quien manifestó: “¿Y vos quien carajo sos? Muchachos, todos a él”.

En ese instante comenzó una batalla generalizada llena de “pums”, “biams”, “cracks”, “atchis”, “salud”, “kapums”, y “pufs”. Bestia le mordía la oreja a Gelman, Cíclope pateaba a un vendedor caído, el Dr. X se probaba unas zapatillas, X-Girl arrojaba todo tipo de objetos contra todos, MasterMiku, con un casco puesto para proteger su jopo, repartía puñetazos a más no poder mientras, telepáticamente, llamaba a su amiga Elisa V y Pete, montado en una bicicleta Mountain Bike rodado 28, atropellaba a cualquiera que se interpusiera en su camino hacia la salida.

La batalla parecía no tener fin hasta que Pete logró salir rompiendo la vidriera con su bicicleta. En ese preciso momento, Santicat se hizo presente y, con gran agilidad, le quitó el casco a MasterMiku y posteriormente le acható el jopo, dejándolo muy débil tirado en el piso. Mientras tanto, Gelman logró revertir la situación comprometedora en la que se encontraba y le aplicó una toma candado a Bestia, a pesar de que éste pedía piedad. X-Girl noqueó con una pesa de 20 kilos a Cíclope y Magneto, quien se encontraba detrás del mostrador, atrajo (por su poder magnético) la pesa hacia su cabeza y también cayó noqueado.

Por su parte, la silla del Dr. X quedó enganchada en medio de tantas cosas destrozadas, por lo Que no podía moverse para impedir que su hija X-Girl se escapara con los buenos de Gelman, Pete y Santicat.

Dos horas después, Elisa V llegó al lugar y entre tanto destrozo logró identificar a su amigo MasterMiku que estaba debajo de una estantería, “¿Qué pasó? ¿Para qué me llamaste?” –le preguntó telepáticamente en alemán, a lo que el temible MasterMiku, usando la misma vía de comunicación le Respondió: “¿Recién llegás? Te llamé hace como dos horas.”

Minutos después, mientras los vendedores acomodaban el local y los X-Men se ponían de pie para irse, MasterMiku y Elisa V concluyeron que la llamada telepática había tardado en llegar culpa del casco que villano llevaba puesto en ese momento. Entonces, Elisa V, mirando el cielo, sentenció: “Viste que sos pelotudo, ¿no? Pero no importa, esta pelea recién empieza y el que hizo esto lo pagará muy caro”.

Dos yankis platicando

2009-01-30T20:07:00.005-02:00

Oye Mitch, alcánzame un emparedado de la nevera, ¿quieres?

-¿Y por qué no vas tú, John?

-Bueno, tú sabes, estoy cansado, además tú estás más cerca.

-Entendido John, pero debes saber que me deberás una. ¿Deseas mantequilla de maní también?

-Oh no, sólo el emparedado Mitch.

-Aquí tienes. Oye, cuéntame acerca de esos pensamientos que tienes sobre nuestro país. El otro día algo escuché mientras platicabas con Jackie.

-Oh si, bueno, tú sabes, no es nada especial…

-Vamos John, sé amable, si quieres quedamos a mano con lo del emparedado.

-OK Mitch. Fueron pensamientos que vinieron a mí mientras bebía unas cervezas y miraba el juego de los Lakers por televisión. De repente sentí ganas de apagarla, y eso que iban por el último período. La cuestión es que…

-Disculpa John, pero si va para largo, puedo ir poniendo unos bistecs en la parrilla. O algunas chuletas de puerco, si prefieres.

-Oh si, adelante Mitch. Anótame con una de cada una.

...

-Bien, continúa John.

-Decía que luego de apagar la televisión me quedé pensativo, y una especie de luz vino hacia mí con ideas… ¿cómo decirlo? ¡Esclarecedoras! ¡Eso es!

-Cuéntame sobre ellas John.

-Básicamente es que los días de esta Gran Nación, como tal, están por acabar.

-No entiendo amigo, ¿puedes ser más claro?

-Contéstame algo… ¿En qué país vives?

-¡En América!

-¡Pues ahí tienes! Nosotros llamamos América a nuestro país, cuando en realidad es así como se llama todo el continente. ¡Vaya muestra más grande de ignorancia y soberbia!

-Bueno, ahora que lo dices…

-A eso me refiero. Nuestra ignorancia nos hundirá muy pronto.

-¿O sea que tú no piensas que será el Capitalismo y su propio peso lo que nos hará caer junto a él, como dice mi amigo argentino?

-Nuestra ignorancia es más fuerte que cualquier sistema económico mi amigo. Oye, creo que se están quemando las chuletas de puerco.

-Voy a echarles un vistazo. ¿Quieres algo de la cocina?

-Oh si, tráeme un refresco.

-¡Lo tienes!

...

-Muy rica la cena Mitch.

-Gracias John. Por favor, continúa alumbrándome con tus ideas.

-¿Tienes idea de dónde queda Argentina?

-Pues… déjame ver… ¿cerca de Australia?

-Eres un norteamericano promedio amigo.

-¿Es eso un cumplido?

-Nada de eso, no te enfades, sólo quiero transmitirte mis pensamientos. Argentina queda en América del Sur pero no te alarmes; la mayoría de nuestros compatriotas no lo sabe.

-Oh.

-Así podría continuar horas. Nómbrame algún escritor famoso norteamericano.

-Emmm…

-¿Algún escritor?

-¿Larry King escribe?

-Bueno, al menos has arriesgado un nombre. Existen miles de escritores conocidos, tanto compatriotas como extranjeros, pero tú, el americano promedio, perdón, el norteamericano promedio, apenas leen la sección deportiva del periódico.

-Oh, entiendo a lo que te refieres.

-Pues bien querido Mitch, ignorancia. A eso me refiero. Pero la ignorancia por sí sola no es tan peligrosa. Lo peligroso es que poco nos importa ser ignorantes. ¿Entiendes?

-Explícate.

-Toma por caso a Homero Simpson. Ése es el norteamericano verdadero. Estúpido, holgazán, ventajero, ignorante. ¡Y nosotros nos reímos de él! En definitiva, nos estamos riendo de nosotros mismos.

-Oh.

-¡Porque no nos importa ser así mientras tengamos lo que nos vende la televisión!

-¡Oh!

-¿Te has puesto a pensar alguna vez sobre la programación de MTV o sobre esas películas de adolescentes norteamericanos?

-Pues no.

-¡Claro! Porque no tienes que pensar. Sólo tienes que saber que para ser feliz debes lucir bien y tener un lindo carro.

-Me estás abriendo la mente John. Nunca me había puesto a pensar en eso.

-Piénsalo, porque estos jóvenes que hoy están siendo educados por este tipo de mensajes son los que manejarán los hilos de nuestra nación… ¿Y qué nos espera entonces de esta parva de narcisistas, inútiles e ignorantes?

-¡Pues el hundimiento de nuestra gran América!

-Norteamérica.

-Oh si, Norteamérica, perdón.

-Por eso querido amigo, creo que tenemos el deber de hacer algo por nuestra amada patria. ¿Sabes a lo que me refiero?

-¿Y qué podemos hacer John?

-Pues empezar de a poco. Organizarnos, formas grupos y divulgar estos pensamientos, tratando de concientizar a la mayor cantidad posible de compatriotas.

-¡Mañana mismo empezaremos John!

-Me gusta tu entusiasmo Mitch.

...

-¿Deseas ir a mirar el partido de football? Tengo palomitas de maíz.

-De acuerdo. Creo que golpean la puerta amigo.

-¿Quién podrá ser a estas horas?

...

-FBI. Abran de inmediato.

Duda existencial

2009-01-15T21:14:00.002-02:00

Tengo más de veinte y menos de treinta y un problema existencial: no sé que hacer de mi vida. ¿Qué que es lo raro? A mi edad muchas chicas ya tienen su profesión, su pareja, sus planes de futuro, han viajado por el mundo, ¿y yo? Nada. Me desespera mi situación. Hay días que no puedo conmigo misma, no encuentro consuelo ni con mi familia ni con mis amigos. Muchas veces agradezco no tener novio, porque lo volvería loco con tantos problemas, pobre tipo, lo comprendería si me quisiera dejar, pero ahora que lo pienso eso me devastaría, se acrecentarían mis inseguridades, mis miedos, mi desesperación por no saber qué hacer de mi vida.

Si, ya sé, antes de que me lo digan ya lo sé: claro que hice terapia pero ¿qué creen? ¿Una va y sale de ahí con todos sus problemas resueltos? No señores, si todo fuera tan fácil… Eso lleva tiempo, mucho tiempo, y hasta quizás no sirva, llevo como tres años yendo y ¿mejoré algo? No. Bueno, tal vez un poco. Hubo un tiempo en que estaba mejor. Hace como un año y medio creo. Me pude tranquilizar unos meses y hasta llegué a pensar que lo mío era perfectamente normal, que era joven y que esos supuestos fracasos eran algo común en la gente de mi edad. Tenía un novio también. Marcelo se llamaba y era lindo, lástima que era un mujeriego de aquellos, siempre andaba seduciendo por ahí. Un día nos peleamos mal porque lo pesqué in fraganti. Eso me hizo mal, ahora que lo pienso quizás eso haya provocado mi quiebre emocional de entonces.

Igual ya me olvidé de Marcelo, ahora mi problema es otro. Mi problema es qué hacer con mi vida. Me gustaría ser madre. Si, eso me gustaría. Tener dos o tres hijos que me jueguen alrededor. Ojo, no todavía, tengo conciencia de que soy joven, pero quizás en tres o cuatro años estaría bien. Que lindo, dos nenes y una nena me gustaría tener. Camila, Tomás y Ezequiel. Ya tengo los nombres, me falta el padre nomás. Lo más difícil. Todos los hombres son una mierda. Mi amiga Mechi dice que tengo mala suerte con los hombres y tiene razón. Marcelo era un mujeriego, y de los otros anteriores mejor ni hablar. No puede ser que todos los que me cruce sean un desastre. ¿Estaré prestando atención? ¿Me habré cruzado con el hombre de mi vida y no me di cuenta?

Mi psicólogo solía decirme en una de las tantas sesiones que tuvimos que yo no me abría, que tenía como una coraza invisible y que la gente –hombres sobre todo- se daba cuenta. Ahora que lo pienso algo de razón tiene. Siempre me quiero valer por mi misma, lo cual no está del todo mal, pero también es bueno tener a alguien que te proteja, que te cuide. Si, un hombre así necesito. Ja! El tema es donde encontrarlo, si son todos uno imbéciles, mejor será seguir cuidándome sola. ¿Ven? A esto me refiero. Empecé hablando de que quisiera un hombre que me cuide y al instante ya estoy confirmando exactamente lo contrario. Soy una persona difícil, ya lo sé. Lo que necesito es alguien que me acepte como soy, pero ¿dónde estará esa persona? ¿Existirá? ¿Por qué soy tan pesimista?

Por suerte tengo amigas que me ayudan en esta ardua tarea de vivir. ¿Cómo hacen ellas para estar bien? Las veo casi a diario, sé que hacen y cuando, pero no puedo imitarlas, no sé ser feliz. ¿No sé o no me animo? El otro día un amigo me dejó pensando. Sos linda –me dijo-, tenés salud, tenés amigos y familia, ¿qué mas querés? No sé que más quiero la verdad. Quisiera tener una profesión, un trabajo mejor, tener definido mi futuro, viajar por el mundo. Mi amigo me miró a los ojos y me dijo: Ale, recién tenés más de veinte y menos de treinta.

Expositrópolis: Capítulo II.Los enemigos de Teletubi

2009-01-12T14:14:00.002-02:00

Pasaron nueve felices meses sin que nadie notase que algo nuevo estaba por venir; un ser se gestaba en el vientre de la resucitada Elisa V, producto de su fugaz pero ardiente unión con Pablo Estalón.

El nacimiento de la criatura se llevó a cabo en el Hospital de Villanos de Expositrópolis, sito en la calle Lex Lutor al 2400. Elisa V estaba algo nerviosa, no por dar a luz, sino porque no había pagado la cuota de la obra social, pero de todas maneras, los especialistas del recinto la atendieron sin problemas.

Eran las 6 de la tarde. “Es un varón -dijo la partera-, está anaranjadito porque estuvo boca abajo desde el primer mes. Lo que no entiendo es por qué carajo tiene ese número 3 en el pecho”. A Elisa V no le importó y, tomando a su primogénito, lo besó mientras se le caía una lágrima.

Tres días después, Teletubi 3, tal era el nombre del nuevo habitante de la cuidad, ya tenia cuerpo de adulto y seguía anaranjado, todo esto debido a su extraña esencia, ya que era hijo de un superhéroe y una villana.

Cuando cumplió 10 días, su madre le regaló una computadora Mac, de color naranja obviamente y, a partir de ese momento, Teletubi 3 se dedico a operarla, conectándose a Internet y visitando páginas de Buda y todas esas cosas raras.

Al mismo tiempo, en otro punto de la gran Expositrópolis, un joven superhéroe llamado Gelman le implantaba a su mascota Pete, un perro que sabía conducir todo tipo de vehículos, un microchip que lo capacitaba para destruir lo que él más odiaba en el mundo: las computadoras.

La operación fue todo un éxito y, en ese precio instante, Gelman le dijo a su fiel Pete. “Ve por la cuidad y destruye toda computadora que veas”. Inmediatamente, el obediente can agarró las llaves del GelMóvil y empezó a recorrer la comuna en busca de algún aparato para arruinar.

Al mismo tiempo, Teletubi 3 decidió llevar su Mac al servicio técnico ya que el monitor mostraba al buda con color amarillento. En eso, Pete, enardecido por el anaranjado hombre, observaba mientras premeditaba la escena. En apenas dos maniobras, se decidió a estacionar el GelMóvil, bajarse y, con un certero y firme golpe, le destruyó la computadora.

Al ver lo ocurrido, Teletubi 3 comenzó a cambiar de color, tomando un tono mas verdoso y el número 3 de su pecho se transformó en un 4. Acto seguido, ambos se trenzaron en una feroz pelea y, justo cuando Teletubi (ahora 4) le iba a dar golpe de gracia al perrito, de la nada apareció Santicat, un superhéroe calvo que, alimentado a base de Whiskas, le escupió comida a Teletubi 4 y rescató a Pete,
llevándolo hasta la azotea de un edificio cercano.

Mientras tanto, Teletubi 4 se tranquilizó, se volvió a convertir en Teletubi 3, se limpió un poco, juntó los pedazos de su preciada Mac y continuó su viaje hacia el servicio técnico. Aprovechando el alejamiento del enemigo, Santicat y Pete bajaron, se subieron al GelMóvil y se dirigieron a la guarida de Gelman, lugar donde iban a curar las heridas del perrito mientras se conocían un poco más a fondo.

Santicat les contó que el es un superhéroe relativamente nuevo, con algunos superpoderes que sólo puede usar cuando esta pelado, debido a que, en caso de que le crezca el pelo o se ponga peluca, puede perder todos sus atributos y convertirse en un ciudadano común y corriente. Agregó que su “espinaca” es el Whiskas, y que también es un gran imitador de ruidos, al mejor estilo Mac Phanton.

Gelman escuchaba atento al salvador de su macota mientra se ponía un poco de gel y devoraba compulsivamente enormes cantidades de chocolates y caramelos que tenía en un mueble preparado a tal efecto. Por su parte, Pete descansaba en una cama y miraba el canal Animal Planet por televisión.

-Bueno, me tengo que ir, espero volverlos a ver, especialmente a vos. Pete- dijo Santicat y con un rápido movimiento saltó hacia la ventana, sonrió y finalmente se arrojó al vacío, para luego caer parado y dirigirse a su guarida, que quedaba bastante cerca.

Mientras tanto, en la casa de Teletubi 3, éste preparaba su nueva arma: un sahumerio súper archi y ultra potente, realizado a base de Cacao, Rosa Mosqueta, Rosa Rodríguez, Garpondias, Curacholas, mermelada de Uva y, por supuesto, Marihuana.

-Con esto me voy a vengar de ese pelado y también de ese perro de mierda, ya me van a conocer, no saben con quién se metieron- sostuvo Teletubi 4 mientra se reía malignamente.

La desproporcionada reacción de David

2009-01-07T15:54:00.006-02:00

Desde que el Gran Juez determinara, mucho tiempo atrás, que Mohammad debía compartir su gran casa con David, las peleas se sucedieron casi de manera constante.

La más terrible fue la última. El hijo menor de Mohammad le tiró el pelo al hijo menor de David y éste, totalmente desquiciado al ver los llantos de su criatura, juró inmediata venganza.

Munido de una ametralladora, un gran machete y un látigo, David tomó del cabello al miembro más joven de los Mohammad, lo arrastró hacia el verde patio y posteriormente lo azotó. El niño intentó escapar pero no pudo: un violento puntapié lo hizo caer de bruses. Encolerizado, David guardó el látigo y sacó a relucir su brillante machete y con certeros golpes desmembró al pequeño.

En ese momento, alertada por los gritos, la esposa de Mohammad llegó al patio y observó horrorizada la dantesca escena. Al arrodillarse ante el cuerpo de su pequeño hijo, David descargó su ametralladora sobre ella.

Al instante llegaron los otros hijos de Mohammad y quisieron hacer justicia con sus manos, pero la ametralladora de David ya estaba nuevamente lista. Todos ellos cayeron tras una virulenta ráfaga de plomo.

Recién en ese momento David se pudo tranquilizar. Colgó la ametralladora en su hombro derecho y se dirigió a su inmensa y segura habitación a degustar la espectacular y suculenta cena que su querida esposa le había preparado por cuidar tan bien a su familia.

Mohammad llegó cansado de trabajar y se dirigió al patio, ya que no encontraba a sus seres queridos por ningún rincón de la pequeña habitación que le había tocado en la repartija que hiciera el Gran Juez mucho tiempo atrás.

Al ver a toda su familia asesinada, yaciendo en una laguna de sangre, cayó de rodillas y rogó a Dios justicia, pero Éste no lo pudo escuchar, estaba bendiciendo la abundante cena de David.

Expositrópolis: Capítulo I.De rescates y lechugas

2008-12-19T16:55:00.003-02:00

Luego de un extenso sábado, sellado por una cena espectacular –carne asada fría con pedacitos de uñas, gran cantidad de lechuga y jugo de color pis-, la joven pareja formada por Cromática Jeminguay, alias “la porteñita”, y el héroe Pablo Estalón salió a dar una vuelta, domingo muy temprano, en el Pablomóvil -una bicicleta antigua de colección, con lugar para llevar un paquete en la parte trasera-, y nunca mejor dicho “una vuelta”, ya que fue lo único que hicieron antes de que Pablo se cansara de pedalear.

De repente, una fuerte lluvia se hizo presente mientras ellos intentaban guardar el Pablomóvil en el garaje. Pero la lluvia no vino sola, sino que también apareció Elisa V, la archienemiga de Pablo Estalón, quien con un rápido movimiento empujó a Cromática al barro y se tiró arriba para trenzarse con ella en una feroz pelea.

Cromática, muy enojada porque su remera amarilla se había manchado con barro y por lo tanto la ubicación de ese color en el círculo cromático había cambiado drásticamente, tomó a Elisa V del cuello y la revolcó.

Al mismo tiempo, Pablo Estalón, que tenía un pito en la boca y oficiaba de referí, fue a buscar una planta de lechuga y la puso como premio para la triunfadora, cosa que enfureció aún más a Cromática, quien en un momento de descuido, recibió un golpe de knock out y cayó rendida perdiendo el importante cotejo.

Elisa V festejó el triunfo balbuceando una antigua canción guerrera alemana que decía algo como “soquen, soquen”, mientras bailaba hiperquinéticamente.

Entonces, Pablo tomó a Elisa V de la mano y la llevó hacia un iglú azul gigante en cuyo interior había dos reposeras, estratégicamente ubicadas, que eran enfocadas por una cámara fotográfica del año 72 montada sobre un trípode unicoide pentazodal ergonómico.

Luego de lo que todos ya sabemos, ambos se tomaron un colectivo de la empresa Urquiza y se dirigieron a la provincia de La Rioja, lugar donde los esperaba un tal Carlo para agasajarlos.

Pero lo que parecía una tierna historia de amor terminó en tragedia. En pleno viaje, sobre la Panamericana, Elisa V recibió un fuerte piedrazo que impactó en su cabeza y le provocó la muerte instantánea.

Esta difícil situación fue suficiente para que Pablo se diera cuenta del error que acababa de cometer: se había escapado con su archienemiga y había dejado a su amada revolcada en el barro.

Sin perder un minuto, Pablo volvió a Buenos Aires y al llegar a la esquina de su Pabloguarida, vio como unos hombres encapuchados metían a su Cromática en el baúl de un Ford Falcon modelo 76 color verde. Aunque quiso, nada pudo hacer al respecto: el auto salió rápidamente y dobló en la otra esquina.

Pablo Estalón, sin pensarlo, abrió su garaje, sacó su Pablomóvil y emprendió el rescate de su amada a toda velocidad. Luego de varios kilómetros el Falcon ingresó en Parque Norte y detrás llegó Pablo completamente transpirado.

Los secuestradores sacaron a Cromática del auto y la enfilaban hacia el lago, pero en ese momento ella comenzó a hablar del color de las capuchas y el círculo cromático, dando exactos porcentajes de cyan overall, cantidad de rojo y cantidad de verde, entre otras cosas.

Acto seguido, uno de los secuestradores se sacó la capucha y se la puso a ella de manera violenta, al tiempo que le decía: “Calláte de una vez”. Enérgicamente, Cromática le contestó: “A vos te conozco, sos Galimberti, uno de los malos”.

Eso fue motivo suficiente para que los secuestradores arrojaran a la insurrecta mujer al lago. Sin embargo, en ese momento apareció nuestro héroe Pablo Estalón, vestido al mejor estilo Cobra –anteojos oscuros, campera de cuero, pantalones de invierno y pucho sobre el costado derecho del labio inferior- y, con rápidos y precisos ademanes, desmayó a todos los secuestradores para luego rescatar a su princesa.

Todo parecía haber vuelto a la normalidad, pero desde las entrañas misma de la Tierra apareció el fantasma de Elisa V, envuelta en humo y luces, balbuceando nuevamente raras palabras alemanas, croatas y chispiritezcas.

Pablo Estalón dejó a un lado el disfraz de héroe y se asustó de tal manera que no solamente se meó encima, sino que además falleció en el acto, víctima de un paro cardíaco.

A todo esto, Elisa V le entregó a Cromática la lechuga obtenida en aquella recordada pelea y se dirigió hacia una luz blanca resplandeciente, para desaparecer nuevamente.

Cromática miró la lechuga y sonriendo tímidamente dijo: “ah, color verde claro, con gran cantidad de azul, un poco de rojo y otro poco de amarillo, sobre un 60% de cyan overall”.

Expositrópolis: Génesis

2008-12-19T16:32:00.002-02:00

La serie de historias que se podrán leer a partir de hoy en este humilde blog fue escrita hace mucho tiempo. Yo era un jovenzuelo que hacía sus primeras armas en esto de contar y Expositrópilis: Ciudad de héroes y villanos fue la excusa perfecta para retratar, en código de humor-ficción, el ambiente laboral que me rodeaba en ese entonces.

El nombre de la ciudad de estas historias está basado en el apellido del jefe máximo de la empresa para la cual desempeñábamos nuestras tareas. Cada héroe o villano es un empleado. Muchas de las situaciones que visten estos cuentos están basadas en hechos verídicos; dejo al lector imaginar cuales.

La serie cuenta con ocho capítulos (incluído uno doble -el último-), pero tengo que destacar que el número siete desapareció misteriosamente y tanto yo como el resto de los protagonistas no recordamos sobre qué trataba. Quizás algún día aparezca.

Sin más que decir, excepto esto, los dejo disfrutar de esta aventura sin precedentes en el mundo bloguístico mundial. Muchas gracias.

El viaje más difícil de Néstor

2008-11-28T12:07:00.003-02:00

Al Casino de Puerto Madero”, le dije al taxista. Me miró por el espejo retrovisor y luego de hacer una mueca con sus labios dijo que ir a ese lugar representaba para él “una prueba muy grande”.

Al ver mi cara de desconcierto continuó: “Si. Yo me gastaba en el Barquito todo lo que ganaba acá arriba. Imagináte”. Puso primera y emprendió el camino, como dispuesto a probarse a sí mismo. El auto, bastante maltrecho, crujía por el adoquinado. “Mi señora, cuando se enteró, se llevó los pibes y se fue. Perdí todo culpa del juego”, confesó.

Le pregunté como hizo para salir del vicio, si es que lo había logrado. “Creo que lo logré. Quizás ahora me demuestre lo contrario”, dijo y soltó una carcajada que dejó ver la ausencia de un par de piezas dentales. Me reí con él. Hasta ese momento seguíamos en el camino correcto.

Néstor (así se llamaba según la ficha amarilla del conductor) maneja su propio taxi desde hace “más de veinte años, siempre de noche”. Sólo en situaciones particulares condujo bajo la luz del sol “porque la ciudad de día es un completo caos”.

De repente recordó que no me había contestado la pregunta que le había hecho unos minutos antes. “Creo que el golpe que sentí cuando mi señora me dejó fue fundamental para largar el vicio”, dijo y luego de tragar saliva continuó: “Además en el casino hice que me sacaran una foto para que no me dejaran entrar más. Es un servicio que ofrecen a los jugadores compulsivos. Es rarísimo, ¿no?”.

Me sorprendió la anécdota. Pero más me sorprendió el final de nuestro recorrido. Paró el auto en la entrada exterior del predio del casino, sin hacer los 200 ó 300 metros que faltaban para llegar a la puerta misma del Barquito. “¿No te molesta que te deje acá? -me preguntó-. Siento una cosa acá en el pecho y va a ser mejor que no entre”.

Le pedí disculpas y le pagué. Mientras caminaba hacia el casino, lugar donde pretendía encontrar una historia para contar, me di cuenta de que ya la había encontrado.

El grupo IGUALDAD (parte 3)

2008-11-11T15:40:00.002-02:00

El jefe de los enanos hizo un gesto con su bracito, y todos se pusieron de pie. El gordo del látigo abrió una puerta que estaba oculta detrás de lo que parecía una valiosa pintura. Entra por esa puerta –dijo el enano travesti- y al salir serás una nueva persona. Miré desconcertado hacia el jefe, que aprobó la sugerencia asintiendo con su cabeza. Ni bien puse un pie dentro de la nueva habitación, la puerta se cerró de golpe. Creí haber escuchado unas risas, pero no lo puedo asegurar. En ese momento, comenzó la odisea.

¿Quiénes eran estas personas? ¿A qué se dedicaban? ¿Qué querían de mí? ¿Saldría con vida de ese tétrico lugar? Estas y otras preguntas tomaron posesión de mi cabeza. Me di cuenta de que si algo me pasaba, nadie se preocuparía. A lo sumo, del trabajo me enviarían el telegrama de despido por faltas recurrentes. Gutiérrez buscaría otro blanco para sus estúpidos chistes y Marisa otro destinatario para su asco. Petrucci ni siquiera notaría mi falta; le quedaban decenas de empleados a quienes retar y salivar. Estos pensamientos me deprimieron más que la situación que me estaba tocando vivir.

En el piso había unas flechas rojas que intuí debía seguir para hallar la salida. Avancé en esa dirección hasta que me topé con una puerta diminuta. Un enano pasaría tranquilamente, pensé, pero yo tendría que valerme de capacidades contorsionistas que sabía que no poseía. Con mucho esfuerzo logré pasar; sólo me lastimé los brazos y la cadera. Seguí las flechas, que me trasladaron hasta otra puerta, pero que no tenía manija. Sólo había un botón que estaba a más de dos metros de altura, quizás tres. Intenté saltando pero no llegué. En una de las paredes laterales pude divisar una rejilla de ventilación que supuse me podía ayudar. Estaba colocada a presión, y para sacarla había que presionar una palanquita que se veía a través de un pequeño agujero. Sería ideal tener manos de enano, pensé en ese momento. Afortunadamente, una de mis llaves me permitió concretar con éxito la tarea. Removí la rejilla y la doblé apoyándola contra la pared y dándole un puntapié. La coloqué justo al costado de la puerta, tomé carrera, piqué sobre la rejilla y alcancé a tocar el botón de milagro. La puerta se abrió.

Transpirado pasé a la siguiente habitación. Sentí que era parte de un juego como el Súper Mario que tanto me gustaba. Tenía que sortear obstáculos y pasar de nivel en nivel hasta llegar al final y alzarme con mi premio, que en éste caso no sabía muy bien cuál era. De repente se apagaron las luces y comencé a escuchar ruidos extraños, como de cosas moviéndose. Lo único visible eran algunas de las flechas que había en el piso. Las intenté seguir pero algo me chocó y me movió hacia un costado. Nuevamente, algo volvió a embestirme y me hizo caer. Me puse de pie en medio de las tinieblas y algo me tomó del brazo y me hizo apurar el paso. Comencé a escuchar ruidos de bocinas que pasaban de un lado al otro de mi espectro auditivo. Estaba realmente asustado. Luego de algunos incordiosos minutos encontré la siguiente puerta.

Por suerte para mí, la nueva habitación tenía suficiente luz. La puerta de salida se encontraba arriba, luego de unas escaleras techadas. A mi lado había una silla de ruedas. Subí las escaleras gateando y llegué a la puerta pero no había manera de abrirla. Me di cuenta de que estaba parado sobre una plataforma. Pensé, acertadamente, que era una balanza. Bajé las escaleras e intenté levantar la silla de ruedas pero era demasiado pesada. Tendría que subir las escaleras montado en la silla, razoné. Me monté entonces y emprendí la misión. No sé cuanto tardé en subir, lo que puedo asegurar es que fue más de una hora y me costó muchísimo esfuerzo. Mis brazos, ya lastimados anteriormente, me dolían demasiado. Al llegar a la balanza con la silla, la puerta se abrió.

Ingresé totalmente extenuado. En la pequeña sala sólo había, además de las dos puertas, un pantalón que evidentemente no era de mi talle y una nota que decía: “Si logras ponerte esta prenda, la última puerta se abrirá”. Intenté calzar mi pierna derecha primero. Las costuras de los costados se rompieron. Lo mismo sucedió al intentar calzar mi pierna izquierda. Quise prender el botón y no había caso. Faltaba un buen trecho todavía. Metí la panza, tiré del pantalón hacía arriba y a duras penas, logré prenderlo. En ese momento se abrió la puerta y escuché aplausos.

Ridículamente vestido pasé por la puerta y todos los enanos, los ciegos y el gordo me aplaudían. El jefe me dijo: “Ahora que has pasado por todas nuestras penas, que gente como nosotros vive diariamente, espero que te hayas convertido en una nueva persona, más caritativa, mas empática, más solidaria. ¿Qué sientes estimado Jorge García?”. Mientras me quitaba el pantalón y el resto de la ropa un tanto ensangrentada, miré fijamente a los ojos del jefe de los enanos y le dije: “Todos ustedes están locos. ¿Qué clase de juego macabro es éste al que me acaban de someter? ¿Creen que el estar físicamente disminuidos les da el derecho de hacerme pasar por éste tormento bajo amenaza de muerte? ¿Tengo yo la culpa de que ustedes sean petisos? ¿Tengo yo la culpa de que aquel sea gordo? ¿Tengo yo la culpa de que ése –y señalé al enano travesti- le guste disfrazarse de mujer o de que esos dos no vean? ¿Eh? Yo creo que no. Todos ustedes son dignos de mi desprecio”.

No sé qué fue lo que más les molestó, si la crudeza de mis palabras o el hecho de que se dieron cuenta de que no me había transformado en una nueva persona, pero la cuestión es que todos pusieron cara de odio y saltaron sobre mí. Gracias a un buen movimiento de cintura, pude esquivarlos y salir por la puerta hacia el exterior. Mientras corría por la oscuridad de la noche podía sentir sus diminutos pasos acechándome. Me extrañó que los ciegos no abrieran fuego, aunque quizás si lo hayan hecho, sólo que apuntando hacia otro lado.

Luego de varios minutos me encontré solo en una ruta desierta. Ni rastros quedaban de mis perseguidores. No veía luces de autos ni casas ni personas. Sólo la inmensidad de la noche, el asfalto, el campo y yo. Todo por haber parado un taxi conducido por un enano loco.

FIN

El grupo IGUALDAD (parte 2)

2008-11-04T12:18:00.004-02:00

Volví a mi oficina con un poco de bronca. A diferencia de todos los días anteriores, nada me estaba saliendo bien. Apareció Gutiérrez nuevamente, pero ésta vez no para hacerme un chiste, sino para agradecerme por las empanadas. Estaban riquísimas, me dijo y me palmeó la espalda. Dos pájaros de un tiro, pensé y me senté frente a la computadora. Todavía me quedaban cuatro horas ahí adentro, así que opté por hacer de cuenta que trabajaba mientras jugaba al Súper Mario. Estaba de lo más entretenido cuando fui interrumpido por Marisa y su corta minifalda. Cómo me gusta Marisa. Puse pausa y cambié la pantalla del juego por una que parecía una complicada hoja de cálculo. ¿Qué necesitás Mari?, le dije. Me contestó que necesitaba la orden de compra de la empresa Constructopia. Sabía que esa orden estaba en el estante de abajo, pero le dije que se fijara en el de arriba de todo, así podía mirarla mientras se subía en la escalera. Luego de satisfacer mis bajos instintos hice que se fijara en el estante correcto. Algo debió haber intuido, porque me miró con cara de asco y se retiró contoneando sus perfectas caderas.

Seguí jugando al Súper Mario; estaba a punto de superar el récord de puntos. A las 5:39 PM apareció Galíndez. Prácticamente no le presté atención. Le dije que sí a lo que fuera que me haya dicho y seguí jugando. Ni siquiera calculé su peso, aunque noté, de un vistazo, que estaba más gordo que la semana anterior. Se hicieron las seis de la tarde, pero como no perdía en el juego me quedé hasta terminar. Petrucci se paró en la puerta y dijo: “Así me gusta García, que asuma su responsabilidad y se quede después de hora a recuperar el tiempo que perdió a la mañana”. Puse cara de concentrado y le hice un gesto con la mano como para que me dejara terminar de jugar tranquilo. Recién terminé a las 6:29 PM, pero valió la pena: había batido el récord. Agarré mi saco y salí, no sin antes despedir a Marisa con un beso en la mejilla. Daría lo que fuera por tener sus 57 kilos encima de mí. Volvió a poner cara de asco pero no me importó.

Iba a prender un cigarrillo pero al meter la mano en el bolsillo me encontré con la tarjeta que me había dejado el enano. Me di cuenta de que me había olvidado de todo ese asunto durante la tarde. Al alcanzar la calle, la sorpresa me asaltó el rostro: el enano me estaba esperando en su taxi y me hacía señas con su bracito para que me acercara. Me acerqué. Suba, me dijo mientras una expresión adusta se apoderaba de sus gestos faciales. Me subí. ¿Por qué me subí? Es una pregunta que todavía hoy me hago. No sé en que estaba pensando.

Me daba impresión verlo manejar. Ahora yo estaba en el asiento del acompañante y podía observar todos sus movimientos. Me hacía acordar a una película que vi dónde un enano manejaba un robot inmenso, con la diferencia que éste solo operaba un taxi común y corriente. Quizás usted se pregunte por qué lo estaba esperando y por qué lo hice subir a mi vehículo, dijo, y vaya que tenía razón. Bien –prosiguió- hoy usted me faltó el respeto, o al menos eso sentí yo. No sé si tenía pensado pedirme disculpas, pero pude observar que traía en la mano la tarjeta que le di ésta mañana, por lo que infiero que efectivamente iba a hacerlo. Sepa que con una disculpa muchas veces no alcanza. No es que yo sea rencoroso, pero hay ciertas acciones que requieren una corrección. En ese momento empecé a sentir miedo y vergüenza. Miedo por la palabra “corrección” y vergüenza porque era un enano el que me estaba atemorizando.

Le pido disculpas si lo ofendí, no fue mi intención, le dije tratando de tranquilizarlo, aunque no parecía nervioso; esto era lo que más nervioso me ponía. Pensé en tirarme del automóvil en movimiento, pero iba a demasiada velocidad. Me imaginé los titulares de los periódicos del día siguiente: “hombre muere al arrojarse de vehículo intentando escapar de un enano”, y me quedé más por vergüenza que por miedo a perder la vida. Subimos por la autopista y me di cuenta de que ya nada podría hacer, salvo hacer recapacitar al diminuto hombre. Luego de casi dos horas de viaje llegamos a un lugar extraño. Era una especie de edificio gigante en medio de la nada. El exterior lucía rústico, con sólo un par de ventanas al frente y ninguna a los costados. Sobre la puerta de entrada, un cartel cuyas letras eran del alto de Horacio Altobelli, decía “GRUPO IGUALDAD”.

Bajamos del auto y el enano se apresuró a llegar a la puerta del recinto. Verlo caminar a esa velocidad me hacía recordar a Chucky, el muñeco diabólico, y eso, lejos de hacerme reír, me espantó un poco más, si es que era posible a esa altura. Ya estaba jugado. No podía escapar hacia ningún lado. Sólo tenía dos opciones: una era arrebatarle las llaves al enano y huir en el taxi y la otra era entrar en ese edificio y luego improvisar. Elegí la segunda opción, no porque fuera más tentadora, sino porque el enano tenía las llaves colgadas de su cuello, pero debido al largo de la cadena, las mismas descansaban justo a la altura de sus genitales.

Entré yo primero. Había una sala, con una larga mesa ratona de madera y varios almohadones variopintos alrededor. Tome asiento, me dijo el enano y obedecí de inmediato. Estaba de lo más incómodo, mis piernas apenas cabían debajo de la mesa. Miré mi reloj y eran las 7:46 PM. En ese preciso instante, de una pequeña puerta empezaron a salir enanos de diferentes tipos: hombres, mujeres, rubios, pelirrojos. Hasta había uno que era travesti. Todos se sentaron alrededor de la mesa, excepto uno que pude identificar como el jefe. No se trataba de una deducción brillante, puesto que tenía una toga roja que así lo indicaba con letras blancas a la altura del pecho. Iba a comentar lo paradójico que me resultaba que un grupo llamado IGUALDAD tuviera un jefe, pero opté por ser prudente, dada mi delicada situación.

Hasta ahí la situación era sólo surrealista, pero se tornó además peligrosa cuando aparecieron, por otra puerta, dos ciegos con ametralladoras en sus manos y un señor por demás obeso, con una máscara de cuero negro y un látigo. El jefe de los enanos comenzó a hablar y todos callaron. Estamos aquí reunidos –sostuvo- para ofrecer al señor Jorge García la oportunidad de que se transforme en una nueva persona. Ha sido elegido entre varios candidatos de acuerdo a sus particulares virtudes. Como todos sabemos, le debemos esta oportunidad antes de proceder al castigo. Y como seres civilizados que somos, el castigo es el último recurso.

Yo pienso que, debido a sus antecedentes, debemos castigarlo directamente, aclamó el enano travesti. Lo miré con desprecio. Acaba de mirar con desprecio a nuestro compañero, sostuvo el enano pelirrojo. Bajé la vista y traté de no demostrar ninguna otra reacción; el gordo con el látigo me daba terror. Empezaron a discutir sobre el plan a seguir hasta que el jefe sugirió una votación abierta. Que levanten la mano quienes apoyen la moción de darle la oportunidad de que se convierta en una nueva persona, dijo el jefe. Dos enanos rubios, uno morocho, los dos ciegos con ametralladoras y el jefe levantaron sus manos. Ahora quienes apoyen la moción del castigo, continuó. El enano travesti, el pelirrojo, el gordo del látigo, un enano morocho y otro vestido como Marilyn Manson levantaron la mano. Afortunadamente (o no tanto, como iba a poder darme cuenta después), la posibilidad de transformarme en una nueva persona era mía.

Continuará...

El grupo IGUALDAD (parte 1)

2008-10-31T16:26:00.003-02:00

Cómo es que llegué a encontrarme corriendo semi desnudo y aterrado por esa ruta desierta y lúgubre a esa hora de la madrugada? Imposible explicarlo en pocas palabras. Tendría que comenzar por el episodio con el enano, o quizás antes, bien temprano, apenas me levanté creyendo que ése sería un día como cualquier otro. Qué equivocado que estaba.

El despertador sonó a la hora programada: 7:15 AM. Intenté apagarlo con un manotazo como siempre, pero esta vez se cayó al piso y siguió sonando. Era el primer indicio de que sería un día diferente. Fastidioso, me levanté y lo apagué. Así, soñoliento, me metí en la ducha y desentoné una canción que en éste momento no recuerdo cual era. Lo bueno de vivir sólo es que nadie me puede hacer callar, lo malo es que nadie me avisa que se me hace tarde para ir a trabajar. Al parecer, el agua tibia cayendo sobre mi cabeza me transporta a otra dimensión, dónde pierdo toda noción de tiempo y espacio. Cuando salí del baño eran las 8:24 AM; entraba a trabajar a las nueve en punto. La noche anterior había pensado ponerme la camisa nueva, pero al vestirme apurado ni me acordé y me puse la misma de siempre. Algo no iba a cambiar: Gutiérrez se burlaría nuevamente. Bajé las escaleras como una tromba. Al llegar a la planta baja me tropecé con don Antonio, que tenía un aspecto muy desmejorado. Traía puesta su boina gris y un pullover bordó cuyo aspecto hacía notoria la inclemencia del tiempo tanto o más que su dueño. En cualquier momento se muere, pensé, y salí a la calle. El sol me encegueció un poco. Coloqué mi mano sobre las cejas, simulando una visera, y paré un taxi confiando en poder llegar a tiempo.

Al edificio Alvear, dije ni bien apoyé mi trasero en el asiento. Al levantar la cabeza, pensé que había tomado un taxi fantasma, de esos que se manejan solos, pero no. El taxista era un enano. No tengo nada contra los enanos, pero tengo que admitir que no me sentí seguro cuando me di cuenta de que un liliputiense me trasladaría por la peligrosa avenida 9 de Julio a toda velocidad. Haciéndome el distraído pude observar que el enano estaba sentado sobre unos almohadones y que tenía unas prótesis que extendían sus cortas piernas hasta los pedales. Su asiento estaba tirado hacia adelante, lo que le permitía llegar al volante.

¿Qué pasa amigo, nunca vio a un enano manejando?, me dijo mirándome a través de su espejo retrovisor. Me ruboricé un poco, no tanto porque me increpara sino porque mi actuación de hombre distraído había sido un rotundo fracaso. La verdad es que no, nunca vi un enano manejando, y menos un taxi, le respondí. Inmediatamente se le transformó la cara. Clavó los frenos, y sin quitar los ojos del espejo retrovisor me dijo: “Bájese inmediatamente de mi vehículo. Piense en lo que acaba de hacer y si cree que me debe una disculpa, acá tiene mi tarjeta de contacto”. Extendió el brazo en toda su plenitud, pero igual me tuve que esforzar por alcanzar el papel. Me bajé meditabundo. No había querido ofenderlo, pero tampoco iba a simular que la situación me parecía normal. Además me llamó la atención que tuviera tarjeta de contacto. ¿Para qué necesita un taxista enano una tarjeta de contacto?, me pregunté. Me detuve a leerla. De un lado decía “Grupo Igualdad – Horacio Altobelli”, y del otro había una dirección y un teléfono. En ese momento no caí en la cuenta de lo absurdo de la situación, como no caía en la cuenta de que eran las 9:05 AM y Petrucci, mi jefe, me iba a levantar en peso sin poder contener sus salivas, como era costumbre.

Me tomé otro taxi. Esta vez, afortunadamente, el conductor no era un enano, sino todo lo contrario: calculé su peso en unos 130 kilos. Solía hacer eso: calcular el peso de las personas. Generalmente acertaba bastante, aunque tengo que reconocer que los enanos siempre me costaron más. Si hubiera tenido que arriesgar sí o sí, hubiera dicho que Horacio Altobelli estaba cerca de los 35 kilos de peso.

Los botones de la camisa del conductor me llamaron la atención: parecían a punto de salir despedidos. Era como si estuvieran aguardando el momento exacto para, como las piedras de una catapulta, salir a volar, impulsados por una fuerza descomunal. También me llamó la atención el asiento tirado hacía atrás hasta más no poder y que, aún así, su barriga tocara el volante. Seguramente podría manejar su automóvil sin usar las manos si se lo propusiera. De todas maneras debo reconocer que me sorprendió; su habilidad para conducir era excelente. En 10 minutos me dejó en la puerta de mi trabajo.

Llegué a mi oficina 9:21 AM. En el camino me topé con Gutiérrez y sus 85 kilos, que aprovechó para soltar su clásica broma: ¿che, cuándo te operan de la camisa?, me dijo con una estúpida sonrisa en la cara. Le sonreí displicentemente y apuré el paso. Soñaba despierto con que mi jefe hubiera faltado, pero estaba parado en la puerta misma de mi oficina mirando el reloj. Odio cuando hace eso. Iba a pronunciar mi ya gastado repertorio de excusas, pero no me dio tiempo. Comenzó a reprocharme mi falta de responsabilidad, al tiempo que gotas de saliva se desprendían de su boca y hacían blanco en mi rostro. Terminó 9:24 AM. Seguramente tenía un buen día: sólo invirtió tres minutos en humillarme. Petrucci pesaría no más de 78 kilos.

Me sequé la cara con el pañuelo y me quité el saco y lo colgué. Me senté frente a la computadora y el episodio con el enano me hizo abstraer de la realidad. Hasta llegué a sentirme culpable y pensé en ir a pedirle disculpas ni bien terminara mi jornada laboral. Gutiérrez me sacó del estado absorto en el que me encontraba con otro de sus clásicos chistes: parado en la puerta de mi oficina, me dijo: “Che, creo que Petrucci tenía algo para decirte”, pero esta vez reemplazó su sonrisa estúpida por una carcajada aguda que se perdía mientras se alejaba hacia la oficina de Marisa.

Esa mañana mi producción tuvo coeficiente nulo. No me pude concentrar en nada. Sólo pensaba en el enano. A las 12:11 PM pedí tres empanadas para almorzar. El chico del pedido llegó a las 12:55 PM. Justo a tiempo, pensé; mi hora de almuerzo comenzaba a la una. Eran $ 4,80, le di un billete de cinco y le hice un gestito como para que se quedara con el vuelto, pero el muy ladino puso cara de “no, está bien, gracias”, me devolvió los 20 centavos y se fue insultando por lo bajo. Para mi desgracia pasaba Gutiérrez, y después de ver la escena, siguió su camino tapándose la sonrisa estúpida con la mano, mientras revoleaba sus ojos hacia dónde yo me encontraba. Odio a Gutiérrez.

Como si la justicia poética hubiera podido anticipar mi mezquindad, las empanadas sabían horribles. Es más, el relleno hasta parecía haber sido escupido. Pensé que quizás a Gutiérrez le podrían gustar y se las dejé en su escritorio, pero con un ingrediente adicional: mi saliva. Salí a tomar un poco de aire a la calle. Prendí un cigarrillo y en ese momento se paró al lado mío, para cruzar la calle, una señora con anteojos oscuros y un palito blanco en su mano derecha. Con la vista perdida en algún punto imaginario, me puse a pensar en el enano. Una leve brisa llevó el humo de mi cigarrillo hasta la cara de la señora, que tosió repetidamente. De repente se volvió hacia mí, se quitó los anteojos y sus blancos ojos se clavaron en los míos, aterrándome. Debo haber pegado un salto hacia atrás, afortunadamente debo decir, porque sentí en mi cara el chiflido y el viento que provocó su palito blanco al cortar el aire. La señora había intentado golpearme por mi aparente falta de respeto, según me lo hiciera notar un testigo ocular de toda la situación. ¿Y a vos quién te preguntó algo?, le dije.

Continuará...

Ni sexo ni mentiras; solo videos

2008-10-07T17:09:00.004-03:00

El sábado pasado me invitaron a un cumpleaños. Un conocido alcanzó los 40 y lo festejó con una gran fiesta gran. El eje de la celebración giró en torno a una serie de videos en pantalla gigante donde el incauto invitado podía enterarse de todo lo acontecido a lo largo de las cuatro décadas de la vida del agasajado. Fueron cuatro interminables videos separados (afortunadamente) por intervalos donde se aprovechaba para comer y tomar (que, en definitiva, era lo que todos habían ido a hacer a la fiesta).

No pretendo referirme de una forma despectiva o malintencionada hacia el cumpleañero y su familia, de hecho gozan de una gran estima de mi parte, pero tengo que confesar que por momentos no la pasé bien.

Primero que nada, odio ver fotos y videos familiares. Es algo que me aburre sobremanera, y lo peor es que tampoco puede fingir lo contrario. Se me nota en la cara cuando mi interés no es natural.

No me importa el nacimiento del primogénito del señor A; tampoco me interesa el viaje que la señora B hizo por Catamarca. Detesto ver a una familia feliz congelada con unas bellísimas montañas detrás. Me aburre todo eso; preferiría estar tirado en una cama leyendo como se reproducen las medusas o incluso, viendo algún programa de chimentos; cualquier cosa a estar viendo fotos o videos familiares.

Segundo, y aquí muchos me tildarán injustamente de “amargo”, detesto bailar. Y más que bailar detesto la cumbia. Y más que la cumbia detesto a aquellos que en el afán de demostrarse “divertidos”, intentan sacar a bailar a quien no tiene deseos de hacerlo. Esas personas son las más justas merecedoras de todo mi desprecio. De poder saborear el almíbar de la impunidad les amputaría las piernas a todos aquellos que osaran llevarme a una pista de baile a la fuerza, así luego pueden ver lo “divertido” que es estar sentado mientras un montículo de imbéciles se mueven ridículamente al son de una música barata y pegadiza.

Tercero, me molesta la gente que se enorgullece de su sensiblería. Ver a una pareja profesarse amor eterno entre lágrimas no me provoca emociones, me provoca arcadas. Ver a un niño forzado a recitar un poema cursi para el padre mientras sus deseos de embarrarse jugando al fútbol son violados por la madre que quiere emocionar al padre mostrándole un video me repugna.

Afortunadamente, la torturante fiesta hubiera sido un calambre eterno en la ingle sino hubiera estado presente Chapita, un simpático personaje que con sus chistes, ácidas acotaciones y graciosas ocurrencias divirtió a toda la mesa.

La mujer de la mirada de hielo

2008-09-11T12:25:00.003-03:00

Muchas veces me parece injusto como Dios reparte las bonanzas entre sus hijos. Miro, por ejemplo, Bailando por un sueño, y desde los que bailan hasta quien conduce (pasando por la locutora y esos secuaces pseudo humoristas que injustifican su presencia con sus paupérrimas apariciones), y todos ellos me parecen haber recibido más bendiciones de las que merecían.

Sin embargo, hay otras personas en el mundo que han sido tocadas por el dedo mágico del Todopoderoso, y bien merecido que lo tienen. Tal es el caso de Tarja Turunen, cantante finlandesa, ex vocalista de la poderosa banda de rock Nightwish.

La secuencia fue más o menos así: Dios caminaba muy contento por Kitee, Finlandia, un 17 de agosto de 1977 cuando vio por la ventana de una clínica que alguien estaba por parir. En ese mismo momento, al querer pispear mejor, se sube a una maceta y se da cuenta que su morral de dones le resultaba demasiado pesado, entonces decide entrar y vaciarlo en el vientre de la madre parturienta.

Así fue que la recién nacida, nombrada Tarja Soile Susanna Turunen Cabuli, fue bendecida por el Altísimo (según testigos Dios mide más de dos metros de altura) con Belleza, Talento, Carisma, Inteligencia y Simpatía, entre otros dones.

Todas estas condiciones las pude comprobar en persona el sábado 6 de septiembre de 2008, durante el recital que La mujer de la mirada de hielo ofreció en Buenos Aires. En las casi dos horas de show, Tarja deslumbró con su voz a todos los presentes, que eran muchos. Hizo temas de su disco solista, My Winter Storm, pero también entonó algunos clásicos de Nightwish.

El resultado fue aplanador. Excelente sonido, excelentes músicos y excelente ella. Pero como la felicidad nunca es completa, para llegar a disfrutar de Tarja primero tuve que fumarme otras 3 bandas más, una más mala que la otra.

Si bien las dos primeras no eran calamitosas, sólo quería que terminaran y se fueran. Lo peor vino con la tercera banda. Un guitarrista vestido como Pappo y sombrero de cowboy, un bajista gigantesco sin estilo alguno, un cantante excedido de peso con voz (fingida) de langa, otro cantante cuyos gritos agudos perforaban hasta el más grueso de los tímpanos, otro guitarrista look ochentoso que se violaba (literalmente) a su guitarra y un baterista que apenas se veía; todos ellos ofrecían interminables temas, todos carentes de onda, virtuosismo y buen sonido.

Gracias al mismo Dios que hace poco más de 31 años bendijera a la recién nacida en Kitee, Finlandia, la pesadilla terminó y dio paso a Tarja, para que con su dulce y potente voz extasiara los oídos de todos los presentes.

Mercado Libre me cagó 57 pesos

2008-08-22T11:33:00.008-03:00

Seguramente, quien alguna vez se haya tenido que comunicar con algún servicio de atención al cliente habrá sufrido lo mismo que yo. Luisa, de MercadoLibre, logró lo que nadie había logrado hasta ahora. A continuación la conversación completa que tuvimos por email, con un final... un tanto impensado!

Gracias por contactarte con el Centro de Atención al Cliente de MercadoLibre. Mi nombre es Luisa y estoy a tu entera disposición para ayudarte.
Con respecto a tu consulta, te comento que el artículo #39571904 ha sido inhabilitado porque has publicado varios artículos a distintos precios dentro de la misma publicación.
De esta manera, los cargos de publicación de este artículo permanecerán aplicados, ya que los artículos que son finalizados anticipadamente por Políticas de Publicación generan los cargos que ya estaban previstos. Por lo tanto, al republicar tu artículo bajo el código #39599225 se te han vuelto a generar los cargos de publicación y destaques correspondientes.
Para más información, ingresa desde el menú de navegación en Ayuda > Vender > Publicar artículos para vender > ¿Cuánto cuesta publicar y vender en MercadoLibre?
Ante cualquier consulta, recuerda que estamos aquí para ayudarte.
Cordialmente,

Luisa
Centro de Atención al Cliente, MercadoLibre.com

Estimada Luisa,
Entiendo lo de los cargos de publicación, lo que sucede en este caso en particular es que pagué $ 50 + $ 7 para promocionar mi producto en la Home de Mercado Libre y destacarlo en los listados, pero por la política de no publicar varios artículos en la misma publicación (y acá quiero aclarar que no hay una opción para publicar un producto con un agregado, como era mi caso, en la misma publicación, ya que publicar 2 veces el mismo artículo, uno con el agregado y otro sin, se corre el riesgo de que 2 personas compren un mismo producto, cuya posible consecuencia es una calificación negativa porque sólo existe UN producto), como decía, dada esa política, mi artículo NUNCA se llegó a publicar y por ende, tampoco a PROMOCIONAR en la home del sitio, entonces me están cobrando por algo que no me dieron. Republiqué el artículo, con las mismas condiciones cambiando la parte del agregado así queda un solo precio y no hay problemas.
Quiero destacar además que el mismo artículo, con el mismo error (2 precios en la misma publicación) ya había sido admitido por Mercado Libre, sólo que esa vez no había optado por ninguna pauta de promoción. Me llama poderosamente la atención que ahora el producto sea inhabilitado, justo cuando hago uso de la promoción más cara que uds. ofrecen.
En resúmen, me están cobrando 2 veces $ 57 por algo que sólo me ofrecieron 1 vez. Estos son los cargos que deseo me sean bonificados.
Espero tu respuesta.
Atte,

Leonardo Santillán

Mi nombre es Luisa y soy representante del Centro de Atención al Cliente de MercadoLibre. Es un placer contactarme contigo.
Respecto a tu mensaje, es importante que comprendas que en MercadoLibre queremos ofrecer un espacio con reglas claras donde operar sea fácil y seguro. Por esta razón, publicamos en el sitio en forma abierta y de consulta directa Términos y Condiciones Generales que pautan el desempeño de todos los usuarios. Recuerda que aquellos artículos que son finalizados anticipadamente por Políticas de Publicación generan los cargos que ya estaban previstos.
Por lo tanto, los cargos generados en tu cuenta permanecerán aplicados.
Esperamos que reconsideres tu decisión y de esta manera puedas seguir siendo un miembro activo de nuestra comunidad.
Cordialmente,

Luisa
Centro de Atención al Cliente, MercadoLibre.com

Estimada Luisa,
Más allá de los Términos y Condiciones Generales, lo que yo estoy planteando es algo que me parece debe ser tratado dentro de los parámetros ímplicitos de la lealtad comercial.
Uds. no me pueden cobrar por algo que no me dieron. El cargo de publicación lo puedo aceptar, debido a que, si se quiere, fue un error mio el haber publicado un artículo con 2 precios (que insisto, su plataforma no ofrece la posibilidad de incluirlos), pero los cargos de promoción no.
Y menos cuando yo ya había publicado el mísmo artículo de la misma manera y uds. no me advirtieron. Lo que me da que pensar que cuando decido invertir los $ 57 en la promoción, ahí aparecen uds. inhabilitando mi artículo, y cargándome los costos totales... y esto no puede menos que generarme sospecha sobre sus políticas (estén o no incluídas en los Términos y Condiciones Generales).
Si vos no estás en condiciones de resolverme este problema, te pido que lo derives a quien pueda hacerlo.
Muchas gracias. Espero su respuesta.
Atte,

Leonardo Santillán

Mi nombre es Luisa y soy representante del Centro de Atención al Cliente de MercadoLibre. Es un placer contactarme contigo.
Respectoa tu consulta, debes tener en cuenta que en el Paso 3 "Confirma y Publica", se detallaron todos los cargos que generarían tus publicaciones (íncluídos los destaques), a fin de que pudieras verificarlos antes de activar tus artículos. Por lo tanto, los cargos permanecerán aplicados en tu cuenta.
Recuerda que los artículos que son finalizados anticipadamente por Políticas de Publicación generan los cargos que ya estaban previstos.
Podrás conocer más acerca de nuestras políticas de publicación ingresando desde el menú de navegación en Ayuda > Términos y Políticas > Políticas de Publicación.
Recuerda que estamos aquí para ayudarte en lo que necesites.
Cordialmente,

Luisa
Centro de Atención al Cliente, MercadoLibre.com

Estimada Luisa,
Creo que no me estás entendiendo. No me estoy quejando de los cargos de publicación (destaques incluídos) que generó la publicación de mi artículo y que ustedes tan amablemente me ofrecen, destacando mi producto en la Home de Mercado Libre.
Me estoy quejando de que me lo están cobrando 2 veces!!! Y una de esas veces el producto nunca llegó a publicarse, por lo tanto, me están cobrando por NADA!!!
Entiendo que el objetivo de la compañía para la cual trabajas sea el obtener la mayor rentabilidad posible, pero considero injusto hacerlo a costa de los pequeños usuarios.
Si ustedes se llevan mi dinero, sin darme nada a cambio, en contra de mi voluntad, se llama hurto.
Te vuelvo a pedir, si no estás capacitada para darme una respuesta coherente a mi solicitud, o, en el mejor de los casos, para ofrecerme una solución al problema, que derives este email a quien si pueda hacerlo.
Muchas gracias,
Atte,

Leonardo Santillán

Mi nombre es Luisa y estoy a tu entera disposición para ayudarte.
En respuesta a tu consulta, es necesario que comprendas que tu artículo #39571904 ha permanecido publicado en el sitio del día 07/08/2008 a las 13:57 hasta el día 08/08/2008 a las 08:24.
Debes tener en cuenta que este artículo ha sido inhabilitado, debido a que has publicado varios artículos a distintos precios dentro de la misma publicación.
Por este motivo, los cargos de publicación de este artículo (#39571904) permanecerán aplicados, ya que los artículos que son finalizados anticipadamente por Políticas de Publicación generan los cargos que ya estaban previstos.
Asimismo, debes tener en cuenta que el Cargo de Publicación se cobra cada vez que publicas un artículo. Cuando republicas ingresando desde Mi MercadoLibre > Mis ventas > Artículos Finalizados, estás realizando una nueva publicación y por lo tanto se cobra el Cargo correspondiente.
Podrás conocer más acerca de nuestras políticas, ingresando desde el menú de navegación en Ayuda > Términos y Políticas > Políticas de Publicación.
Desde ya, quedo a tu disposición para lo que requieras. Queremos seguir contando contigo dentro de nuestra comunidad.
Cordialmente,

Luisa
Centro de Atención al Cliente, MercadoLibre.com

Mi artículo nunca fue publicado en las fechas y horarios que mencionás, sino que se encontraba "Pendiente". Prueba de ello es que realicé varias búsquedas para constatar que mi producto apareciera (y hasta envié una queja al respecto, que me fue respondida) y sin embargo no aparecía. Por lo tanto, es una falacia que ese producto haya sido publicado. Y eso es exactamente lo que reclamo.
Pienso pagar los costos de destaque y publicacion ($ 50 + $7) de mi artículo #39599225 (como hice siempre) pero no estoy de acuerdo con los gastos de destaque generados por el artículo #39571904, ya que nunca apareció destacado en la Home de su sitio ni en ningún otro lado.
De todas maneras, si ustedes me piden la donación de esos $ 57 pesos para poder llevar a cabo mejoras en MercadoLibre, o bien para contribuir a mejorar la calidad de vida del dueño, estoy dispuesto a considerarlo, pero hasta entonces exijo la bonificación de esos cargos mal generados.
Espero tu respuesta.
Atte,

Leonardo Santillán

En respuesta a tu mensaje, es importante que comprendas que tu artículo #39571904 ha sido publicado y posteriormente finalizado, por incumplir con las políticas de publicación del sitio.
Recuerda que en el Paso 3 "Confirma y Publica", se detallaron todos los cargos que generarían tu publicaciín y destacados, a fin de que pudieras verificarlos antes de activar tu artículo.
Es necesario que comprendas que los artículos finalizados anticipadamente por incumplir con las Políticas de Publicación del sitio generan los cargos que ya estaban previstos.
Por lo tanto, los cargos permanecerán aplicados en tu cuenta. Desde ya, quedo a tu disposición para lo que requieras.
Cordialmente,

Luisa
Centro de Atención al Cliente, MercadoLibre.com

Es importante que VOS comprendas que el artículo #39571904 no estuvo publicado, o al menos no de forma visible para el resto de la comunidad de Mercado Libre, por lo tanto, entiendo que por "incumplir las políticas de publicación" deba pagar el cargo de publicación, pero NO ME CORRESPONDE pagar por los destaques, ya que mi artículo NUNCA fue destacado en NINGUN LADO.
Entonces infiero que lo que quieren hacer es HURTAR mi dinero, y esto es algo a lo que no me puedo acostumbrar, por ende voy a llevar esta causa hasta las últimas consecuencias.
Por otro lado, les puedo sugerir una forma para amortizar estos $ 57 que Mercado Libre tanto necesita:
Podrían configurar un email autoresponder, de esos que envian un texto predefinido en respuesta a un correo determinado. De esta manera, podrían despedirte a vos, estimada Luisa, y ahorrarse el dinero de tu sueldo, ya que tu tarea, a juzgar por los mensajes recibidos, se limita a copiar un texto y enviarlo sin otra tarea intelectual que la de buscar el botón de "Send" y darle click.
Agradeceré una respuesta más coherente de tu parte y la posterior bonificación de los cargos mal generados.
Muchas gracias.
Atte,

Leonardo Santillán

Comprendemos lo que nos comentas, pero debes tener en cuenta que tu artículo #39571904 y sus Destacados ha sido activados por ti, tras haber confirmado en el Paso 3 "Confirma y Publica" los cargos que generaría tu publicación antes de activarla.
Ten presente que tu artículo y sus destaques han estado activos desde el día 07/08/2008 a las 13:57 hasta el día 08/08/2008 a las 08:24.
Por lo tanto, estos cargos permanecerán aplicados, ya que los artículos finalizados anticipadamente por incumplir con las Políticas de Publicación del sitio generan los cargos que ya estaban previstos.
Esperamos que reconsideres tu decisión y de esta manera puedas seguir siendo un miembro activo de nuestra comunidad.
Cordialmente,

Luisa
Centro de Atención al Cliente, MercadoLibre.com

Veo que seguis empeñada en copiar y pegar la respuesta a mis mensajes. Ya estoy empezando a dudar de que existas realmente como persona. ¿No serás un software llamado Luisa verdad?
El sofisma que utilizás (o que utilizan quienes te programaron, llegado el caso de que efectivamente seas un software) es deplorable. Te estoy diciendo y comprobando que el artículo en cuestión no estuvo activo ni destacado en ningún momento, porque me encargué de verificarlo personalmente. Tengo el mail de respuesta de Uds. a esa queja, donde podrás constatar la fecha y el horario en caso de que tu procesador principal lo crea conveniente.
Este tema me está cansando y me está quitando las ganas de intentar solucionarlo de la mejor manera, por lo que, mientras escribo este mensaje, evalúo la posibilidad de llevar el caso a un ente que defienda mis derechos como consumidor. Asimismo, creo que también me encargaré de que este atropello se de a conocer públicamente, ya sea mediante cartas de lectores, blogs, correos a la revista Users y todo lo que esté a mi modesto alcance.
Me molesta sobremanera que me roben el dinero descaradamente como MercadoLibre, contando con tu inestimable colaboración, lo está haciendo.
Si llegaras a ser una Luisa de carne y hueso, te aconsejo que cuando copies y pegues las respuestas a los mensajes de los usuarios que se quejan por el arbitrario desfalco al que son sometidos por Mercado Libre, le des una revisada antes de presionar el botón "Send" que tango te gusta: YO NUNCA TE MANIFESTE MI DECISION DE DEJAR DE SER MIEMBRO ACTIVO DE SU LADRONA COMUNIDAD, por lo tanto, considero de muy mal gusto que ni siquiera te tomes el tiempo de revisar lo que me estás diciendo. ¿O será que debido a las políticas "transparentes" de Mercado Libre hay demasiada gente a la que responder y el tiempo es un bien muy preciado, aún más que los $ 57 que intentan robarme?
Espero que le derives este mensaje a un superior tuyo y puedan solucionar el problema bonificándome los cargos mal generados.
Te agradezco tu escasa atención.
Atte,

Leonardo Santillán

Respecto a tu mensaje, te comento que nos hemos visto obligados a dar de baja tu artículo #39571904 debido a que has hecho referencia a varios productos con precios distintos dentro de tu publicación.
Según nuestros Términos y Condiciones y más específicamente nuestras Políticas de Publicación, dentro de una publicación, sólo se puede hacer referencia al artículo publicado y no a otros.
Es importante que comprendas que tu artículo #39571904 y sus destacados ha permanecido publicado en el sitio del día 07/08/2008 a las 13:57 hasta el día 08/08/2008 a las 08:24.
Por lo tanto, los cargos generados sobre esta publicación permanecerán aplicados.
Recuerda que los artículos finalizados anticipadamente por incumplir con las Políticas de Publicación del sitio, generan los cargos que ya estaban previstos.
Podrás conocer más acerca de nuestras políticas, ingresando desde el menú de navegación en Ayuda > Términos y Políticas > Políticas de Publicación.
Cordialmente,

Luisa
Centro de Atención al Cliente, MercadoLibre.com

Antes que nada, el artículo #39571904 no hacia referencia a varios productos, sino al mismo producto con la posibilidad de comprarlo con un agregado. Mercado Libre no ofrece esa posibilidad. Como ya te expliqué en un email anterior, publicarlo dos veces puede llegar a resultar en que dos personas compren un mismo producto, con las consecuencias correspondientes.
Es MENTIRA que mi artículo estuvo publicado, o no al menos de forma visible para los usuarios del sitio. El hecho de que estuviera publicado, y nadie lo pudiera ver (creo que ustedes lo llaman "Pendiente") es lo mismo que no esté publicado.
El viernes 08 de agosto de 2008 a las 09:35:28 p.m. tu compañera Noelia me respondió un mensaje que le había enviado 24 hs antes, en el cual yo me quejaba de que mi producto no aparecia en el buscador de Mercado Libre. Entonces esto quiere decir que en el dia y horario que vos decís que mi producto estuvo publicado, en realidad no lo estuvo.
Te vuelvo a repetir: si lo que quieren es ROBARME el dinero, o pretenden que yo lo DONE a la causa de Mercado Libre, estoy dispuesto a considerarlo pero necesito que me lo digas directamente. Si por el contrario lo que intentás hacer, estimada Luisa, es cansarme y que yo desista de reclamar lo que me pertenece, vas por el camino equivocado.
Exijo por ultima vez que me bonifiquen la primera publicación del artículo en cuestión ($ 57.-). Otro email tuyo, diciéndome lo mismo que me venís diciendo desde el primer mail, mostrando una absoluta falta de respeto, será considerado como una negativa hacia mis reclamos, lo que dará paso al siguiente plan de acción.
Muchas gracias.
Atte,

Leonardo Santillán

Hola Leonardo,
En respuesta a tu mensaje, es importante que comprendas que tu artículo #39571904 ha sido publicado en el sitio el día 07/08/08 y posteriormente finalizado al día siguiente, por incumplir con las políticas de publicación del sitio.
Recuerda que en el Paso 3 “Confirma y Publica”, se detallaron todos los cargos que generarían tu publicaciín y destacados, a fin de que pudieras verificarlos antes de activar tu artículo.
Es por este motivo que los cargos permanecerán aplicados.
Es necesario que comprendas que los artículos finalizados anticipadamente por incumplir con las Políticas de Publicación del sitio generan los cargos que ya estaban previstos.
Podrás conocer más acerca de nuestras políticas, ingresando desde el menú de navegación en Ayuda > Términos y Políticas > Políticas de Publicación.
Si deseas realizar otra consulta, podrás comunicarte nuevamente con nosotros.
Cordialmente,

Luisa
Centro de Atención al Cliente, MercadoLibre.com

Hola Luisa,
En respuesta a tu mensaje, es importante que comprendas que tanto vos como Mercado Libre se pueden ir a la reputísima madre que los parió, desde el día 07/08/08 hasta que venga Jesús en su nube y rescate a todos los que en Él creyeron.
Recuerda que en el Paso 3 "Garca y cobra" de Mercadolibre, se detalló imperceptiblemente como esa empresa cuya publicidad Pelotuda (con mayúsculas) de un tipo vendiendo un beso se iba a alzar con todo mi dinero.
Es por ese motivo que les deseo que se agarren una diarrea que les dure cuarenta días con sus respectivas noches.
Es necesario que comprendas que son unos hijos de puta por incumplir con las Políticas de Lealtad Comercial (cuyo primer mandamiento es: No cobrarás por algo que no ofreciste).
Podrán conocer más acerca de esa política, ingresando en www.sitio_de_garcas.com > Mercadolibre > Cagadores > Ladrones > Estafadores > Operadores Imbéciles > Luisa > Email para copiar y pegar > Nos cagamos en los usuarios > Política de Lealtad Comercial.
Si deseas realizar otra respuesta como todas las anteriores, podrás comunicarte con la concha de tu madre.
Cordialmente,

Leonardo Santillán

The Truman Show

2008-07-29T14:25:00.002-03:00

Para retratar a una persona, ¿existe mejor manera que adentrarse en su círculo íntimo y conversar abiertamente con ella, como de amigo a amigo? Si una vez logrado esto se cuenta con la destreza periodística y literaria de Truman Capote, la calidad del perfil obtenido estará garantizada. Y esto es lo que pasa con Retratos: todos los perfiles del libro son de una calidad prácticamente inmejorable.

Capote, con su prosa directa, ágil y clara, desnuda a varias celebridades norteamericanas de los años cincuenta sin detenerse a pensar en sí debería o no publicar tal o cual confidencia obtenida durante las entrevistas con esos famosos personajes.

Retratos está dividido en dos partes; en la primera se incluyen extensos perfiles de Marlon Brando, Cecil Beaton, Elizabeth Taylor, Marilyn Monroe y Tennessee Williams, personalidades con las que mantuvo contacto directo para poder llevar a cabo sus perfiles. En la segunda parte, llamada Observaciones, los retratos son radicalmente más breves, donde, en algunos casos, Capote ni siquiera estuvo personalmente con los retratados y sólo se limitó a expresar subjetivas connotaciones sobre ellos. Observaciones incluye perfiles de personalidades como Charlie Chaplin, Pablo Picasso, Coco Chanel, Louis Armstrong y Humphrey Bogart entre otros.

Una frágil y tierna Marilyn Monroe (“una adorable criatura”), una culta y bella Elizabeth Taylor, un tristísimo Tennessee Williams y un alcohólico y ambicioso Richard Burton forman parte del universo de Retratos.

Los perfiles están llenos de jugosas anécdotas y divertidas entrevistas que hablan de los personajes (y personas) y, ¿por qué no?, del mismísimo Capote.

La música, ella y el gato

2008-06-25T15:13:00.002-03:00

Ni bien llegaba a sus oídos alguna canción de Nightwish, o escuchaba la dulce voz de Tarja, un terremoto de recuerdos y pensamientos tenían epicentro en su cabeza de inmediato. Y en todos aparecía ella, con su sonrisa, con su alegría. No se podía librar de esas imágenes por más que quisiera, aunque de todas formas no quería.

Esa sensación que recorría sus venas era indescriptible. Para un hombre frío como él, que le pasara esto era demasiado placentero. Le recordaba que todavía estaba vivo, que todavía sentía. Se preguntaba si a ella le pasaría lo mismo con cada canción de Nigthwish, pero se respondía automáticamente que no, que era una locura.

Llegó a su casa a eso de las diez. El gato salió a saludarlo sin demasiada efusividad, más por interés que por otra cosa. Todas las noches lo mismo: llegar, alimentar al gato, bañarse, cenar, leer y dormir. Esa noche decidió variar; hacía mucho que no escuchaba a Nightwish. Dejó el libro en la misma página que cuando lo había agarrado y buscó su disco preferido. Play.

Se dejó caer en la cama hacia atrás. Tapó sus ojos con su antebrazo derecho y se tomó la panza con la mano izquierda. Ella no tardó en invadir la oscuridad. Apareció con su sonrisa e iluminó su espectro y la sensación que nunca pudo describir se apoderó de todo su ser. Stop.

Se levantó con los ojos humedecidos. Hacía mucho tiempo que esa humedad no hacía borrosa su realidad. El gato lo miraba con desconfianza desde el rincón de la habitación mientras él se dirigía al baño. Se lavó la cara, se miró al espejo y no le gustó lo vio. Volvió a la habitación. Tomó el libro y se acostó. Miró al gato que ni siquiera le prestaba la mísera atención de antes. Suspiró, apagó la luz del velador y se quedó con el libro en las manos, mirando hacia la ventana.

Los responsables del hambre

2008-06-20T12:55:00.004-03:00

Pocas imágenes indignan más que la de un camión derramando cientos de miles de litros de leche al costado de una ruta. Pero la indignación crece aún más cuando los responsables de ese derramamiento se jactan de ser el pueblo, o de trabajar para él.

Por un lado están los señores dueños de la tierra en Argentina, y por el otro el gobierno nacional. Ni unos ni otros hacen lo mejor para el pueblo, sino que tratan de demostrar quién es el más fuerte en esta contienda de poder.

De parte de la Sociedad Rural Argentina (SRA) no se podía esperar otra cosa, ya que históricamente representó a la vieja oligarquía terrateniente y sus intereses. No se conforma con las estupendas ganancias logradas a costa del esfuerzo de todo el país.

La SRA defiende a los 936 dueños de más de 35 millones de hectáreas, es decir, casi el total de la superficie cultivable (según el Censo Agropecuario 2002).

Lo que llama un poco la atención es la postura de la Federación Agraria Argentina (FAA) quien, supuestamente, defiende los intereses de los pequeños y medianos productores. ¿No debería la FAA reclamar tierras, poner límites a la extensión de los latifundios, recuperar suelo extranjerizado? ¿No debería limitar la expansión de la sojización, que destruye la tierra, que deforesta, que erradica otros cultivos importantes? ¿Por qué no cuestiona el lugar que ocupan Cargill, Monsanto, Dreyfus, etcétera, empresas que se llevan la porción más grande de la torta del agro?

Sin dudas el conflicto del campo está generando problemas de diversa índole en el país, como el desabastecimiento, el aumento de precios y demás, y sin embargo el gobierno, en vez de solucionar los problemas de raíz toma la bandera de las retenciones y la quiere plantar en un terreno que lo declare ganador indiscutido de la disputa.

¿No debería el gobierno nacionalizar el comercio exterior de granos y carnes, promover créditos baratos y subsidios a los pequeños productores, reforestar las superficies devastadas por la sojización?

Hoy, quienes hacen sonar sus cacerolas de primera marca y las bocinas de sus 4x4, y cortan las rutas con sus maquinarias de 300 mil dólares cada una, quieren hacer creer que el campo es uno sólo, que el campo es el pueblo, que el campo es el motor de la nación, y la verdad es que nada está más lejos de eso.

El Movimiento de Campesinos de Santiago del Estero da un ejemplo más que claro: “Sólo por arrendar 300 hectáreas el propietario recibe un ingreso parásito (sin invertir ni arriesgar un solo peso) de 180.000 dólares o unos 570.000 pesos por ciclo sojero. Esa descomunal masa de dinero, imposible de obtener en cualquier otra actividad productiva -y ese es el diseño multinacional para paralizar nuestra reindustrialización- no se destina a mano de obra, ni inversiones productivas, a excepción de algunas cosechadoras o maquinarias importadas de altísimo costo y muchas veces renovadas innecesariamente, sólo por poseer la máquina ’0 km’.

“Sí se invierte en varias camionetas 4x4 por familia (hasta 6-7 en algunas), en casas suntuarias, en edificios de renta y en gatos finos que ahora hacen su aparición en las localidades de la cuenca sojera, para beneplácito de los productores. Por el contrario, los capataces son echados, indemnizados y transformados en contratistas cuentapropistas con lo cual el terrateniente dispone de las labores sin arriesgar un solo peso, sin incluir costo social alguno y sin tener que poseer un parque de herramientas de alto costo y nivel de mantenimiento, que lo obligaría a tener mano de obra permanente.

“A eso se suma que la mayoría no paga impuestos o lo hace por actividad ganadera y no agrícola, con tasas irrisorias de impuesto inmobiliario, y que las multinacionales exportadoras pagan impuestos en función de declaración jurada, se comprenderá que la sojización deja muy poca riqueza real, valor agregado productivo en la sociedad argentina.

“A su vez, los trabajadores rurales son echados sin indemnización y contratados en negro cuando se los necesita, muy poco tiempo por cierto. El hecho que las dos terceras partes de los trabajadores vinculados a la sojización trabajen en negro, tiene que ver a su vez con las necesidades un negocio que evade impuestos o se realiza mayoritariamente en negro. De allí la necesidad casi imperiosa para la economía nacional, de apropiarse de esa renta suntuaria e ilegítima en beneficio de la nación”.

Indomable

2008-05-30T17:56:00.004-03:00

Dueño de un humor mordaz, ácido e irónico, Roberto Pettinato impuso un estilo en la televisión argentina. Sus cabellos pasaron por los más diversos colores y hasta llegó a usar un casco que simulaba el peinado de Gokú, un dibujo animado japonés. Afirma que se lava el pelo con el champú de su perra. “Fue el único champú que me dejaron libre. Tampoco creo que se caiga. Mi perra lo tiene entero”, se defiende.

Es un coleccionista muy particular: posee más de 150 trajes, uno más extravagante que el otro, que suele vestir en cada aparición pública. “(Mauricio) Macri siempre me elogiaba los trajes”, dice cuando alguien le pregunta por ellos. También colecciona zapatos, figuritas, discos, revistas y objetos extraños. “Lo más raro que tengo es una cabeza de jíbaro”, sostiene orgulloso.

Pettinato es una persona inquieta que necesita estar haciendo cosas todo el tiempo. Duerme no más de cinco horas por día y necesita de cinco almohadas para hacerlo placenteramente. A lo largo de su vida encaró decenas de proyectos en diferentes áreas, desde la música (fue saxofonista de la legendaria banda de rock Sumo) hasta la televisión (ganó el Martin Fierro 2006 por la mejor conducción masculina), pasando por la literatura, la edición de una revista, la escritura de columnas de humor y hasta la conducción de programas de radio.

Posó desnudo para la tapa de uno de sus discos y fue objeto de burlas en el país y en México. “Era Photoshop”, dice con una sonrisa de oreja a oreja cuando le recuerdan el tema.

Sostuvo fuertes peleas con Luis Majul, Mario Pergolini y Marcelo Tinelli, entre otros personajes del medio, y en cada una de esas peleas mantuvo la chispa y el buen humor, salvo cuando se agredió a su familia. “Te destruyo si te metes en mi intimidad, con mis hijos o en el útero de mi esposa”, amenazó públicamente al conductor de Caiga Quien Caiga.

Trató siempre de cuidar su vida privada, pero igual no pudo evitar que trascendiera la escandalosa separación de su segunda esposa, quien lo denunció por violencia familiar y adulterio. Superado éste trago amargo de su vida, se casó nuevamente. La elegida fue la artista plástica Karina El Azem, después de tan sólo siete meses de noviazgo. Al casamiento por civil fueron invitadas ocho personas, entre las cuales no se encontraban sus hijos.

Roberto Pettinato, quien no hace mucho pasó la barrera de los cincuenta, no cree en la reencarnación. “No creo en el cielo vendido por los católicos, ¡pero es mejor que tener que volver a la Tierra!”, manifestó en uno de los últimos reportajes que dio.

La Chivichana

2008-05-05T10:54:00.002-03:00

Ni bien aterricé en Cuba tuve la sensación de estar en otro mundo. Ni mejor ni peor. Otro. Era como haber viajado a través del tiempo. Y desde chico me atraía la idea de viajar a través del tiempo. La Habana me asombraba a cada paso. Me mantenía expectante, ansioso, alegre. Alegre como casi todos los cubanos y cubanas con los que me cruzaba a diario por los recovecos de la ciudad.

Las sensaciones iban mutando conforme me trasladaba por la isla, por los diferentes mundos que había dentro de ese otro mundo. Una cosa era estar en las bellísimas playas de los cayos del sur y chapotear en el Mar Caribe, y otra muy distinta era caminar por La Habana Vieja a la nochecita y tomarse un mojito en algún bar pintoresco.

Pero el mundo que más me impactó fue el de las afueras de las ciudades, lejos de los centros turísticos. El mundo de los guajiros, unos simpáticos campesinos, llenos de vida y de anécdotas de diferente verosimilitud. Las cuentan con tanta gracia y con tanta transparencia que es imposible determinar cuáles se ajustan a la verdad y cuáles no.

Todos y cada uno de los guajiros con los que me cruzaba, al enterarse de mi argentinidad, me hablaban del Che, de Maradona, de Fangio. Y otros se interesaban por el camino político de la nación que me vio nacer. Sabían de lo que hablaban. Muestra de ello es que citaban apellidos y fechas como si hubieran viajado junto a nosotros en la montaña rusa nacional por bastante tiempo.

No podía apartar mi atención de ellos por nada del mundo. Me interesaba lo que me contaban, me interesaba lo que hacían, lo que cantaban, todo. Hubiera necesitado un buen sopapo para salirme de ese mundo, pero no hubiera tardado más de un minuto en regresar a él nuevamente. Recuerdo esos días como de los más alegres de mi vida.

Juan, un guajiro de sonrisa despoblada, bigotes finos y amplio sombrero, me hablaba del periodo especial, de Fidel, de la Revolución y yo me sentía un chico al que su abuelo le está contando un cuento fantástico. Hubiera dado lo que sea por tener esa capacidad de atrapar la atención de, aunque más no sea, un argentino que ha vivido poco y nada en un aburrido barrio de Buenos Aires.

“¿Tuvo la ‘opoltunidad’ de viajar en camello?”, me preguntó. Sabía a qué se refería por camello: una especie de camión, cuyo acoplado es un vagón gigante con dos jorobas que se usa en La Habana para trasladar a la gente. Como los colectivos de Buenos Aires, pero diferente. Le respondí que no, pero que los conocía. “Esa es una buena experiencia para los turistas”, afirmó al conocer mi respuesta, y agregó: “Pero, todavía mejor, es viajar en chivichana”.

No sabía lo que era una chivichana. Jamás había oído esa palabra siquiera. Le pedí que por favor me contara de qué se trataba. “No amigo, la tiene que ‘vel’ usted mismo, con sus propios ojos, y ‘montala’ ”, me respondió, arrastrando mucho la letra ele de la última palabra. Estaba intrigado. No sabía bien que era, pero quería viajar en chivichana. Además la palabra me resultaba simpática. No podía ser tan malo.

La casa de Juan era bastante humilde: techo de chapa, paredes que acusaban el paso del tiempo y una precaria puerta de madera. Sobre el lateral de lo que nosotros llamaríamos ‘rancho’, decenas de cachivaches luchaban por alcanzar la cima de la montaña que ellos mismos formaban. En la entrada, el perro Fulgencio III descansaba como era su costumbre. Por ahí lo vi volver a Juan, con algo bastante grande en sus manos.

“Esta es la chivichana mi amigo”, me dijo sonriente. Era una especie de patineta de madera con cuatro ruedas metálicas. Tenía una parte para apoyar la cola, y otras dos, movibles, para apoyar los pies. Como si se tratara de un karting, pero ‘a la cubana’. No pude resistir la tentación de montar ese llamativo vehículo.

Para llegar hasta la casa de Juan tuve que subir a través de calles asfaltadas y zigzagueantes. Para bajar, nada mejor que la chivichana, pensé. Y efectivamente para eso la usaba Juan cuando tenía que ir hasta abajo por algún motivo. Ya sea para trasladar los frutos de la tierra que él mismo trabajaba, o para ir a buscar algo tan simple como el pan de cada día.

Me fui hasta la calle. La pendiente lucía peligrosa pero atrapante. Juan me dio algunas indicaciones que no escuché por mi estado de excitación. Puse la chivichana en el suelo, apoye mi cola, luego mis pies y finalmente me largué cuesta abajo. Ni bien empecé a tomar velocidad pude escuchar el grito jubiloso de Juan. La sensación era maravillosa. El viento hacía flamear mi pelo. Desgraciadamente no supe doblar y vi la curva alejarse de mi trayectoria cuando de repente salí despedido, producto de la frenada automática de mi chivichana al transitar el espeso pastizal.

Quejándome del dolor, pero sonriente, vi venir a Juan corriendo hacia mí, entre preocupado y divertido. Al llegar nos reímos juntos por largo rato. A pesar de las lastimaduras en mis manos y rodillas, estaba contento: había viajado en chivichana y no conocía a muchos que pudieran decir lo mismo.

La bestia pop

2008-04-23T11:06:00.001-03:00

Marta Minujín no se pone colorada al auto proclamarse una adelantada para la época, una pionera o una arciana (habitante del planeta llamado Arte). Ni siquiera le tiembla la voz cuando se compara con Mozart o Bach. “Soy absolutamente genial”, dispara como para que no queden dudas sobre cómo se considera a sí misma ésta artista que ya lleva toda una vida dedicada a escandalizar con sus realizaciones, ya sea para bien o para mal.

Su cabellera varía siempre entre el blanco platinado y el rubio, pero sus ojos casi siempre están ocultos bajo los cristales de los más excéntricos anteojos. “Los uso como maquillaje, si no quiero que me reconozcan, me los saco”, asegura y tiene razón. Sin ellos no es Marta Minujín, por más que su mirada sea tan poco convencional como ella misma.

Estudió en la Escuela Nacional de Bellas Artes, pero había algo que no la conformaba a pesar de obtener excelentes calificaciones. “Me sacaba diez, diez, diez, ganaba premios, pero lo que me interesaba era ser de vanguardia”, afirma. Se casó a los 16 años por amor y todavía sigue casada con la misma persona: el economista Juan Carlos Gómez Sabarini. “Viaja por el mundo, hace contratos, es muy inteligente. Le encanta mi locura”, dice cuando se le pregunta por él.

Una clara muestra de la locura que tanto le gusta a su esposo Juan Carlos puede ser la vez que le pagó la deuda externa a Andy Warhol, pero no precisamente con verdes billetes. “Se lo propuse en el ’85. Fui a su casa de la calle 34, llevé choclos (para mí el maíz es el oro latinoamericano), hice una montaña, pusimos dos sillas y nos sacamos diez fotos. Yo agarraba el choclo, él subía, yo se lo ofrecía y él lo aceptaba. Así la deuda externa quedaba paga”, cuenta.

Fua considerada por muchos como la Andy Warhol argentina, pero a Marta Minujín le gusta aclarar: “Fuimos idénticos, pero nunca nos copiamos. Como él, vivo dentro del arte y creo en el arte para todos y en su diversidad. Eso es lo que nos identificaba: el mismo espíritu, el pop, que sigue vivo”.

Quizás arte sea la palabra que más veces haya pronunciado en su vida, no sólo porque es su leit motiv, sino además porque la suele repetir tres veces seguidas cada vez que la necesita. Cómo en febrero de 2004, cuando fue detenida en el aeropuerto internacional de Ezeiza por posesión de tres sobrecitos con cocaína. “Arte, arte, arte”, decía una y otra vez ante el acoso de los periodistas.

Su detención no fue sólo una anécdota en su vida. “Me hizo muy bien, porque dejé totalmente todo, todo. Fue maravilloso, seee. Porque era una dependencia absurda, horrible, que te corta todo. Estaba perdiendo el tiempo. Ahora no tomo alcohol, no tomo drogas, no tomo nada. Hoy, como cuando empecé, mi único vicio es el arte”, afirma y busca cambiar rápido de tema, a uno más alegre, más Minujín.

Pensó en suicidarse en vivo en directo por televisión, pero luego abandonó la idea. Como también abandonó la idea de fundar Minujínlandia. “Sería como Disneylandia, pero todo de arte, una maravilla. Que me pongan cien millones de dólares y obreros capacitados y haría cosas maravillosas. Arte divertido”, afirma, pero no tiene el dinero suficiente, porque el que gana lo vuelve a invertir en la realización de sus próximas obras. De hecho vive prácticamente del canje. “Al restaurante le doy una escultura mía que vale 5 mil dólares y tengo cuenta abierta; a la tintorería, le doy una cabecita de 500 pesos; al taxi le pinto el vidrio”, relata divertida e hiperquinética, como cada vez que cuenta sus anécdotas.

Precursora del los happenings (obras de arte interactivas, con mucha participación del público) en sudamérica, llamó la atención del circuito con sus creaciones: el obelisco de pan dulce, el Carlos Gardel de fuego, la Venus de queso, y la obra que impactó hasta el mismísimo rey del pop-art: el Partenón de libros, realizado con ejemplares prohibidos durante la última dictadura que vivió el país que la vio nacer hace 65 años.

Son muchos los calificativos que caben en la personalidad de Marta Minujín. Adelantada, pionera y genia son sólo algunos.