DENTRO DEL PERRO - Cuentos Cortos, Humor y más

El Calafate

2010-02-16T15:30:00.003-03:00

Llegué al aeropuerto de El Calafate a eso de las once de la mañana. Una señora apartó mi bolso de la cinta transportadora para revisar que no trajera “vegetales prohibidos”. Por suerte la marihuana estaba en mi mochila. Al alcanzar la calle, el viento casi me deja calvo. Afortunadamente un señor con un cartelito con mi apellido me esperaba para llevarme hasta la hostería en un lindo auto.

Me alojé en una habitación con el techo inclinado, pero con una muy linda vista. Lo malo del techo inclinado era que cuando uno se levantaba de repente de la cama, se rompía la cabeza con alguna de las vigas que lo sostenían. Eso me sucedió varias veces, a razón de dos por día, lo que me hizo meditar sobre la estupidez humana, y especialmente, sobre mí propia estupidez.

Fui a conocer el centro de El Calafate. Básicamente era una avenida de seis o siete cuadras de largo con negocios de todo tipo. Divisé una parrilla libre, que por solamente 60 pesos más bebida, le permitían a uno comer todo el cordero patagónico que pudiera. El local era atendido por un chino muy simpático. Vestía una chomba, pantalones a la altura del pecho y unos mocasines negros.

Con hambre –y un plato en la mano- me dirigí a la parrilla. Le pedí costilla de cordero al parrillero pero este me contestó que no había. Desconfiado, miré por sobre su hombro y alcancé a ver muchas costillas de cordero. ¿Y eso?, le pregunté. Esas están reservadas, me contestó, e inmediatamente agregó: No, mentira. Acto seguido me sirvió. El humor patagónico no es tan bueno como el cordero.

Luego de saciar mi hambre seguí recorriendo el centro. Me llamó la atención la cantidad de perros callejeros que había, y también el nombre de un supermercado: “La tostadora moderna”. ¿A qué clase de persona se le puede ocurrir un nombre semejante para un supermercado? No quise pensar en ello y me fui a la hostería a descansar.

Al día siguiente fui a conocer el famoso Glaciar Perito Moreno. Muy bonito la verdad. Lo destacable de la excursión fue:

a) Una señora de avanzada edad con severos problemas motrices se sentó en el primer asiento del micro, por lo que cada vez que teníamos que bajar debíamos invertir alrededor de media hora en espera, hasta que por fin la anciana lograba levantarse de su asiento. Lo mismo al volver al micro.
b) En el bar de la entrada a las pasarelas del glaciar, un simple sándwich de jamón y queso –es decir, sin lechuga ni tomate ni huevo ni nada- costaba 25 pesos.
c) La guía turística era idéntica a la que me vendió la excursión, pero nunca me atreví a preguntarle si eran hermanas o qué.

Al otro día intenté comprar algunos recuerditos para la gente que siempre espera algo cuando uno se va de vacaciones. Me interesé por un títere de dedo que vi en una vidriera, pero rápidamente me desinteresé cuando el vendedor me dijo que costaba 160 pesos. Huí despavorido del lugar, temeroso de que cobraran por estar ahí, o por el sólo hecho de respirar su –seguramente- costoso oxígeno.

Llegó el turno del turismo aventura: Mountain Bike en el cerro Frías. Por la mañana, desoyendo el consejo que una vez me brindara el profesor de gimnasia de la secundaria, el querido Rossi (“nunca tomes leche antes de hacer una actividad física”, decía), me preparé un rico desayuno, obviamente, con leche.
Bueno, sólo voy a contar que pude hacer apenas un kilómetro de recorrido antes de caer desmayado en el medio de la naturaleza.

Finalmente, luego de unos días demasiado poco interesantes como para describirlos, emprendí el regreso a Buenos Aires. Me recibió una masa de aire cálido –demasiado cálido para mi gusto- y un taxista con pasado de piloto de fórmula uno, dada su manera de manejar por las peligrosas calles porteñas.
Al abrir la puerta de mi departamento, la gente de Visa, Mastercard, Aguas Argentinas, Edenor y Telecom me recordaba que les debía dinero.

Cartas con mi vecina

2010-01-14T12:02:00.007-03:00

La vida en los departamentos de edificios no es fácil. Muchas veces hay que lidiar con ruidos molestos y, en el mejor de los casos, con vecinas que se lo hacen saber a uno mediante cartas debajo de la puerta. A continuación, un intercambio epistolar verídico.

Sr. Inquilino:

Sus vecinos del contrafrente le pedimos que modere el volumen de su televisor, ya que se escucha demasiado fuerte. Le recordamos también que vivimos en un edificio, no es un hotel. Es la segunda nota que le escribimos, tratemos de convivir sin molestarnos, no se puede estar pidiendo continuamente lo mismo. Usted en su departamento viva como quiera, pero no moleste a los demás con ruidos o gritos.

Sus vecinos

PD: Respete a sus vecinos

Estimada vecina:

Luego de su segunda nota me veo en la obligación de responderle. En principio porque considero que existe una posibilidad de que usted se esté equivocando de vecino. Si éste no fuera el caso, y usted estuviera tan segura de que soy yo “el ruidoso” como de que Cristina Kirchner es presidenta de nuestro país, entonces creo conveniente defenderme de sus acusaciones.

En primer lugar, debido a mi trabajo, no estoy durante casi todo el día, así que difícilmente pueda hacer ruido. Si usted se refiriera a la noche, ahí tendríamos algo sobre lo que discutir. Así que aquí vamos.

Antes de proseguir, le comento que no soy un ninja ni tampoco un monje tibetano, por lo que mis posibilidades de ser silencioso disminuyen casi hasta desaparecer por completo.

Ahora bien, o estos ruidos que produzco, típicos de alguien que vive, son muy fuertes, o usted tiene un oído biónico, que de ser así, francamente se lo envidio. De todos modos, a pesar de que tengo un oído común y corriente, sepa que también escucho ruidos y música proveniente de otros departamentos, pero que lo entiendo como algo absolutamente normal, típico de este tipo de edificaciones. Si me molestaría, en cambio, que alguien pusiera una cumbia a todo volumen a las 3 de la mañana. En ese caso podríamos juntarnos y escribirle una carta en conjunto al desconsiderado vecino cumbiero.

En sus cartas usted se refiere a mí como “Sr. Inquilino”, casi despectivamente, por lo que infiero que usted es propietaria. Déjeme decirle que si usted buscaba silencio, comprar un departamento no ha sido una buena elección.

Tiene razón usted, sin embargo, en que esto no es un hotel. Pero tenga en cuenta que tampoco es una casa en el medio de la montaña, por lo que pretender silencio absoluto peca, no sólo de infantil, sino de utópico.

Un arquitecto amigo me confió uno de los secretos que podrían explicar el porqué de estos ruidos que usted percibe. Según parece, las constructoras utilizan ladrillos huecos para levantar las paredes, ya que los otros son mucho más caros. Como sabemos, el ladrillo hueco atenta contra toda posibilidad de intimidad sonora dada su naturaleza frágil y delgada. Ya quisiera yo que nada de lo que digo o hago llegue a oídos foráneos, pero a la industria de la construcción parece no importarle demasiado.

De todos modos, para que vea que no tengo ánimos de discutir como así tampoco de entablar una mala relación vecinal, prometo redoblar esfuerzos en reducir mis ruidos todo lo posible, siempre dentro de los parámetros normales, claro está.

Aprovecho la ocasión para saludarla cordialmente.

Su vecino

Sr.:

No quiero malos entendidos ni molestarlo, simplemente la nota fue escrita para que trate de moderar el volumen del televisor o lo que sea. Si usted no es, discúlpenos y otra vez le explico que el contrafrente es muy estrecho y todo se escucha.

Nadie pretende silencio absoluto sino que los ruidos no sean estridentes, ya sabemos que hay otras personas que hacen ruido. Tratamos que entiendan que se puede poner música o escuchar televisión sin poner el volumen al máximo.

Le aclaro: le puse inquilino porque no sé su nombre. Si le molesta me dirijo a usted como señor.

No tengo oído biónico, ni pretendo que usted sea monje, le aclaro que si usted lee la hoja de expensas figura un párrafo sobre los ruidos.

No pretendo que tengamos ni malas ni buenas relaciones, sino que nos respetemos. No es fácil convivir en un edificio.

Lástima que me gusta el mar, no la montaña. Dejemos las ironías, vivamos en armonía.

Su vecina.

La venganza

2009-12-31T21:30:00.004-03:00

Ella dormía satisfecha, como sin culpa ni preocupaciones. Ocupaba casi toda la cama como siempre. Esta vez él estaba despierto, sentado en un rincón, con el mentón apoyado en sus rodillas y los ojos lacrimosos. Un haz de luz se colaba por un agujero de la vieja persiana blanca y hacía relucir, de a ratos, el cuchillo que sostenía su nerviosa mano izquierda. Debían de ser las ocho y media, no más. Afuera estaba nublado.

No apartaba la vista del cuerpo casi perfecto de su esposa. Reconocer esa perfección lo llevaba, inconscientemente, a asir con fuerza el mango del cuchillo; no advertía siquiera como se tensaban los tendones de su mano. Ese mismo cuerpo que años antes lo había seducido, ahora le provocaba odio y rabia.

Se incorporó y fue a hasta la cocina. Abrió la alacena, y detrás de unos paquetes de arroz sacó una botella de vodka. Sirvió una medida en un vaso, pero terminó bebiendo del pico, un trago, dos, tres. Sintió como un fuego líquido penetraba en su organismo. Intentó dejar de pensar, pero el alcohol era como una brisa que avivaba aún más las llamas de sus recuerdos. Volvió a sentarse, aunque para él haya sido dejarse caer. Quedó apoyado contra la heladera, agarrando la botella con las dos manos. El cuchillo había quedado sobre la mesada. Bebió un trago más y las lágrimas desbordaron sus ojos, que seguían destilando rabia e impotencia. Quiso evitar un sollozo pero no lo logró, y eso lo enojó consigo mismo. Había jurado no permitírselo.

Se levantó ayudándose con una mano. Cambió la botella por el cuchillo y se dirigió hacia la habitación. Ella estaba en otra posición. Las sábanas se habían corrido hasta casi caerse de la cama, y ahora sólo cubrían sus piernas.

Recorrió el cuerpo de su esposa con la vista nublada. Primero los glúteos, luego la espalda y finalmente el pelo y el rostro. Reprimió un nuevo sollozo. Ella, soñolienta, se movió un poco, como queriendo darse vuelta y eso lo alarmó; no quería que se despertara, no lo soportaría.

Sabía que debía tomar una decisión en ese preciso segundo, aunque no había podido hacerlo durante toda una noche. Ella despertó y se asustó al sentir la presencia de su esposo en la oscuridad de la habitación. Sus pupilas se contrajeron, como buscando una imagen más nítida. La sobresaltó el estado en el que se encontraba su marido y se quiso incorporar, pero él no toleró la intención, cualquiera que haya sido.

Levantó el cuchillo ante la mirada horrorizada de su mujer y, dirigiéndole una mirada vacía, se cortó el cuello. Mientras caía pesadamente, unas lágrimas corrían por su rostro y concluían en su boca. Justo antes de morir observó el ataque de nervios de su amada.

Alcanzó a pasar la lengua por sus labios y el sabor de la venganza le resultó agradable.

Ensayo sobre el cagar

2009-12-15T16:25:00.002-03:00

El simple acto de expulsar del organismo aquellos residuos que el aparato digestivo ha catalogado como inservibles merece un análisis mucho más exhaustivo de lo que el ambiente médico y/o científico se ha encargado de realizar hasta el momento. Defecar, o cagar –puesto en la boca del pueblo-, es un placer que el marketing recién ha empezado a explotar, ofreciendo yogures que combaten el tránsito lento, eufemismo que roza lo ridículo, pero que sin embargo suena muy bien en boca de Pancho Ibáñez.

Antes, cuando uno escuchaba “tránsito lento” inmediatamente se imaginaba la ruta Panamericana llena de autos detenidos, unos pegados a otros, inmersos en una envolvente nube de bocinazos. En cambio ahora, al escuchar esta bendita perífrasis uno ve a una mujer (parece ser que los hombres no sufren de vientre seco) agarrándose la panza porque no puede ir al baño. Los más escatológicos –e imaginativos- llegan a ver un aparato digestivo cuyos intestinos están taponados por una masa amorfa y resquebrajada de color marrón.

Más allá de los términos que se utilicen, ir al baño es para muchos, además de una necesidad fisiológica, un placer. Sexólogos afirman que el punto G del hombre se encuentra en el recto, a unos cinco centímetros del esfínter, justamente por donde pasa la materia fecal antes de conocer la luz. De su consistencia dependerá el grado de presión que ejercerá sobre la próstata. Esta presión es la que provoca el placer que ha llevado a muchos hombres a improvisar con verduras, adminículos plásticos e incluso palos de golf con tal de repetir la experiencia que natura provee pero sólo a razón de –con suerte- una vez por día.

Para algunos, el placer no es necesariamente físico. Hay gente que invierte entre 40 y 60 minutos en cada sesión evacuatoria, por lo que diversas actividades se realizan paralelamente para aprovechar ese tiempo que de otra manera estaría desperdiciado. Unos optan por leer un libro (incluso hay personas que han leído las obras completas de Freud en tan sólo un par de meses), otros prefieren ver videos porno en sus celulares, y otros –los menos-, eligen tejerse un pullover para el invierno.

Muchas personas se preguntan cómo es posible que alguien soporte el olor al estar tanto tiempo en el baño. Muy simple. Para el que caga su olor no es un problema. Es más, para algunos, incluso, es hasta un olor agradable que recién se transforma en insoportable al mezclarlo con esos aerosoles con aromas tan estúpidos como “brisa de campo”, “aire de la montaña”, etcétera.

Había una publicidad de un niño que le pedía ir al baño a su mamá, pero cuando ésta lo quería llevar, el pequeño decía que quería ir al baño de Carlitos. Según la publicidad, Carlitos usaba un lindo desodorante. Pero la realidad es bastante diferente. Todo ser humano prefiere hacer caca en su casa y no en otra. Solamente se recurre a otro inodoro en casos de fuerza mayor, como puede ser la incontinencia, estar en un vuelo rumbo a China, o haber comido una paella en el patio de comidas de un shopping luego de haber pagado la entrada del cine para después del almuerzo/cena.

Cabe mencionar algunas curiosidades antes de terminar.
1. En Bolivia, por ejemplo, hay carteles en las calles donde expresan la prohibición de defecar en la vía pública. Según parece, “las cholas” no tienen tiempo para ir hasta sus casas y así como quien se acomoda el pelo detrás de la oreja, ellas se bajan la bombacha y a otra cosa.
2. En Estados Unidos y Europa no existe el bidet, por lo que la gente del primer mundo deposita en el papel higiénico todas sus expectativas de limpieza anal.
3. Existe una pastilla que tomada regularmente hace que la caca deje de tener mal olor y –encima- adquiera cierto perfume

En fin, en épocas de crisis económica, aumento del desempleo, surgimiento de las Electrostars y otros pesares, la búsqueda de placeres, por más nimios que sean, es una constante en la vida del ser humano. Y el cagar es un placer repleto de beneficios: es gratis, no se necesita a otra persona, se puede hacer paralelamente a otra cosa (también placentera) y viene con la periodicidad justa –un día o dos- como para que no se transforme en un hábito rutinario.

Conversaciones con un no creyente

2009-12-02T12:14:00.003-03:00

Estaba sentado en el escalón de la entrada de mi casa. Invertía mi tiempo en ver a la gente pasar. Era un domingo tranquilo, tanto igual que los otros domingos, nada especial. En eso se acerca un señor muy circunspecto, con cara de buen samaritano y me pregunta: "¿Vos creés en Dios?".

Le respondí que no con la intención de no alargar la conversación, pero él no captó la indirecta. "Te propongo algo", me dijo, a lo que yo respondí con el levantamiento de mi ceja izquierda en señal de interés, poco, pero interés al fin.

"Hoy, en cualquier momento del día ponéte a orar y pedile a Dios lo que quieras, y Él te lo va a conceder. Pero pedilo con fé", me dijo, a lo que yo respondí con inquietudes que el buen samaritano evidentemente no esperaba.

- ¿Para qué sirve orar?

- Orar es hablar con Dios. Le podés pedir lo que quieras, Él es todopoderoso.

- Le hago una pregunta entonces. Si se enfrentan dos equipos de fútbol, cuyos jugadores son todos creyentes, y todos a la vez le piden a Dios el triunfo, ¿quién gana el partido?

- El equipo que Dios quiera.

- Entonces, ¿para qué pedirle algo a Dios si Él va a hacer lo que se le dé la gana?

- ...

El buen samaritano carraspeó y siguió el camino que había interrumpido minutos antes. Era un domingo tranquilo, y quería seguir viendo a la gente pasar.

Odio ir al médico

2009-11-23T16:10:00.003-03:00

Odio ir al médico, por eso siempre espero hasta el último momento para ir. Me tengo que estar muriendo del dolor para finalmente tomar la decisión de sacar un turno y concurrir al nosocomio –siempre quise usar esta palabra- a fin de que me curen, o, en el peor de los casos, me encuentren otra falencia de mi organismo que merezca ser tratada cuanto antes.

Esta vez tenía un dolor en el dedo gordo del pie izquierdo que me anduvo molestando durante los últimos doce meses, culpa de un partido de fútbol. Sí, estaba mirando un cotejo del campeonato de Islas Feroe en pantuflas cuando pasó mi padre por delante y puso sus 114 kilos y 350 gramos sobre mi dedito. No sólo no me pidió disculpas sino que además hizo como si mi anatomía hubiera sido parte del mismísimo parqué.

Luego de los insultos correspondientes hacia su madre, o sea, mi abuela –que en paz descanse-, continué viendo el partido, acompañado de una bolsa de papas fritas, bebida dietética y medio kilo de helado. Aún hoy recuerdo el resultado del encuentro: Torshavn le ganó 2 a 1 a Toftir. Lo que no recuerdo es quienes hicieron los goles.

En fin, volviendo al tema del dedo, llegó el día del turno y concurrí al afamado instituto especializado en cuestiones óseas. Me atendió una señorita con evidente mal humor, quien luego de decirme el número del consultorio por el cual me llamarían, se acordó de la madre de alguien, según pude leer en sus labios.

Me senté a esperar mientras miraba pasar lisiados de todo tipo, algunos de los cuales tenían yeso en partes del cuerpo que nunca me hubiera imaginado que se podían enyesar. Al rato llegó una señora joven, muy bonita por cierto, con su pequeño hijo; éste tenía rulos negros, bermudas beige y una camisita rayada que podría ser la envidia del mismísimo muñeco Chirolita.

Mientras la madre era atendida yo la observaba con muy poco disimulo; me pude dar cuenta de esto al desviar la vista por un segundo y encontrar la mirada de asco de la octogenaria que tenía enfrente mío. De haber podido abrir ella la boca me hubiera escupido sin duda alguna.

El chiquillo jugaba a mí alrededor con un hombre araña y un autito de plástico. A los minutos ya me empezó a molestar que chocara sus juguetes contra mi pie dolorido. Si no hubiera sido por el doctor que gritó mi apellido, le habría hecho “la planchita” a cachetazos.

Una vez adentro del consultorio, el galeno me solicitó que tenga a bien descalzarme y mostrarle el dedo, y como yo soy un tipo obediente, le hice caso. Luego de analizarlo fríamente, el doctor tomó mi pie como si estuviera agarrando pañales sucios y presionando el dedo gordo hacia arriba, preguntó: “¿Te duele esto?”. En ningún momento dije que sí, pero debido al grito que salió desde mis entrañas, asumió que mi respuesta era positiva.

“¿Qué tengo doctor?”, le pregunté mientras soñaba con una inyección de morfina en el pie. “Hallux Rigidus”, dijo como si fuera Harry Potter. Comencé a reírme, dando por sentado que se trataba de un chiste, pero al ver su expresión adusta y hasta con cierto dejo de odio, me puse muy serio. “Hay que operar”, continuó diciendo y comenzó a escribir recetas en una letra que no entendería ni el más afamado de los criptógrafos egipcios.

Al rato me encontraba esperando para unas radiografías. Aparentemente el Hallux Rigidus no es moco de pavo, por lo que hay que certificar el diagnóstico con unas buenas placas. En la cola había una señora que se me puso a hablar del tiempo, y de lo mal que le hacía el calor. A esa altura yo solo quería irme, por lo que usé la táctica de respuesta monosilábica afirmativa, o sea, le decía a todo que sí.

No me fue bien con la táctica, ya que una de sus preguntas aparentemente fue “¿querés ver las ronchas que me deja el sol?”. Y acto seguido se hizo a un lado el pelo y me mostró unas cosas horrendas que tenía detrás de la oreja. Estuve a punto de vomitar, pero por suerte aparecieron las piernas de la madre del nene ruludo y me distraje felizmente hasta que me llamaron para las radiografías.

Finalmente el doctor Potter estaba en lo cierto, y mi Hallux Rigidus requería cirugía. Me dio un centenar de papeles con recetas, turnos, solicitudes de autorización y creo que hasta se le coló el pedido del supermercado. De haber entendido su letra, quizás le hubiera hecho la gauchada de ir a comprarle los víveres, puesto que aún tenía un par de horas libres.

Luego de lidiar nuevamente con la señorita del mal humor para que me gestionara todo lo relacionado a la internación, me dirigí hacia la obra social para autorizar la operación, y una señorita, también de evidente mal humor, me dijo: “Tiene que traer esto y esto sellado, completar este formulario, y en un plazo de 10 días hábiles le contestan si autorizan la operación o no. Buenas tardes. El que sigue”. Por todo esto, entre otras cosas, es que odio ir al médico.

El Señor de las Moscas

2009-10-30T13:51:00.001-03:00

El señor de las moscas, publicado originalmente en 1954 luego de haber sido rechazado en varias oportunidades, es la historia de un grupo de adolescentes y niños, todos varones, que quedan varados en una isla desierta luego de un accidente aéreo. Ahí se las tienen que ingeniar para vivir –y sobrevivir- en un ámbito tan inhóspito como anárquico. Al principio, por la ausencia de adultos, resulta una linda aventura pero conforme pasa el tiempo y afloran las personalidades de cada individuo, las cosas comienzan a cambiar radicalmente.

En realidad El señor de las moscas es eso y mucho más también. De su lectura se desprenden varias interpretaciones, muchas inherentes a la complejidad del ser humano, no sólo acerca de la experiencia de vida que lo va formando sino también de aquellas que son propias de su naturaleza, como por ejemplo la maldad.

No es casual que los protagonistas de esta novela sean niños, como tampoco es casual que no haya mujeres: el hombre es dueño de crueldad y maldad desde el mismo día de su nacimiento.

Así lo da a entender su autor, William Golding, premio Nobel de Literatura en 1983. Este gran escritor, nacido en 1911 en Cornwall, Reino Unido, basó gran parte de su obra novelística en cuestiones del comportamiento humano. Otro claro ejemplo de esto es su libro Los Herederos de 1955, donde cuenta el exterminio del hombre de Neandertal a manos del homo sapiens. O Caída Libre de 1959, que es la historia de un artista que luego de alcanzar el éxito es llevado a la guerra, donde es capturado y torturado.

Sin dudas, el autor le imprime un pesimismo brutal a muchas de sus obras, y lo hace a través de los personajes; aquel que representa el bien y la sensatez por lo general es débil y dubitativo.

El señor de las moscas, al igual que otros libros de Golding, es el resultado de las experiencias que vivió el autor durante su participación en la Segunda Guerra Mundial, donde fue testigo del salvajismo de algunos soldados, desinhibidos al no tener el límite que imponen las reglas de la sociedad civilizada. “Cualquiera de mis contemporáneos que no entienda que el hombre produce maldad, como una abeja produce miel, debe de estar ciego o mal de la cabeza”, dijo alguna vez al respecto.

Volviendo al texto en sí, en El señor de las moscas, Golding utiliza una prosa ligera, de fácil y ágil lectura. Describe detalladamente los escenarios –con gran conocimiento del accidente geográfico dónde se desarrolla la historia- pero sin llegar a ser pesado; tiene la capacidad de hacerle ver al lector una locación en no más de cinco o seis líneas.

“La costa apareció vestida de palmeras. Se sostenían frente a la luz del sol o se inclinaban o descansaban contra ella, y sus verdes plumas se alzaban más de treinta metros en el aire. Bajo ellas el terreno formaba un ribazo mal cubierto de hierbas, desgarrado por las raíces de los árboles caídos y regado de cocos podridos y retoños del palmar”, escribe Golding al principio de esta apasionante historia y al lector sólo le resta divisar la imagen en su cabeza y disfrutar.

Mediante una salomónica distribución de diálogos y narración, el autor desarrolla la historia, va creando climas y suspenso, y pone especial énfasis en la personalidad de sus personajes, lo que prácticamente obliga al lector a tomar parte por alguno de ellos en detrimento de otros. El resultado de este involucramiento justifica por sí solo la lectura de El señor de las moscas.

Esta obra, independientemente de las interpretaciones que se le pueden adjudicar, contiene una historia sólida que atrapa desde el principio mismo, repleta de simbolismos, y cuyos personajes principales reflejan posiciones que la mayoría de los bípedos animales que dominan la Tierra han tenido que considerar alguna vez a lo largo de sus vidas.

En fin, se trata de un libro que fue de lectura obligatoria en las escuelas de Inglaterra. Además, dos directores llevaron la historia a la pantalla grande, la banda de rock pesado Iron Maiden le compuso una canción y Los Simpsons la parodiaron en uno de sus capítulos, entre otras menciones. El señor de las moscas se ha ganado el calificativo de clásico, con todo lo que eso representa. Una razón más –como si hiciera falta- para disfrutar de la lectura de esta excelente novela.

Los líderes: La Película

2009-10-26T15:14:00.004-03:00

Unos estudiantes de periodismo de Rosario realizaron la versión cinematográfica del cuento Los Líderes publicado en este blog tiempo atrás. "La idea de hacer este corto era aprender el tema de guiones cinematográficos, juegos de cámaras y edición de video", sostuvo Matías Menconi, uno de los realizadores.

En mi opinión es una muy buena producción, tanto en la puesta en escena como en las actuaciones, sobre todo teniendo en cuenta que estos chicos estudian periodismo y no teatro, como bien señaló Menconi. Mi más sinceras felicitaciones a los realizadores.

La importancia de llamarse Ernesto

2009-10-09T12:22:00.003-03:00

Ernesto es un gato, pero no un gato cualquiera, es el gato que me hizo adorar a los gatos, a mí, al fanático número uno de los perros. Para lograrlo recurrió –sin premeditarlo quiero imaginar- a una treta bastante inteligente: se comportó –y todavía lo hace- lo más parecido posible a un perro. Sí, quizás sólo le falta mover la cola de un lado al otro y traer el diario.

Ernesto es el animal más bueno del planeta, sin exagerar. Nunca responde agresiones ni caricias extralimitadas. Jamás tiró un zarpazo a alguien. Y eso que no ha tenido una vida fácil: se quebró la cola con una escalera, pasó horas encerrado en un placard sin comida ni baño, apareció (nadie sabe cómo) con un palito en el culo, y otras desavenencias impropias de una mascota doméstica.

Además soportó decenas de horas en soledad, toleró estoicamente una vestimenta anaranjada que lo hacía caminar hacia atrás, y su cuerpo no conoció jamás el placer del sexo animal. En definitiva, no fue fácil la vida para Ernesto, pero él siguió siendo bueno pese a todas las dificultades que lo podrían haber transformado en un gato taimado sin que nadie –ni siquiera la vaca Aurora- pueda decirle ni mú.

Dos cosas se le pueden reprochar a este santo gatuno. Una es que se vende al mejor postor de caricias. No importa si alguien se gastó fortuna en una lata de atún La Campagnola para alimentarlo; él se va con quien lo mima, y no hace distinción de raza, credo, ideología política (aunque simpatiza con los zurdos), ni sexo. Ernesto siempre estará disponible para quien lo quiera tocar y acariciar.

Y dos, es un gatito contestador. Cuando recibe alguna reprimenda por alguna travesura propia de su naturaleza, contesta de inmediato, y si se pudiera traducir del idioma felino al humano, claramente su última acotación tendría que censurarse con el clásico pitido televisivo. Él se tiene que quedar con la última palabra; se ve que alguien le comentó del libro La importancia de llamarse Ernesto, y se le subieron un poco los humos.

Ernesto no mira televisión, pero en cambio dedica –sobre todo en invierno- mucho tiempo a mirar la estufa. Según parece, estos artefactos ofrecen una mejor programación. Su show preferido es Gran Gatuno, y creo que si los humanos estuviéramos capacitados para ver ese reality, quedaríamos tan embobados como Ernesto; imposible molestarlo a la nochecita mientras clava su mirada en las incandescentes barras horizontales del aparato.

Por lo expuesto, y por otras cosas más que en este momento se escabullen de mis recuerdos, adoro al gatito Ernesto. Me encanta acariciarlo, que se recueste en mi pecho y que me hable e incluso me grite. Amo verlo jugar con la pelotita o con el títere de dedo. Una gran amiga mía –y a la vez tía de este simpático felino-, dijo una frase por demás elocuente: “No quiero tener un gatito porque nunca va a ser como Ernesto”.

Clarín y la libertad de expresión

2009-10-01T16:52:00.002-03:00

Durante estos agitados tiempos donde la sociedad se divide entre quienes apoyan la nueva ley de medios, y los que están en contra, “el gran diario argentino” y sus enésimos medios le transmiten a sus incautos lectores/espectadores/oyentes que está en juego la libertad de expresión. MENTIRA.

La expresión “libertad de expresión” ha sido tomada de rehén por esta monstruosa empresa para hacerle creer a la gente que lo que se está intentando con esta nueva ley es tapar la boca de los libre pensantes, de los paladines de la verdad, de los comunicadores sociales, de aquellos que llevan el conocimiento a la pobre gente que no tiene los medios para enterarse de las porquerías que hacen nuestros gobernantes. MENTIRA.

Lo que Clarín y sus secuaces tratan de hacer en realidad es defender la impunidad que les dio la dictadura para usar el poder de la información a favor de sus intereses económicos, en detrimento de la verdad, la justicia y la ética periodística. Y las artimañas a las que acuden con tal de confundir a la gente son soeces. ¿TN puede desaparecer? MENTIRA.

El canal de noticias TN, cuyo slogan “periodismo independiente” causaría indignación si no fuera por la hilaridad que produce, sólo podría desaparecer si sus millonarios propietarios así lo decidieran. El Grupo Clarín piensa que sus lectores/espectadores/oyentes son imbéciles, caso contrario no se animarían siquiera a mencionar la palabra independiente.

Desgraciadamente la operación que lleva más de 30 años tratando de formar gente apolítica, que sólo consuma un medio de comunicación y que tome sus dichos como si fueran dogmas está dando sus frutos ahora. Desgraciadamente mucha gente le cree al Gran Grupo Argentino.

Un ejercicio interesante es ver qué piensan sobre la nueva ley de medios diversos actores de la sociedad, como por ejemplo actores, conductores, directores de cine, escritores, periodistas (no los del Grupo, claro), especialistas en comunicación e incluso, el mismísimo Pérez Esquivel, premio Nobel de la Paz.

Apoyemos la nueva Ley de Servicios Audiovisuales, luchemos por su aprobación, y tratemos de mejorarla constantemente, para que todos podamos expresarnos, para que todos tengamos acceso a diferentes voces y así poder sacar nuestras propias conclusiones. No permitamos que un grupo económico lo haga por nosotros. Eso es libertad de expresión verdadera.

Desvaríos

2009-09-03T17:05:00.001-03:00

El otro día estaba en la casa de mi amiga Beatriz. Habíamos tomado café con leche mientras conversábamos sobre miles de cosas. Cuando me dispuse a lavar las tazas me dijo que lo dejara porque en un rato iba a venir la chica que limpia. No me gustó que le diga “la chica que limpia”. Seguramente la madre estuvo nueve meses pesando el nombre para que 25 años después alguien la llame “la chica que limpia”. Su nombre era María, y ahora que lo pienso muchas chicas que limpian se llaman María, aunque quizás sea sólo una sensación ya que María es un nombre muy común y es posible que también haya muchas Marías abogadas o arquitectas o vaya a saber que otras profesiones.

La cuestión es que es un triste destino tener que ir a casa ajena a limpiar, sobre todo para alguien que lleva el nombre de la virgen más conocida de la historia. Aunque yo no me trago eso de que María era virgen y tuvo un hijo que luego resultó ser Jesús. Quizás el cristianismo nació de una metida de cuernos. María quedó embarazada de vaya a saber quien, y como iba a tener problemas con José, se inventó todo lo del espíritu santo. Al pobre José no le quedó otra que creer, primero para no parecer un carnudo delante de todos, y después porque soñó que Dios le habló y le dijo que María le decía la verdad, mecanismo de auto defensa para no sentirse tan mal. Debe ser terrible que te metan los cuernos.

Yo no creo en Dios ni en nada de esas cosas. Cuando me preguntan digo que soy agnóstico por dos motivos: uno, porque realmente lo soy, y dos, porque mucha gente no sabe lo que significa, entonces me preguntan y quedo como un tipo culto. No sé si soy culto realmente. Sé que leo bastante y que sé varias cosas de varios temas. No es que alguien se vaya a aburrir al hablar conmigo porque puedo hablar de muchas cosas, pero no estoy seguro si eso me transforma en culto. De todas maneras no me importa tanto, pero está bueno parecer culto. Yo detesto hablar con gente que sólo sabe hablar de un tema. A mi me gusta ir tocando un poco de esto y un poco de aquello.

Tengo amigos que sólo pueden hablar de fútbol por ejemplo. Día y noche se la pasan hablando de equipos, jugadores, técnicos, de tal gol, de tal patada. ¡Qué aburrido! También están aquellos que sólo hablan de mujeres y de sexo. Ojo, a mi también me gusta hablar de eso, pero con un rato está bien, después prefiero discutir de política o de religión, comentar una película o un libro. Para mí la culpa de esto la tiene la televisión. Si uno se fija bien, en los programas no hay otra cosa que fútbol, mujeres y sexo. Y la gente, desgraciadamente, mira mucha televisión. Yo prefiero leerme un buen libro.

Igualmente antes de dormir me gusta hacer una recorrida por los canales de televisión. El otro día vi un programa donde había personas durmiendo. Lo juro. La cámara enfocaba una habitación con personas durmiendo. Lo dejé un rato para ver si pasaba algo pero no. El programa era eso: personas durmiendo. ¿Qué clase de ser humano puede quedarse viendo algo así? Parece que los hay, porque sino ese programa no existiría. Realmente estoy muy decepcionado de la raza humana. Ojalá nos invadan extra-terrestres algún día.

En eso sí creo: vida extra-terrestre. No es que piense que sea así como en las películas, pero definitivamente tienen que existir. Si hay vida en la Tierra, ¿Por qué no puede haberlo en otro planeta de otra galaxia? Cuando comenté esto, hubo una persona que me dijo que yo era una especie de estúpido porque podía creer en aliens y no en Dios. Dame una prueba de la existencia de Dios, le dije. El me contestó que mejor le diera una prueba de que existían los aliens. “No la tengo... todavía”, le dije y se quedó callado. Me encanta cuando dejo callado a un imbécil. Es una impagable sensación de triunfo.

No sé como llegué hasta aquí ni que era lo que realmente quería contar. Suele sucederme esto de empezar a hablar y no terminar más. Lo bueno es que uno nunca sabe con qué voy a salir. Ni siquiera yo.

Tío querido

2009-07-03T14:14:00.005-03:00

Ayer, 2 de julio, mi Tío Flaco hubiera cumplido años. Una muerte injusta –quizás la más injustas de todas- se lo llevó hace un tiempo y nos dejó –o me dejó- sin su querida presencia.

Pensar en él me lleva a recordar buenos tiempos pasados, de mi niñez cordobesa junto a mis tres hermanos, llena de travesuras que este buen tipo supo tolerar de la manera que lo hacen quienes tienen el corazón puro. Minetti –así lo llamaban- no albergó jamás la maldad, pese a ser sacudido por la puta vida de la manera más cruel.

Aureliano era su verdadero nombre, pero siempre quiso llamarse Daniel Wilfredo. Desconozco el origen de su tan particular deseo, pero si él quería llamarse así, entonces así lo recordaré, a pesar de que para mi y mis hermanos siempre haya sido el querido Tío Flaco (en mayúsculas).

Por él me hice hincha de River Plate, quizás como una manera de demostrarle todo el amor que le tuve desde chiquito, y que todavía le tengo y le tendré siempre a su hermoso recuerdo.

Minetti siempre decía que prefería cuidar a la tribu de los Cochise antes que cuidarnos a nosotros, por todas las travesuras infantiles que debía soportar mientras mis padres salían diariamente a buscar el pan en esas épocas humildes que podían testificar sobre una infancia privada de comodidades, pero abundantes en lo que realmente nos importaba: una casa, un patio grande con árboles, un tío amoroso y divertido.

Recuerdo mientras escribo estas palabras, por momentos borrosas y húmedas, que fue Daniel Wilfredo quien me contó mi primer chiste “verde”, a espaldas de sus hermanas Florencia y Ramonita. Y es hasta el día de hoy que ese chiste permanece intacto en mi memoria, y cada vez que quiero hacer reír y horrorizar a mi tía o a mi mamá, lo saco a relucir, y con él viene, ineludiblemente, el grato recuerdo de mi tío preferido.

Lo amo y lo extraño, maldigo las circunstancias que le depararon su destino, lamento no haber podido ayudarlo, lamento que nadie pudiera. Que un ser tan bueno, tan puro venga a este mundo a sufrir sólo me hace pensar en la inexistencia de un Dios, o en su existencia desfachatada. Tanta injusticia junta desgarra mi corazón, pero no tanto como lo desgarra saber que nunca le pude decir cuánto lo amaba.

Plante un Pino en el Congreso

2009-06-18T17:32:00.003-03:00

Proyecto Sur es un movimiento político, social y cultural que ubica el respeto a la condición humana sobre cualquier otra consideración, proclamando como principios básicos la defensa del ambiente y la propiedad pública de nuestros recursos naturales, como condición para alcanzar una auténtica justicia social y garantizar la soberanía nacional.

Aquí, en DentroDelPerro.com, el próximo 28 de junio votaremos por Pino, y te recomendamos a vos que hagas lo mismo. Más información en la página del Proyecto Sur.

Pena de muerte al reclamo de mano dura

2009-06-10T10:49:00.004-03:00

Siguen apareciendo famosos que, luego de que la inseguridad salpica sus fortalezas, salen a pedir el inmediato ajusticiamiento del delincuente, o en el mejor de los casos, la pena de muerte.

El último en hacerlo fue el modisto Roberto Piazza, quien después de ser asaltado en un restaurant, dijo que si por él hubiera sido, habría matado a los 3 ladrones de un tiro en la cabeza. Cosas similares habían dicho Susana Giménez, Cacho Castaña, Sandro, Marcelo Tinelli y Moria Casán, entre otros.

Está bien, no se trata de personajes que se destacan por su vasta cultura, pero el poder mediático que tienen es importante, e influyen, desgraciadamente, en mucha gente que luego sale a opinar lo mismo que ellos.

Por su parte, los medios tratan el tema con sensacionalismo sin proponer el más mínimo debate y es más, algunos programas sobre inseguridad se parecen más a publicidad de empresas de vigilancia o blindajes que a un informe serio sobre un tema tan importante.

La pena de muerte ha demostrado su ineficacia como método para frenar la inseguridad, pero es muy eficaz para recolectar votos de la hipócrita clase media argentina.

Dejando un rato el tema moral de lado –si es que se pudiera dejar- ¿se solucionaría el tema de la inseguridad asesinando a todos los ladrones? Claro que no. La razón es sencilla. La máquina que genera la inseguridad sigue trabajando. Y los engranajes de esa máquina no son otros que la exclusión, la pobreza, las drogas, las cárceles e institutos deficientes, la falta de educación, etcétera.

Es decir, si hoy matamos a todos los que roban y matan, en un tiempo tendremos otra vez el mismo problema. Entonces, quien piensa que matando se soluciona el problema de la inseguridad, o es un ignorante de la realidad, o sólo desea satisfacer su sed de sangre.

Hay que ponerse a pensar.

¿Qué pasaría si… se distribuyera la riqueza?… si se atacara rápidamente a los dealers de Paco de los barrios humildes?... si se sacara a los chicos de la calle para darles un hogar, una familia, se los educara, se los hiciera practicar deportes, se los hiciera jugar?... si las cárceles estuvieran limpias, se les enseñaran oficios a los presos, se los tratara bien?... se les diera oportunidades a todas las personas, cualquiera sea su sexo, condición social, credo o raza?... si todos pudieran tener su casa y su trabajo?

Simple: no habría inseguridad. Y lo mejor de todo es que no tendríamos que matar a nadie.

Cuando alguien se pregunta porque al ladrón no le interesa la vida de nadie, y sale a matar para robar un par de zapatillas, lo que hay que preguntarse en realidad es: ¿Porque al ladrón le tendría que importar alguien, si a nadie le importa el ladrón?

Hay que dejar de ser hipócritas y dejar también de reclamar mano dura. Hay que comprometerse como sociedad y exigirles a los gobernantes con todas nuestras fuerzas que no haya pobres, que no haya exclusión, que haya oportunidades para todos, que haya trabajo y que haya educación.

El tema con esto es que tiene un costo. Primero hay que moverse, como cuando pusieron el corralito, pero por una causa más noble. Y después hay que defender con uñas y dientes a quien logre llevar adelante estas políticas.

O si lo prefieren, pueden quedarse en su casa mirando Tinelli en el televisor de 40 pulgadas, pero después no se quejen.

Lo dijo Daniel Barenboim (*)

2009-06-03T10:55:00.004-03:00

Hay ciertas cosas que para mí son inaceptables: la ocupación de Palestina es inaceptable, y la construcción de asentamientos es algo que impide la paz. Es importante que en Israel la población entienda que no es suficiente decir que se quiere la paz. Hay que saber cuál es el precio de la paz. Y el precio de la paz es ver nuestra historia y todo con un sentido de justicia. Hay algo que no se puede olvidar, y es que el destino del pueblo palestino está unido al destino del Estado de Israel y por lo tanto no puede haber una solución que sea buena para unos y mala para los otros.

(*) Músico argentino-israelí.

Expositrópolis: Capítulo VIII.El hijo de Cremátula - Parte 2

2009-05-29T15:12:00.001-03:00

Sentada cómodamente sobre un sillón de espuma resbaladiza, Cremátula decidió prender el televisor y, como cuando seguía todos los detalles de los reality shows, se puso a observar con detenimiento a los Tali héroes, ahora recluidos en una lujuriosa habitación.

“Háceme de Betty Boop”, pidió con un poco de timidez Taliman. Y el chiquito, que no se quedaba atrás, respondió: “Bueno, pero vos después haceme de Ubaldini”. Acto seguido, Taliboy se puso a cantar y a imitar a la sensual diva de los dibujos animados, al tiempo que el más grande se calzó la inolvidable campera de cuero. De pronto, la escena pareció congelarse. Los héroes se miraron fijamente sin pronunciar una palabra…hasta que el jovencito quitó las gafas a Taliman... Boom! Una interferencia satelital hizo perder la imagen. Boom! Volvió la imagen, tras quince minutos.

Los héroes estaban recostados en un sofá, fumando un cigarrillo. Y el más grande de los dos mostraba con orgullo su pulsera mágica mientras se rascaba la nalga derecha.

Cansada de un espectáculo tan poco enriquecedor, Cremátula envió un mensaje a los Tali-héroes para chantajearlos. “Sé que se unieron los nazis. Les tengo una primicia… El perro tiene lepra y el dueño también, así que ustedes se han contagiado. Si me ayudan a buscar a SuperLipo, yo les puedo dar una crema que quita todos los males. Ah! y además no difundiré una cinta que tengo en donde ustedes aparecen haciendo cosas muy raras”.

Hundidos en una especie de pánico tan fuerte como la fobia que Gelman tiene por los ascensores, los muchachos aceptaron sin meditarlo y emprendieron una pesquisa por toda la cuidad.

Fue un arduo trabajo. Expositrópolis es tan grande que se puede encontrar casi cualquier cosa. Además, había feriado bancario, así que muchos de sus héroes habían salido a la calle a manifestar. Y otros a vender. X-Girl, por ejemplo, ofrecía unas perlitas color verdoso que fabricaba misteriosamente: SantiCat trabajaba haciendo sándwiches de mortadela, whiskas y membrillo vencido; Elisa V, en tanto, brindaba halagos gratuitos a pelados y coquetos... Pero lo más interesante, era el puestito de la Gran Hada, personaje siniestro que promocionaba una enigmática “epidemia”.

Nuestros héroes recorrían todos los espacios. Hasta que, ya agotado, Taliboy logró divisar un cuerpo similar al de SuperLipo flotando en el riachuelo. Por medio a la ira que causaría la noticia en Cremátula, el astuto joven decidió empujarlo para que se alejara de la orilla. Pero tuvo una gran idea y decidió volver al mercadito de la Exposi Plaza. Allí, la agente 0073 corría de un lado para el otro y había empezado a desempeñarse como infiltrada en la venta de juguetes. De esta manera, gracias a la simpatía de Taliboy, la mujer construyó, a pedido, un muñeco inflable con la descripción de SuperLipo.

Lo único que restaba hacer era engañar a Cremátula y entregarle el muñeco en vez del verdadero SuperLipo. Para eso, los audaces superhéroes le enviaron a la villana un sobre con la revista “La pirámide nutricional y sus innumerables beneficios sobre nuestra salud hoy, mañana y siempre” edición número 15.278. Sin pensarlo, Cremátula la abrió para ojear la receta y de repente un gas cegosomnofilizador ardiente bioftalmologizoide salió de la misma y la dejó sin visión por espacio de una hora.

Estos 60 minutos fueron aprovechados por Talimán y Taliboy, quiénes se hicieron presente con el muñeco en la mano para el trueque. Y así fue que estos se llevaron la crema anti-lepra y la cinta con el pornográfico video.

Pero la alegría no les iba a durar mucho: Cremátula recuperó la vista, se dio cuenta del engaño y tomando una copia del prohibido video, se dirigió a la sucursal más cercana del Expositrópolis Herald.

Los líderes

2009-05-20T17:54:00.011-03:00

Cuatro importantes líderes del mundo fueron citados a una reunión. He aquí la transcripción de lo que allí se dijo. Vale aclarar que el material expuesto no fue editado ni confirmado, por lo tanto se ruega discreción.

12:14 PM. Algún lugar del mundo.

Benedicto:	Che, ¿a qué hora llega éste? Son las doce y cuarto ya.
Barack:	Dijo a las doce. Debe haber tenido algún problema.
Silvio:	Como representante de Europa, y caudillo democrático que soy, según mi amigo Vargas Llosa, propongo empezar igual.
Benjamín:	Yo hasta las dos de la tarde tengo tiempo, después tengo que ir a resolver un asunto con unos palestinos que le tiran piedras a un primo mío.
Barack:	Benjamín, vos no te hagas el loco, mirá que no quiero quilombos en esa zona, ni con los palestinos ni con los iraníes.
Benjamín:	¿Justo a mí me tiene que venir a tocar un presidente yanqui que no quiere quilombos? Volvé Bush, ¡te perdonamos!
Benedicto:	Ah, con vos quería hablar Barack. ¿Cómo es eso de que estás a favor de la despenalización del aborto?
Barack:	Benedicto, hay casos en los que hay que contemplar esa práctica, no jodamos.
Benedicto:	¡Al carajo! No quiero abortos ni preservativos, ¿estamos?
Barack:	Mirá Benedicto, todo bien con que seas el Santo Padre, pero yo voy a hacer lo que quiera. ¡Soy el presidente de América carajo!
Benedicto:	Vamos a ver si podés, te voy a mandar a los conservadores yanquis más obtusos. Después no digas que no te avisé.
Silvio:	Dejá Benedicto, no le des bola, ¿no ves que es un negro que no entiende nada? Este tipo de gente no aprende más.
Benjamín:	Bueno muchachos, tranquilos, no empecemos.
Benedicto:	Calláte vos judío.
Benjamín:	No me callo nada, ¡nazi!
Silvio:	¡Aguante Hitler carajo!
Barack:	Bueno, basta, vinimos acá para decidir el destino del mundo a corto plazo, no a pelearnos entre nosotros.
Benedicto:	El oscuro tiene razón. Yo empiezo: Quiero que se mueran muchos negros en Africa y muchos pobres en Latinoamérica.
Silvio:	Totalmente de acuerdo con el Santo Padre.
Benjamín:	No me opongo, si avalan alguna que otra matanza de palestinos con fósforo blanco.
Barack:	Yo me opongo un poco, no puedo permitir así nomás que se maten a los negros. Un poco de respeto hacia mi raza por favor.
Benedicto:	No van a ser asesinados en realidad, simplemente voy a condenar el uso del preservativo así se mueren solitos de sida, ¿entendés?
Silvio:	¡Ja! Qué buena idea. Este Benedicto es un groso.
Benjamín:	Bueno, los palestinos son bastante negritos también, y pobres. Me podrían dar una manito, ¿no?
Barack:	Nosotros ya bastantes manitos te damos.
Benjamín:	Si, es verdad.
Barack:	En fin, yo adhiero si me dejan el negocio de la reconstrucción de Irak, petróleo incluído, y robar recursos naturales en América del Sur.
Silvio:	Pará morocho. Yo también necesito algunos de esos recursos.
Barack:	Bueno, vamo' y vamo'.
Silvio:	Y quiero rajar a todos los inmigrantes de Italia, y si es posible, de toda Europa.
Benedicto:	Yo no me opongo.
Benjamín:	Yo menos.
Barack:	Yo tampoco.
Benedicto:	¿Y con el loco de Irán que hacemos?
Benjamín:	Le mandamos bomba y listo.
Barack:	No, pará. Dejáme que resuelva mis problemas en Irak y Afganistán primero.
Benjamín:	Bueno, pero apuráte, que a ese iraní le tengo unas ganas locas.
Benedicto:	Si, a mi no me cae bien ese chiflado, aunque los judíos tampoco. Y los negros menos. Bah, creo que no me cae bien nadie. Los mataría a todos.
Silvio:	Yo odio a los sudacas y a los africanos. Ah, y los pobres me dan asco.
Barack:	Salvo que sean mujeres, ahí te gustan todas, ¿no?
Silvio:	Uh, si. Las mujeres son mi perdición.
Benedicto:	¿Qué le ves a las mujeres? No entiendo. A mi me gustan los pendejos.
Benjamín:	Bueno, bueno, volvamos al tema que nos estamos yendo al carajo.
Silvio:	Es verdad. ¿Qué hacemos con Corea del Norte?
Barack:	A esos es mejor dejarlos en paz, van a tirar una bomba y no va a quedar nada. Sigamos haciéndonos los diplomáticos hasta tener una oportunidad de borrarlos del mapa.
Silvio:	Me parece bien.
Benedicto:	¿Esos coreanos creen en Dios?
Benjamín:	Deben creer en algún Dios me imagino, pero no en Jesús, como mucha gente.
Barack:	¡Upa! Un palito para vos Benedicto.
Benedicto:	Este judío me hace reir. ¿Vos te crees que yo si? Si supieras los documentos que he leído en el Vaticano.
Silvio:	Cuente Padre, cuente.
Benedicto:	No, no puedo. Si llego a contar algo, en la primera de cambio aparece un loco y me pega un tiro, como le pasó a Karol.
Barack:	Y si. No hay que meterse con los de arriba. Nos pagan para otra cosa. ¿Qué tema nos queda pendiente?
Silvio:	Los zurditos.
Barack:	¡Cierto! La derecha nos está pidiendo ayuda en Bolivia, Venezuela y Ecuador.
Benjamín:	Y bueno, mandemosle ayuda entonces. Que no prosperen esos gobiernos que atentan contra nuestras corporaciones.
Silvio:	Claro, sino además se nos va a complicar lo del robo de recursos naturales que habíamos hablado antes.
Barack:	Bueno, les mando guita para que compren y financien medios de comunicación opositores.
Silvio:	¡Perfecto! Brindemos por...
Benedicto:	¡Silencio! Me parece que ahí viene.
Dios:	Hola muchachos, perdonen la demora pero tenía unos quilombos urgentes por resolver.
Silvio:	Quedáte traquilo, ya hablamos todo y estamos de acuerdo.
Benedicto:	Así es, podés ir a ocuparte de esos quilombos si querés.
Barack:	Tal cual, como verás, no nos quedamos de brazos cruzados.
Benjamín:	No tiene de qué preocuparse Señor.
Dios:	Bueno, si ya se pusieron de acuerdo no tengo nada que hacer acá. Nos vemos en seis meses amigos.
Benedicto:	Chau.
Silvio:	Adiós.
Benjamín:	Nos vemos.
Barack:	Che, Bush me había dicho que esto era una pavada, pero nunca me imaginé que tanto.
Benjamín:	A propósito, si lo ves al petiso ése decile que esta semana sin falta le mandamos la guita.
Barack:	Dale, le aviso. Bueno muchachos, nos vemos en seis meses.
Silvio:	Si, me voy que tengo que ir a calumniar a mi esposa.
Benjamín:	Uh, yo también, mi primo debe haber empezado sin mí.
Benedicto:	Bueno, yo también me rajo, tengo el cumpleaños de un vecinito amigo.

Fin de la transcripción.

Expositrópolis: Capítulo VIII.El hijo de Cremátula - Parte 1

2009-05-15T17:35:00.002-03:00

La extraña máquina metía miedo con sólo mirarla. Naziboy apenas esperaba que Cremátula se apiadara de él y no lo usara, pero estaba equivocado. La sed de venganza de la súper villana era más fuerte que cualquier otro sentimiento. “Vas a lamentar haberte metido conmigo”, le dijo y bajó la palanca de tortura. Es así que dos brazos mecánicos sujetaron al fanático admirador de Hitler, mientras otros dos lo untaron con diferentes tipos de cremas, capaces de causar las más sangrientas alergias. Además, la tétrica maquinaria incluía un gancho afilado que hasta el momento no había actuado. Justo cuando estaba por entrar en acción, sonó el timbre de la puerta. Entonces, a Cremátula no le quedó más remedio que apagar su torturador y atender.

“¿Quién es?”, preguntó un poco ofuscada por la interrupción, a lo que una voz le respondió: “Soy SuperLipo, un villano cobrador a domicilio”. Cremátula abrió la puerta y lo vio ahí parado, con sus auriculares puestos y una planilla en la mano. Fue amor a primera vista. Inmediatamente, Cremátula lo tomó de la mano y se lo llevó al baño donde ambos practicaron tomas que trasformarían al creador de Kamasutra en una inocente criaturita sin imaginación.

Luego de dos horas y media, Cremátula y SuperLipo salieron un poco transpirados pero con caras alegres. Pero eso no es todo, la villana en sus brazos acunaba un recién nacido llamado Crematulín, un simpático niño cuya primera frase fue “cocha vaca”.

Mate de por medio, SuperLipo le comentó a su amada que él estaba organizando un mega torneo de tenis para agosto del 2017, para el cual ya había conseguido varios participantes en la ciudad... hasta pudo terminar de armar la primera ronda completando el único lugar libre que le quedaba en el fixture con la malvada villana de las cremas. Convencido de que había encontrado una familia para siempre, SuperLipo agarró sus estadísticas de futbol, cinco dados, una lapicera y se dirigió al baño, pero esta vez a hacer un depósito.

Mientras Naziboy agradecía al cielo el apasionada encuentro con su captora, ésta cocinaba una rica comida según los valores de la pirámide nutricional. Todo parecía estar tranquilo, pero Nazidog se iba a encargar de que esto no fuera así. Los ardientes aromas desprendidos de la cacerola (exquisita salsa cremón, mezcla de guadañas, aloe vera, hinds, pulpa de salmón y pelo de avestruz) habían logrado ejercer cierto efecto narcótico en la ahora adormecida Cremátula.

Gracias a su distracción, desde lo alto del ático Nazidog pudo aprovechar su temple para llevar adelante su gran salto. Y fue un gran salto, ya que la pared media como ocho metros. De esta manera, atravesando techos crematulares, el can atacó por la espalda de la villana, le ató las manos y le vendó los ojos. Lo más interesante es que le puso la cacerola de sombrero, bañándola con su propia salsa. Sin meditarlo, irrumpió rápidamente en el baño y, tocando el botón, eliminó a SuperLipo, cuyo cuerpo desapareció por las cañerías.

Naziboy estaba a punto de explotar. No soportaba que la puerta no le contestara sus preguntas y empezó a gritar injurias soeces. Sin pensarlo, le dio una gran ayuda a su fiel amigo... Así, el perro brincó sobre la puerta y, después de unas cuantas patadas, logró salvar a su camarada y escapó por la puerta trasera. Lamentablemente, la felicidad duró poco, ya que la EPD los estaba esperando del otro lado de la calle Evil. ¿El motivo? Un viejo robo a un Exposi Burguer.

Del otro lado de la ciudad, Taliman y Taliboy, adversarios en la primera rueda del torneo de tenis de Cremátula y SuperLipo, no dudaron a la hora de pagar la fianza de los Nazis, porque buscaban que a éstos los eliminen para que puedan pasar fácilmente a la segunda ronda. Sin embargo, el plan no era tan simple: estaban motivados por un gran negocio de tráfico y lavado de esmeraldas. Pero eso ya es parte de otra historia.

Paralelamente, el ángel de la guarda de Cremátula, que justo vagaba por las calles, vio algo que le llamó la atención. Una asociación ilícita! Habiendo descubierto esto, recurrió a su protegida, aún adormecida. Todavía en un estado del tipo más allá, la potente villana asaltó la Tali-guarida, colocó cámaras y micrófonos ocultos y se fue a su casa. Una vez allí, por los monitores observó algo increíble.

Continuará...

Expositrópolis: Capítulo VII.Misterio

2009-05-15T17:31:00.002-03:00

Si alguien encuentra el séptimo capítulo de esta saga infernal, rogamos tenga a bien devolverlo a su creador. Mientras tanto, seguiremos con la intriga sobre el contenido del mismo.

El espejo

2009-04-29T12:52:00.003-03:00

Siempre detesté las reuniones familiares. Es más, creo que detesto a mi familia. No a todos, claro. Mi madre es una santa. Mi hermano Ricardo es un pobre infeliz que no le hace mal a nadie. Imposible odiarlo. A Zulma, mi tía, tampoco la odio. Es simpática, regalona y sobre todo, hace unas tortas muy ricas. A todos los demás no los soporto.

Por ejemplo a Joaquín, mi cuñado. Siempre anda con su sonrisa falsa y sus actuados buenos modales. No le creo nada. No entiendo que le vio mi hermana a semejante engendro de la naturaleza. Bueno, mi hermana Silvia tampoco es una luz. Apenas pudo terminar el colegio secundario la muy torpe. Suerte que mi padre era amigo del director y pudo arreglar algunas cuestiones que, de otro modo, la hubieran hecho repetir el cuarto año una y otra vez. Mi padre, otro personaje. Toda una vida sin trabajar. Conoce a medio mundo, eso sí, algunos con cierto poder en el mundo de la política. El bendito amiguismo argentino.

Podría seguir hablando de mi familia todo el día. Mis primas, todas ligeras de casco, como solía decir mi abuela. O mi abuelo, el ser humano más avaro del mundo. El hijo de puta no comía huevo para no tener que tirar la cáscara. Un tipo desagradable la verdad. Nunca me regaló ni una golosina. Mi tía Matilde, que tristeza. Era instrumentista hasta que la acusaron de mala praxis y se sumió en la más profunda de las depresiones. De sólo verla me dan ganas de pegarme un tiro en las encías. Cachito, su esposo, un chanta de aquellos. Se cansó de meterle los cuernos. Incluso llegó a seducir a su propia cuñada, Graciela, que dicho sea de paso nunca le hizo asco a nada. Una tramposa de primera línea, tanto o más que Cachito.

El domingo pasado mi abuelo, el tacaño, y mi abuela Luisa, a quien apodé “álgebra”, porque está llena de operaciones, festejaban su aniversario. Cumplían como doscientos años juntos. Entonces decidieron hacer una fiesta e invitaron a toda la parentela. ¡Maldición!, fue lo primero que dije no bien me enteré de la noticia.

Me había prometido no asistir bajo ningún punto de vista. Los recuerdos del último cumpleaños de mi padre todavía hacían estragos en mi cabeza. Todos borrachos, una prima vomitando, mi madre levantando la mesa antes de que terminemos de comer, Cachito mirándole el culo a su propia sobrina de 15 años. Un desastre. No entiendo porque justo vine a caer en esta familia.

La cuestión es que, a pesar de mis promesas, ese día estaba sentado en la mesa. A mi izquierda, Matilde y su cara de “en cualquier momento me clavo un cuchillo en la yugular”. A mi derecha, Tita, mi prima con su hediondo aroma a vaca preñada muerta de tres días. Por lo bajo los insultaba a todos, pero más me insultaba a mí mismo, por no haber podido encontrar la excusa para faltar a tamaña manifestación de mal gusto y falsedad.

Mientras todos comían, algunos contentos, otros falsamente contentos, como mi cuñado Joaquín y su estúpida sonrisa; otros amargados como Matilde, otros riéndose grotescamente como Cachito y otros tan ausentemente presentes, como mi hermano Ricardo; mientras todos comían, decía, se me ocurrió una idea. Me levanté, fui a buscar el espejo a la habitación de Silvia, y al volver comencé a gritar como un loco hasta que todos callaron y me prestaron su barata atención. Algunos no podían disimular su asombro.

Comencé diciendo que estaba harto de todos ellos. Que me parecían personas deplorables, llenas de miserias y defectos. Puse el espejo frente a Cachito y le dije: “¿Ves al pajero tramposo?”. Se quedó boquiabierto, sin poder articular palabra. Luego fue el turno de Matilde. “¿Ves a la depresión hecha persona?”, le pregunté. Apenas me miró, y se echó a llorar. “¿Ves lo desagradablemente tacaño que sos?”, le dije a mi abuelo, que me dirigió una mirada llena de odio. Seguí con mi raid de locura. Puse el espejo frente a la cara de mi cuñado y le dije: “¿Podés ver lo evidente que resulta tu falsedad?”. Improvisó una sonrisa nerviosa, mirando al resto de los estupefactos comensales.

Iba a seguir. Tenía preguntas del mismo calibre para todos ellos. Pero en ese momento mi madre, que había estado observando todo desde la puerta de la cocina, me dijo: “¡Marcelo! Y vos... ¿te miraste en el espejo alguna vez?”.

Expositrópolis: Capítulo VI.El Dilema de Gelman

2009-04-28T14:04:00.001-03:00

Aún no lograba comprender lo que estaba pasando. Se hallaba en un rincón desconocido, amordazado y con las manos atadas. Apenas podía notar la suciedad de esa espantosa habitación. Pero lo peor no era eso, sino la impotencia que sentía. Tenía mucho calor y no podía abrigarse. Y cuando tuviera frío tampoco podría sacarse la ropa. Además, la máscara le había aplastado el poco gel que le quedaba y por ende, la debilidad se había apoderado de su cuerpo. De pronto, sintió que unos pasos firmes se acercaban hacia él. Gelman esbozó una tímida sonrisa al ver los bigotes hitlerianos pintados con corcho aunque a NazyBoy no le causó la misma gracia.

-Mire Dr. X, usted ha sido secuestrado. Tiene derecho a permanecer en silencio porque todo lo que diga podrá ser utilizado en su contra-

Pero Gelman, ahora escondido tras una máscara calva, intentó explicarle la verdad. Un poco difícil ya que no podía hablar y, contrariamente, sus gestos desesperados fueron malinterpretados por NazyBoy quien, pensando que le había agarrado un ataque de epilepsia, se alejó despacio y lo dejó encerrado nuevamente.

Después de mucho pensar y tras copiarlo de un capitulo de Buffy, llegó a la conclusión. Debía hacer un llamado para avisarle a X-Girl que había descubierto la guarida de sus secuestradores y que lo iba a rescatar. De esa manera, la muchacha se decidió a acudir al rescate junto a él. Nazyboy se haría pasar por héroe rescatando al viejo pelado y podría, finalmente, conquistar el amor de la chica que come zanahoria. Dicho y hecho. Mientras Gelman sufría mirando sus desparejos cordones, Naziboy tomaba su teléfono anatómico-uniforme telipsional con botonera cuadrafónica apretable mediante mutipresión y llevaba adelante su macabro plan.

En otro punto de la gran Expositrópolis, Santicat se encontraba con un muerto que le dio una gran pista: “Si queres Whiskas, deberás mirar los puntos amarillos del gel derramado”. Así siguiendo su instinto gatubelo, un poco debilitado porque le estaba creciendo el pelo, y acompañado de su inseparable Pete decidió emprender la búsqueda. Subidos al Petemóvil, el can exclamó: “Che yo conozco ese gel… es el de Gelman”.

Al llegar a la guarida, Pete y Santicat se encontraron con los otros recién llegados: X-Girl y NazyBoy. “Demonios”, pensó el muchacho nazi y para distraerlos derramó accidentalmente cáscaras de bananas para que los otros se cayeran. Lo que no pensó fue que X-Girl se caería con ellos y, el siempre gentil y amable repartidor de diarios, en su tiempo libre SantiCat, la ayudaría a levantarse. En ese instante se produjo un mágico intercambio de miradas que fue advertido por Nazyboy quien, con garras y pezuñas, se lanzó al ataque. La lucha era feroz.

Pete, aprovechando la bataola, se metió en la casa para rescatar a su amo, pero no sabía que otro canino iba a tratar de impedírselo. Se trataba de NoziDog, la fiel mascota del secuestrador. Ambos se quedaron estupefactos, cada uno en los extremos de un pasillo, intercambiaron miradas de odio.

De repente, a Pete se le prendió la lamparita y señalando hacia fuera, le dijo a su enemigo. “me pareció a ver visto un lindo comunista”, a lo que NaziDog salió corriendo en esa dirección. Entonces, el inteligente perro amigo del bien, abrió la puerta de la habitación donde se encontraba Gelman.

A todo esto, Santicat y Nazyboy seguían peleando hasta que en un preciso instante ambos chocaron sus cabezas y cayeron desmayados. X-Girl, espectadora privilegiada del sangriento pugilato sostuvo: “bah, ¿esperar tanto para esto? y emprendió su retirada al ver que una galleta Melba gigante se aproximaba hacia ella.

Una vez afuera, Pete desató a Gelman y le quitó la máscara. Acto seguido, puso al debilitado héroe en el Petemóvil y sin importarle que Santicat estuviera tirado en el suelo, condujo velozmente hasta la Gelguarida, donde se bañaría, secaría y aplicaría una fuerte dosis de Gel a su dueño para que éste recupere toda su fortaleza.

Mientras tanto, Santicat abrió sus ojos y notó que Nazyboy seguía en el piso inconsciente. Ya no estaba X-Girl y ni siquiera su amigo Pete, quien en ataque de celos lo había abandonado. Pero pasó lo que nadie suponía que iba a pasar: a su lado, cuidándolo, estaba Nazydog.

Siempre se vuelve al primer amor

2009-04-17T17:27:00.002-03:00

Se supone que uno no debería contar estas cosas, o hacerlas públicas, pero creo que mi experiencia le puede llegar a servir a algún que otro adolescente interesado en debutar sexualmente, ya que ésta es una situación que puede dejar una marca indeleble en la vida del varón, y lo mejor es salir airoso de semejante desafío, no sólo físico, sino también emocional.

Finalizaba la década del ochenta cuando empecé a sentir ciertas inclinaciones al placer onanista. El problema que tenía al ejercer ese derecho inalienable era que, apurado por verle la cara a Dios, tomaba pocos recaudos para evitar ser descubierto. Así, una vez dejé sin trabar la puerta del baño y, como además había dejado la luz apagada, mi madre entró y se encontró con la dantesca escena de mi cuerpo desnudo, con una revista de Graciela Alfano en la mano izquierda, y acogotando la gallina con la derecha. No sé si fue el susto, o la impresión que me causó la situación, la cuestión es que ese día no pude terminar con mi cometido, y tampoco lo pude volver intentar por una semana. Sin embargo las consecuencias del incidente fueron mucho peores para mi madre; hablando con mi padre, averigüé que no pudo dormir bien por meses, cuando ella era bien conocida por su facilidad para conciliar el sueño.

Otra vez, recuerdo, un sábado a la noche me quedé viendo televisión hasta que toda mi familia se fue a dormir. La excusa había sido poco creíble (dije que me quería quedar a ver una pelea que daban por Space), pero aún así mis padres no se opusieron a mi supuesta afición pugilística. Una vez que hube comprobado que todos dormían plácidamente, sintonicé el canal porno que, aunque estaba codificado, por momentos se congelaban las molestas rayas verticales y se podía ver nítidamente alguna que otra teta o, en el mejor de los casos, unos suculentos segundos del más puro sexo explícito.

Y así estaba yo entonces, dale que dale, invirtiendo el 50% de mi energía en el movimiento mecánico de mi brazo, y el otro 50% en tratar de dilucidar qué carajo era eso que aparecía entre raya y raya cuando de repente miro hacia la puerta del comedor y la veo a mi hermana observándome perpleja, patitiesa, recién llegada de un baile escolar, evento que yo, por supuesto, había olvidado por completo. Hasta el día de hoy, mis padres me culpan de que ella haya elegido el lesbianismo como preferencia sexual.

De todas formas, la más embarazosa fue aquella vez que me encontraron tirado semi desnudo en el baño, exhausto, producto de la llevada a la práctica de una apuesta que hice con mis compañeros, quienes me desafiaron a romper el récord de un peso pesado del colegio en materia onanista, el colorado Ferreyra, dueño de una marca imposible: ocho seguidas al hilo, sin calambre de antebrazo. Obviamente no pude superar el récord. Lo último que recuerdo de ese momento fue un grito que me salió de adentro: “¡Seis! Vamos carajo”.

Afortunadamente, producto de todas esas nefastas experiencias, fui abandonando el vicio de a poco, para adentrarme en mi próxima obsesión: el debut sexual. Anduve meditabundo un tiempo, tratando de conseguir alguna chica inexperta con la cual compartir la experiencia, pero mis famosos actos personales se filtraron y no pasó mucho hasta que todo el colegio se enteró, y las chicas huían de mi como si yo fuera un leproso con tuberculosis, sin mencionar que hasta el portero me llegó a saludar llamándome “muñeca brava”.

La cuestión es que no me quedó otra que acudir a una meretriz, y nadie estaba más capacitado que mi tío Ricardo, el putañero más famoso del barrio, para recomendarme alguna. Andá con Petit Luisa -dijo mientras se bebía un frasquito de quitaesmalte- y avisále que vas de parte mía. Una hora más tarde llegué a la dirección indicada y me atendió un pelado panzón que vestía una musculosa que bien podía ser confundida con un trapo de piso. “¿A quién venís a ver?”, me dijo con una voz que me hizo recordar a los campeonatos de eructos que hacía con mis hermanos varones. “A Petit Luisa”, dije, y el tipo se empezó a reír de una manera por demás desagradable, no sólo por las pocas piezas dentales que tenía, sino porque además muchas gotas de saliva se desprendían de su hocico e impactaban de lleno en la camisa nueva que había elegido para ese día tan especial.

Pasado ese mal momento, llegué a la habitación, que dicho sea de paso no se destacaba por su pulcritud, pero era bastante acogedora. Un velador con un pañuelo rojo iluminaba tenuemente el lugar y en el aire flotaba un aroma que no pude distinguir si olía a repollo hervido o a pescado al escabeche.

Esperé sentado en la cama unos minutos hasta que hizo su aparición Petit Luisa. Debo admitir que la imagen me shockeó, aunque no como yo esperaba. Es hasta el día de hoy que no entiendo porque se hizo llamar Petit, ya que, según mis cálculos, medía alrededor de un metro noventa y cinco. Habrá sido algo irónico, supongo.

Petit Luisa vestía un babydoll muy sugerente que no dejaba lugar a la imaginación. Lo que si tuve que imaginar fue su cintura, ya que no podía verla por ningún lugar de su anatomía. “Vení papito”, me dijo y me levantó de la cama usando un solo brazo. Me apretó contra ella, y a juzgar por su olor, debía de venir directamente de una maratón. Traté de apartarla un poco, pero mis esfuerzos fueron en vano; su fuerza era la de un guerrero espartano. Por suerte notó mi desapego a su cariño, entonces me empujó y me hizo caer acostado en la cama. Mientras intentaba recuperarme del dolor de nuca que me provocó el empujón, Petit Luisa se arrodilló y me quitó los pantalones. Se ve que en ese momento la inundó el perfume que me había colocado en la zona genital -consejo de mi amigo Silvio-, y pareció enloquecer. Se puso de pie y comenzó a bailar, quitándose el babydoll de a poco, tratando de simular un striptease, supongo, pero aquello era más bien parecido a una danza indígena de algún lugar remoto de Africa.

Tengo que admitir que en ese momento me espanté, y lo único que quería era desaparecer de ahí, y poder apuñalar a mi tío Ricardo con un cuchillo Tramontina. Sin un atisbo de excitación, sino más bien todo lo contrario, me dirigí a ella y poniendo cara de “¡uh, qué macana!”, le dije que se me había hecho tarde y que tenía que ir a la circuncisión del hijo de Samuel Aneksztejn, pero al pronunciar el apellido se echó a reír de una manera tanto o más desagradable que la del portero pelado y panzón.

Luego de tamaña muestra de hilaridad espeluznante, Petit Luisa se serenó y, completamente desnuda, me dijo: “hacéme tuya papito”, y se tiró al piso con las piernas abiertas. Qué diferentes son las cosas en la vida real, pensé, al recordar las mujeres que poblaban las revistas de mi amigo Silvio.

En ese instante llegué a la conclusión que si no hacía lo que había ido a hacer a ese lugar, Petit Luisa no me dejaría ir, por lo que no me quedó otra que intentar llevar a cabo el acto del que me arrepentiría toda mi vida. Tragué saliva, me quité la ropa y me abalancé sobre ese bosque pardo y marañoso. “Oh yeah”, gritó ella, no sé si burlándose de mí, o intentando actuar para que no me sintiera mal, tarea imposible si las había en ese momento.

Durante un lapso de tiempo que no puedo precisar, estuve ahí haciendo ridículos movimientos, intentando penetrar algo que no hubiera podido ni haciendo uso de una motosierra, saqué a relucir mis dotes actorales y, con un gemido que bien podría haber sido un grito de desesperación, puse la cara de idiota que siempre imaginé poner en mis momentos de “muñeca brava” y me levanté. Petit Luisa hizo lo mismo, no sin antes reventarse un grano que tenía en la ingle, imagen que me provocó un par de arcadas que de haber comido algo durante las 12 horas anteriores, hubiera decorado el piso con un charco variopinto de lo más desagradable.

“Son cincuenta”, dijo Luisa y me extendió la mano. No pude dejar de pensar en todo el placer que podría haber obtenido con ese monto: diez revistas eróticas, o tres películas porno, o dos mostradas de tetas de Miriam, la de quinto año. Sin embargo, como buen cristiano, le deposité el reluciente billete y me dirigí hacia la puerta, contento de haber terminado con el incordio previo.

Si yo tuve la culpa del lesbianismo de mi hermana, sin dudas mi tío Ricardo tiene la culpa de que nunca haya querido volver a estar con una mujer y de haber vuelto a la primaria pasión que pobló mis jóvenes días de placeres y vergüenzas.

A apostatar que se acaba el mundo

2009-04-14T13:29:00.001-03:00

Si el lector es una de las tantas personas que, habiendo llegado a este mundo cruel, fue bautizada católica y arbitrariamente por sus padres, y desde entonces nunca profesó su adhesión a esta obtusa religión, y mucho menos a la iglesia que caracterizó su existencia a base de crímenes, vejaciones, violaciones e intromisiones, entonces sepa que tiene en su poder una herramienta para dejar de pertenecer a este tristemente célebre club, actualmente representado por el satánico Benedicto XVI.

La apostasía es el acto mediante el cual una persona deja constancia de que abandona la orden católica, es decir, deja de pertenecer a los registros que la iglesia usa para contabilizar a sus supuestos fieles. Esta acción está amparada por una figura legal llamada habeas data y, por lo tanto, no puede ser denegada por ningún cura, sea pedófilo o no, ni tampoco por la (poco) santísima institución.

La pregunta que cualquier bautizado incauto podría hacerse es: ¿Por qué apostatar, si así estoy bien? Primero debería hacerse otras preguntas. ¿Estoy de acuerdo con que los africanos dejen de usar preservativos, así se mueren todos y quedan menos negros en el mundo? ¿Estoy de acuerdo con que miles de mujeres pobres mueran por abortos clandestinos, así quedan menos pobres? ¿Estoy de acuerdo con que los homosexuales sean llamados depravados y enfermos? ¿Estoy de acuerdo con condenar el bendito sexo pre matrimonial? ¿Estoy de acuerdo con prohibir la educación sexual en las escuelas?

Si las respuestas a todas esas preguntas coinciden en una gran N y una gran O, entonces el bautizado incauto debería apostatar, porque la iglesia católica (así en minúsculas) usa su nombre para promover y fomentar todas esas iniciativas. Del mismo modo que una persona no permitiría que otra ponga en su boca cosas que no dijo ni piensa, no debería permitir que una institución que recibe mucho dinero del Estado (o sea, de todos nosotros), lo haga.

Yo, gracias a Dios, no estoy bautizado, pero sino apostataría sin dudarlo.

Más información en www.apostasiacolectiva.org.

Expositrópolis: Capítulo V.Las torres del poder

2009-04-03T17:41:00.001-03:00

La noche anterior, Feinman, su más descomunal archienemigo, le había dado un ultimátum a través de un mensaje por televisión. Tali-Man, hombre poco temeroso, no dudó por un instante que debía emprender una nueva búsqueda para erradicar el mal de la faz de la tierra. Esa mañana tuvo una brillante idea. Subió a la azotea de su casa y, junto a su inseparable compañero de emociones, el audaz Tali-boy, tomó sus anteojos superpotentes y empezó a seguir los movimientos de cada uno de los habitantes de Expositrópolis. Su mirada se detuvo en un piso de las Exposi Towers, sobre el ala alfa. Si bien estaban recubiertas por vidrios espejados, la potencia de sus Tali-anteojos le permitian percibir su interior. Y fue en ese periquete cuando se quedó maravillado: una abundante cabellera negra recorría los pasillos, acomodando todos los rincones. BigPar Woman, una millonaria superheroína con dos grandes poderes, coordinaba el trabajo del mayor emprendimiento de toda la torre, el museo comunista del piso 666, resabio de los antecedentes secretos de la familia real.

En otro punto de la cuidad, Nazyboy le revoleó una zapatilla al cucú que intentó (y logró) despertarlo. Luego de unos minutos, estiró su mano y sin mirar tomó la primera remera de una montaña de ropa que había al costado de la cama para calzarse el viejo y querido pantalón blanco. Mientras practicaba falsificaciones de firma, notó que la tinta de su última lapicera se había acabado. Ahí recordó a la carismática X-Girl roba-lapiceras y dedicó unos minutos a recordarla: su agilidad, su estilo, sus gustos… “Esos malditos gustos comunistas!”, recordó con furia. Y comprendió que jamás podría estar cerca de ella mientras X-Girl insistiera en seguir leyendo la obra de Marx. “Tengo que eliminarlos a todos. Empezaré por destruir el museo central. Y, de paso, el acto terrorista me dará fama, con lujos, glorias y mucha comida gratis. Ya no necesitaré bailar en las murgas de verano ni afanar hamburguesas… Ja, ja, ja…”.

Nazyboy no tenía idea de cómo llevar a cabo su plan sin ser descubierto pero, en ese momento, alguien llamó a su puerta. Abrió rápidamente pero no encontró a nadie, solo había un paquete y una carta que contenía un estupendo plan firmado por una tal Ciclotimi-K. “Tengo una aliada anónima, ya mismo me pongo manos a la obra”, dijo Nazyboy y, aprovechando su pantalón blanco, se disfrazó de heladero (tal como decía la carta) y, en lugar de hacer un delivery de 7 kilos al piso 666 –como dijo al conserje-, depositó una poderosa bomba explositrónica pentadireccional activada por su seteo de minutización capaz de destruir todas las piezas. Primer paso dado, pero poder conseguir con libertad, debía conseguir la confianza de Bigpar Woman, así que tendría que conquistarla.

Desde la terraza, aún en malla disfrutando de una pileta de hule, y mientras Tali-Boy jugaba con un patito de plástico, Tali-man notó que un falso heladero se dirigía a las torres. Le llamó la atención que el camión dijera. “Yogurt Sin Parar” y comprendió que debía empezar una pesquisa. Pero hacía mucho calor y decidió seguir mirando un rato más.

Naziboy continuó su recorrido y, una vez en el piso 666, se acercó a BigPar Woman, le regaló una ensalada de frutas y entró en la sala principal. De pronto, hizo que le dolía la cabeza y, cuando la morena que tenía más delantera que Brasil del 58 fue a buscar una aspirina, el joven aprovechó para esconder la bomba en un paquete blanco.

Por otra parte, la seductora Cremátula, no contenta con los Exposi Pesos que había conseguido llevarse, seguía con la idea de cometer otro gran robo, pues necesitaba mucho dinero para organizar el más grande torneo de tenis para superhéroes y villanos.

Entonces, aprovechando la distracción de Tali-man, y gracias a su Cremóvil, llegó hasta la ventana del Exposi Bank. Entró, abrió la caja fuerte haciendo gala de sus hábiles y largos dedos y encontró varios paquetes blancos de dinero. Sin embargo, Tali-mandecidió que no podía permitir que hicieran estallar el museo central. Junto a su compañero, se subió al ala delta, rompió un vidrio de las Exposi Towers y entró a su interior. Entonces, mientras Cremátula guardaba de a uno los paquetes en su Cremóvil. Tali-man gritó: “El edificio va a explotar, todos al suelo” y Tali-Boy arrojó la bomba, entrando por la ventana de la torre Delta y confundiéndose así con los otros paquetes de dinero.

Finalmente, el museo comunista se salvó gracias a nuestros Tali-héroes pero Cremátula, confundida, se llevó la bomba a su guarida pensando que era otro fajo de Exposi Pesos. Ya en su casa contando el dinero, recordó que tenía que comprar unas cremas y, una vez en la calle, la bomba explotó y destruyó su guarida. Al volver, Cremátula observaba los humeantes escombros mientras se prometía encontrar al culpable y ajusticiarlo.

La masacre

2009-03-25T17:35:00.000-03:00

Todo cuanto aquí voy a decir es la pura verdad. Puntos de vista, opiniones, observaciones subjetivas y/o percepciones no serán de la partida de mi discurso. Sólo hechos cien por ciento verídicos que no admiten discusión. Asestada esta declaración procedo a explicar lo que usted está viendo aquí, respetable oficial de la ley. Le pido tenga paciencia y, sobre todo, le imploro no me interrumpa.

Yo conocía a esa hermosa mujer que yace bajo aquel charco de sangre. Ella solía salir con policías. Este hombre que usted observa aquí recostado boca abajo con un hacha intercalada en el medio de su espina dorsal, era su esposo.

Seguramente estará pensando, y dado su estado, con suficientes motivos debo agregar, que soy el asesino de ambos. Pues bien, ese pensamiento sólo es producto de su percepción al verme en la escena del crimen y con una razón más que valedera para hacer lo que quizás usted supone que hice, pero como dije al principio, las percepciones carecen de valor en este relato.

Me anticipo al sostener que en este preciso instante, mientras me apunta con su arma reglamentaria, se está preguntando quien es el asesino si es que no soy yo. Es una pregunta que yo me haría en su lugar, por lo tanto no lo culpo. La cuestión aquí es si está usted preparado para escuchar la verdad y actuar en consecuencia. Aunque por la forma en que me mira infiero que no.

Sepa que sé fehacientemente que todo lo que yo diga ahora podrá ser usado en mi contra. Al igual que usted, seguramente, he visto demasiadas películas policiales. También sé que voy a tener un juicio donde podré contar mi versión de los hechos y que toda esta perorata parece no tener sentido, pero sepa que si lo tiene.

El arma que empuño no será usada contra usted, puede estar tranquilo. De hecho la tengo apuntada hacia arriba, en el mismo sentido que mis brazos, como verá. Tampoco haré movimiento brusco alguno. Y por sobre toda las cosas, no me voy a suicidar. Especulo que notará la ausencia de nerviosismo propia de un suicida inminente. Por lo tanto voy a demandar de su parte que no actúe hasta que termine lo que tengo para decir. Tomaré el silencio como respuesta afirmativa de que ha entendido lo que acabo de decir.

Bien, prosigo entonces. La verdad, querido amigo, es que usted es el responsable de esta masacre. No se impaciente y déjeme terminar. Todo esto le podrá sonar raro, pero creo con seguridad, y más de treinta años de experiencia me avalan, que usted está bajo un estado de shock y no comprende lo que aquí ha sucedido.

Esta mujer también era su amante, hasta que ella decidió dejar de serlo sin importarle que usted dejara a su esposa por ella. La siguió hasta aquí, esperó a que el caballero aquí tirado le abriera la puerta, y con el hacha de su suegro perpetró la masacre. Puede ver la marca de la estancia del padre de su ex mujer en el mango del hacha si no me cree.

Quizás ahora esté recordando parte de lo que yo le estoy diciendo. Quizás se esté preguntando como es que sé todo lo que le acabo de decir. La respuesta es simple: yo también la seguía. Buscaba el momento exacto para matarla por haberme dejado para siempre, luego de que yo, imbécil, abandonara a toda mi familia por ella. Y desde mi patrulla en la oscuridad lo vi todo. Y continué viendo por la ventana hasta que usted entró en shock. Y aquí estamos ahora.