Los líderes

Cuatro importantes líderes del mundo fueron citados a una reunión. He aquí la transcripción de lo que allí se dijo. Vale aclarar que el material expuesto no fue editado ni confirmado, por lo tanto se ruega discreción.

12:14 PM. Algún lugar del mundo.

Benedicto:	Che, ¿a qué hora llega éste? Son las doce y cuarto ya.
Barack:	Dijo a las doce. Debe haber tenido algún problema.
Silvio:	Como representante de Europa, y caudillo democrático que soy, según mi amigo Vargas Llosa, propongo empezar igual.
Benjamín:	Yo hasta las dos de la tarde tengo tiempo, después tengo que ir a resolver un asunto con unos palestinos que le tiran piedras a un primo mío.
Barack:	Benjamín, vos no te hagas el loco, mirá que no quiero quilombos en esa zona, ni con los palestinos ni con los iraníes.
Benjamín:	¿Justo a mí me tiene que venir a tocar un presidente yanqui que no quiere quilombos? Volvé Bush, ¡te perdonamos!
Benedicto:	Ah, con vos quería hablar Barack. ¿Cómo es eso de que estás a favor de la despenalización del aborto?
Barack:	Benedicto, hay casos en los que hay que contemplar esa práctica, no jodamos.
Benedicto:	¡Al carajo! No quiero abortos ni preservativos, ¿estamos?
Barack:	Mirá Benedicto, todo bien con que seas el Santo Padre, pero yo voy a hacer lo que quiera. ¡Soy el presidente de América carajo!
Benedicto:	Vamos a ver si podés, te voy a mandar a los conservadores yanquis más obtusos. Después no digas que no te avisé.
Silvio:	Dejá Benedicto, no le des bola, ¿no ves que es un negro que no entiende nada? Este tipo de gente no aprende más.
Benjamín:	Bueno muchachos, tranquilos, no empecemos.
Benedicto:	Calláte vos judío.
Benjamín:	No me callo nada, ¡nazi!
Silvio:	¡Aguante Hitler carajo!
Barack:	Bueno, basta, vinimos acá para decidir el destino del mundo a corto plazo, no a pelearnos entre nosotros.
Benedicto:	El oscuro tiene razón. Yo empiezo: Quiero que se mueran muchos negros en Africa y muchos pobres en Latinoamérica.
Silvio:	Totalmente de acuerdo con el Santo Padre.
Benjamín:	No me opongo, si avalan alguna que otra matanza de palestinos con fósforo blanco.
Barack:	Yo me opongo un poco, no puedo permitir así nomás que se maten a los negros. Un poco de respeto hacia mi raza por favor.
Benedicto:	No van a ser asesinados en realidad, simplemente voy a condenar el uso del preservativo así se mueren solitos de sida, ¿entendés?
Silvio:	¡Ja! Qué buena idea. Este Benedicto es un groso.
Benjamín:	Bueno, los palestinos son bastante negritos también, y pobres. Me podrían dar una manito, ¿no?
Barack:	Nosotros ya bastantes manitos te damos.
Benjamín:	Si, es verdad.
Barack:	En fin, yo adhiero si me dejan el negocio de la reconstrucción de Irak, petróleo incluído, y robar recursos naturales en América del Sur.
Silvio:	Pará morocho. Yo también necesito algunos de esos recursos.
Barack:	Bueno, vamo' y vamo'.
Silvio:	Y quiero rajar a todos los inmigrantes de Italia, y si es posible, de toda Europa.
Benedicto:	Yo no me opongo.
Benjamín:	Yo menos.
Barack:	Yo tampoco.
Benedicto:	¿Y con el loco de Irán que hacemos?
Benjamín:	Le mandamos bomba y listo.
Barack:	No, pará. Dejáme que resuelva mis problemas en Irak y Afganistán primero.
Benjamín:	Bueno, pero apuráte, que a ese iraní le tengo unas ganas locas.
Benedicto:	Si, a mi no me cae bien ese chiflado, aunque los judíos tampoco. Y los negros menos. Bah, creo que no me cae bien nadie. Los mataría a todos.
Silvio:	Yo odio a los sudacas y a los africanos. Ah, y los pobres me dan asco.
Barack:	Salvo que sean mujeres, ahí te gustan todas, ¿no?
Silvio:	Uh, si. Las mujeres son mi perdición.
Benedicto:	¿Qué le ves a las mujeres? No entiendo. A mi me gustan los pendejos.
Benjamín:	Bueno, bueno, volvamos al tema que nos estamos yendo al carajo.
Silvio:	Es verdad. ¿Qué hacemos con Corea del Norte?
Barack:	A esos es mejor dejarlos en paz, van a tirar una bomba y no va a quedar nada. Sigamos haciéndonos los diplomáticos hasta tener una oportunidad de borrarlos del mapa.
Silvio:	Me parece bien.
Benedicto:	¿Esos coreanos creen en Dios?
Benjamín:	Deben creer en algún Dios me imagino, pero no en Jesús, como mucha gente.
Barack:	¡Upa! Un palito para vos Benedicto.
Benedicto:	Este judío me hace reir. ¿Vos te crees que yo si? Si supieras los documentos que he leído en el Vaticano.
Silvio:	Cuente Padre, cuente.
Benedicto:	No, no puedo. Si llego a contar algo, en la primera de cambio aparece un loco y me pega un tiro, como le pasó a Karol.
Barack:	Y si. No hay que meterse con los de arriba. Nos pagan para otra cosa. ¿Qué tema nos queda pendiente?
Silvio:	Los zurditos.
Barack:	¡Cierto! La derecha nos está pidiendo ayuda en Bolivia, Venezuela y Ecuador.
Benjamín:	Y bueno, mandemosle ayuda entonces. Que no prosperen esos gobiernos que atentan contra nuestras corporaciones.
Silvio:	Claro, sino además se nos va a complicar lo del robo de recursos naturales que habíamos hablado antes.
Barack:	Bueno, les mando guita para que compren y financien medios de comunicación opositores.
Silvio:	¡Perfecto! Brindemos por...
Benedicto:	¡Silencio! Me parece que ahí viene.
Dios:	Hola muchachos, perdonen la demora pero tenía unos quilombos urgentes por resolver.
Silvio:	Quedáte traquilo, ya hablamos todo y estamos de acuerdo.
Benedicto:	Así es, podés ir a ocuparte de esos quilombos si querés.
Barack:	Tal cual, como verás, no nos quedamos de brazos cruzados.
Benjamín:	No tiene de qué preocuparse Señor.
Dios:	Bueno, si ya se pusieron de acuerdo no tengo nada que hacer acá. Nos vemos en seis meses amigos.
Benedicto:	Chau.
Silvio:	Adiós.
Benjamín:	Nos vemos.
Barack:	Che, Bush me había dicho que esto era una pavada, pero nunca me imaginé que tanto.
Benjamín:	A propósito, si lo ves al petiso ése decile que esta semana sin falta le mandamos la guita.
Barack:	Dale, le aviso. Bueno muchachos, nos vemos en seis meses.
Silvio:	Si, me voy que tengo que ir a calumniar a mi esposa.
Benjamín:	Uh, yo también, mi primo debe haber empezado sin mí.
Benedicto:	Bueno, yo también me rajo, tengo el cumpleaños de un vecinito amigo.

Fin de la transcripción.